Csajozási tanácsok, csábítás, szex és szerelmi tippek férfiaknak

Csajozz.extra.hu - Ez az oldal az eredeti oldal rekonstruált változata , a linkek a web.archive.org-ra mutatnak.
Amatõr szex lap (x) Szépség, egészség apróhirdetések (x) Saját vendégkönyv a weblapodra (x)

Csábítás Akadémia - Ajándék 10 000 ft vásárlási utalvány, MOST! >>

Csábítás, ismerkedés, társkeresés? - A legjobb helyen jársz!

120 tipp és trükk, hogy minden hölgy a lábad elé boruljon. Ezt tartalmazza a Csajozz lexikon.
Nincs csalás, teljesen ingyen elérheto minden tartalom! Olvassátok és leljétek benne örömötöket!

Csajozási tanácsok, csábítás, szex és szerelmi tippek férfiaknak
A legeredményesebb társkeresési tanácsok
1-2 tanács mindíg jól jöhet!
Ezért ne felejtsd el a kedvencek közé rakni a honlapot!:)

A Lexikon írásai:

Értékek kiderítése - a válaszok

A kérdezõsködést és az értékkiderítést még az elõtt kell elkezdened, mielõtt bármit is elárulnál neki magadról. Utána pedig gondosan válogasd ki (vagy találd ki) azokat a tulajdonságokat, amelyeket a kérdéseid feltevésekor pozitívnak nevezet meg, és kerüld azon dolgokat, amelyek iránt a nemtetszését fejezte i. Néhány lány ugyanis az agresszív férfiakat szereti, néhányuk pedig a passzív 'példányokat', akiken uralkodhat (és akikkel végül lefekszik majd). Ezért elõször ki kell deríteni, mi az amit akar, majd egy olyan oldalatadat kell feléd mutatni. Ebben az esetben minden bizonnyal fel fog tûnni neki, hogy számos olyan tulajdonsággal rendelkezel, amit õ egy (szex)partnerben keres, míg nem tapasztal nálad olyan dolgokat, amelyek alapján kiszortírozza a lehetséges jelölteket. Mivel beszélgetésetek alatt folyton erre fog gondolni, végül ennyi megerõsítás után úgy dönt majd, hogy te vagy a számára megfelelõ személy (akivel lefekszik). Ebben a helyzetben teljesen mindegy, hogy te milyen vagy. Személyiségedet azért alakítod ilyen módon, hogy számára te légy a megfelelõ ember (akivel le szeretne feküdni) és õ is ezt fogja látni benned. Sokkal könnyebb dolgod van, mintha tényleg a saját tulajdonságaid szerint adnád ki magadat, és abban bízni, hogy tetszeni fog neki a valódi személyiséged. A lényege ennek abban rejlik, hogy elhatárolod magad a többi fickótól, akik a hülye szöveget lökik, a lányoknak ugyanis folyton ugyanazt a szöveget adják elõ. Ha be tudod bizonyítani, hogy érdekes és egyedi személyiséggel rendelkezel, akkor valóban tartani akarja majd veled a kapcsolatot és tényleg várni fogja, hogy felhívd. Ha nem tudod meggyõzni az értékeidrõl (nem tudod megnevettetni, nem érzi magát szexisnek veled, stb.), akkor semmi okod nem lehet azt feltételezni, hogy megadja a telefonszámát.

A kedvenc idõtöltése és hobbija is lényeges információforrást jelenthetnek számodra. Ha rájössz, hogy nagyon szereti valamivel eltölteni az idejét, pl. vmilyen sporttal. Ez szintén egy érték a számára. Arra kell rájönnöd, hogy mi az oka annak, hogy szereti azt a bizonyos dolgot és milyen érzelmeket okoz az számára, és eszerint alakítani a hódítás menetét.

Persze arról sem szabad elfeledkezni, hogy a kiderített értékekkel mit tegyünk. Kérdéseket feltenni egy dolog, és megint egy másik az, amikor turistaként viselkedünk az õ világába. Ha egy fickó mindenre, amit a lány mond csodálkozással és "Ez marha jó" -szerû szöveggel válaszol, akkor az illetõ hölgy egy idõ után azt hiheti, hogy hódolójának nincs is saját élete, ha ennyire el van telve valaki máséval. Persze egyrészt be lehet vezetni a lányt a saját világodba, vagy kissé mérsékeltebb érdeklõdést tanusítani az õ dolgai iránt - de az a taktika lehet a legeredményesebb, hogy az értékek kiderítése után törekszel megteremteni azokat az értéseket, amelyeket a számára értékes dolgok alakítanak ki benne.

Megjegyzés: Az értékek kiderítésekor általában nem konkrét dolgok, hanem azoknak egy-egy jellemzõje / jellegzetessége kerül megnevezésre. Az alapján amit elmondanak, jobb ötletnek tûnik, hogy az általuk kedvezõnek vélt dolgokat nem direkt módon, hanem mondjuk egy történeten keresztül szemlélteted. Például nem érdemes azt mondani, hogy "Én is nagyon szeretem a macskákat"; érdemesebb inkább egy olyan történetet elõadni, amelyben azt bizonyítottad, hogy szerted a macskákat. Hagyd, hogy a sztori hallatán saját maga vonja le a következtetéseket a számára kedvezõ tulajdonságaiddal kapcsolatban.

Álmodozások a jövõrõl

A lányok szeretnek álmodozni. Tehát: álmodozz velük együtt. Hogy miért lesz ez jó neked? Elõször is, a kiszemelt "áldozatod" jobban fog tudni veled azonosulni ("Nohát, ez a pasi is szeret álmodozni!) Másodszor - ha olyan álmokról beszélsz, amelyek elnyerik a tetszését, akkor az a tetszés könnyedén feléd irányulhat. Mivel ismét az az alapgondolat, hogy amikrõl beszélsz, azok kitalált dolgok, így nem valószínû, hogy a taktika elijesztené a félénkebb lányokat. A módszer által kialakított érzések azonban fölöttébb intenzívvé válhatnak.

Még azok a lányok, akik a hatalomra és a pénzre buknak is érdeklõdést fognak irántad tanúsítani, ha olyan befektetésnek bizonyulsz, amely a jövõben megtérül. Ha látják rajtad, hogy szenvedélyesen próbálod céljaidat elérni - persze csak ha olyan céljaid vannak, amely a fent említett tényezõkhöz vezetnek - akkor még õk sem lesznek képesek ellenállni neked, még ha ezek a javak jelenleg nem is állnának rendelkezésedre. Egyszerûen egy befektetésként tekintenek rád; márpedig senki, aki némi pénzügyi érzékkel rendelkezik nem mond le egy jónak ígérkezõ befektetésrõl.

Vonzónak fog találni, ha azt hiszi hogy ugyanazt akarjátok mindketten; ha azt hiszi, hogy tudod, hogyan lehet azokat a dolgokat megszerezni; ha azt hiszi, hogy te gyorsabban fogod megszerezni azokat a dolgokat, mint te és ha - szerinte - segítségére lehetsz abban, hogy megszerezze azokat a dolgokat.

Én tényleg ezt a lányt akarom!

Ez az igazi rossz hozzáállás. Ha õ az egyetlen reményed, az egyetlen, akire éjjel-nappal gondolsz, ha mindig különféle helyzeteket képzelsz el a lány meghódítására – nos, erre mondják, hogy elvesztél. És ez látszik rajtad. Még Õ is észre fogja venni (tudatosan vagy tudattalanul) és semmi sem taszítja jobban a lányokat, mint egy kétségbeesett pasi.

Ezért is kell egyszerre több lányra hajtani. Ha az egyiknél nem jársz sikerrel, akkor még ott van a többi. :)
Ráadásul ilyenkor nem mutatod a kétségbeesés tipikus jeleit. Nem is ejtenek, hiszen idõd sincs arra, hogy esetleg úgy érezd, dobtak, annyi a teendõd. És épp ez az, ami miatt megnõsz a lányok szemében.

A standard kérdés ebben a helyzetben: “Én annyira, de annyira akarom ezt a lányt. Õ annyira különleges, mit tegyek, hogy õ is akarjon engem?”

A standard válasz pedig: “Flörtölj még legalább10 másik lánnyal, akkor látni fogod, hogy akarod-e még azt a bizonyos lányt, és hogy még mindig olyan különlegesnek tartod-e” :).

Értékek kiderítése - a kérdések

A következõ mintakérdések hasznosak lehetnek az értékek és a kulcsszavak kiderítése során:

Mi az, amit akar?
Mi az, amit szeret?
Szerinte neki mire van szüksége?
Szerinte mi az, amit megérdemel?
Mi olyan történt vele korábban, amit szeretné, ha újra megtörténne?
Mi az, ami megrémíti?
Mi az, ami boldoggá teszi?
Mi az, amitõl szexisnek érzi magát?

Befolyásolás nélkül kell feltenni a megfelelõ kérdéseket, anélkül, hogy bármilyen érzelmi állapot irányába (pl. izgalom) próbálnád terelni; az az érzelmi állapot talán nem is bír számára jelentõséggel. Pl: észrevehetõ a különbség a "Szereted, ha izgalmas az élet körülötted?" és a "Milyen életet szertnél magad körül" kérdések között.

Az alábbiakban még néhány alkalmazható kérdés olvasható, amelyek lehet, hogy kissé kevésbé érték-kiderítés orientáltak; ennek ellenére azonban hasznosnak bizonyulhatnak. Segítenek abban, hogy megismerd õt és a kérdésekre adott válaszaival jobban beleláthatsz a gondolatvilágába.

- Munkája során mik a kihívások / melyek a könnyû részek, mit szeret / mit nem szeret a munkájával kapcsolatban?
- Mi a legszokatlanabb dolog, amit valaha bevallott? (Remélhetõleg valami szexszel kapcsolatos dolog jön elõ.)
- Szerinte milyennek látják a barátai? (Ez használható az értékek kiderítéséhez és bevezetésképpen a tenyérjósláshoz is.)
- Szerinted én milyen vagyok? Hasznos értékelést kaphatsz arról, hogy milyennek lát téged és hogyan haladsz a hódítással.
- Mi az elsõ emléked gyermekkorodból? Ha pozitív vagy csak akár semleges töltésû is a dolog, ragadd meg és beszéltesd errõl - ha ilyen dolgokról beszél, azt már lelki szemeivel feltárulkozásként élheti ezt meg.
- A legkedvesebb / legaranyosabb élményed az iskolával kapcsolatban? (Remélhetõleg ismét valami olyasmirõl lesz szó, errõl is beszéltesd, ha nem, kérdezz konkrétabban.)
- Az elsõ nap az iskolában? (Uaz, mint az elsõ gyermekkori élménynél, de ne kérdezd meg a "legkedvesebb élmény az iskolából" elõtt - még a végén túl könnyû lenne számára, és azt válaszolná, hogy az elsõ nap volt az, és megfosztana a romantikus elbeszéléseitõl.
- Mikor voltál a legnépszerûbb a barátaid körében? Emlékeztesd a "régi szép idõkre".
- Emlékszel az elsõ alkalomra, amikor komolyan és reménytelenül szerelmes lettál valakibe? :-) Hogyan történt?
- Melyik volt életed legboldogabb pillanata?
- Milyen szerepet játszanál el legszívesebben, ha egy filmben szerepelhetnél?
- Milyen életcél elérése okozta eddig számodra a legnagyobb örömet?
- Mennyire ismered magadat?

Ha némely kérdésre nem olyan jellegû válasz születik, mint amilyenre számítottál (pl: mi az, ami megrémít - egerek), akkor fejtsd ki, hogy mire is gondoltál a kérdéseddel. Ha pedig van valami, amit nem értesz a válaszaiban, akkor pontosítsd a kérdést és tedd fel újra. Kevés azt gondolni, hogy megérted, menj biztosra, mivel ez szükséges -

- ahhoz, hogy általad megértve érezze magát
- ahhoz, hogy valóban megértsd õt - így tudod megérteni azt, hogyan is adhatod meg neki azt az érzést, amit õ elvár a partnerétõl.

Pesze nem szabad elfeledkezni arról sem, hogy ezeket a kérdéseket be kell vezetni, és úgy kell feltenni, mintha azok a beszélgetés részei lennének. Ha csak úgy a semmibõl tûnnek elõ ezek a kérdések, akkor úgy tûnhet, mintha kikérdeznéd vagy mintha begyakoroltad volna õket elõre - ha pedig ezt hiszi, akkor el is áshatod magad.

Ha valamelyik kérdéssel netán nem jutnál eredményre, akkor ne erõltesd; ha viszont látod, hogy valamelyik témáról szívesen beszélne, akkor menj el egészen addig, ameddig hagyják. Ha egyszer kialakul irántad egy szimpátia köztetek, akkor örömmel fogja a személyes dolgait elmesélni és örömmel veszi azt is, hogy hallgatod és érdekel, amit mond.

Sémák - általános szabályok I.

Ködösítés - fontos, hogy a sémák alkalmazásakor amennyire csak lehet, ködösíteni kell. Egyrészt a ködösítés egy nõ számára nem feltétlenül hangzik összefüggéstelennek, ez a fajta ködösítés számukra a romantikával, izgalommal, a rejtélyekkel és az intrikával egyenértékû. Másrészrõl pedig a sémák ilyen alkalmazása által sokkal könnebben kapcsolaja az érzéseket és az értékeket a saját álmaihoz és tapasztalataihoz. Tehát: minél homályosabb, annál jobb!

Nem hangzanak túl mesterségesen ezek a sémák? - Ha az ember megtanul bánni velük, akkor remélhetõleg inkább egy, a kölcsönös érdelõdési terület felfedezését elõsegítõ eszközzé válik. Tehát ebben a kontextusban természetesen hangzanak a sémák, segítségével többet lehet megtudni a másik személyrõl, érzéseirõl, stb.. Persze a sémák csupán példák, nem pedig szabályok. Nem helyes azt gondolni, hogy ezek csak szabály szerint mûködhetnek. A sémák csak példák a különbözõ, ismerkedést elõsegítõ jellegû kommunikációra, nem pedig merev szabályok. Célszerû azt megtanulni, hogy hogyan mûködnek, és ennek segítségével akár saját sémákat is alkothatunk.

Elõadható-e a séma, vagy félbeszakíthatnak közben? - Azok a nõk, akik kedvezõ fogadtatásban részesítik a sémákat, általában kétféleképpen reagálnak: vagy ülnek, és hallgatják az általad elõadott szöveget, vagy pedig belebeszélnek a mondanivalódba. Ez rendben is van, hadd beszéljenek, ezzel csak tálcán nyújtják feléd azokat a kulcsszavakat, amelyeket majd visszamondhatsz nekik. Tulajdonképpen a második kategóriába tartozó nõk sokkal szórakoztatóbbak. :)

Késleltetés - néhány nõnél, valamilyen oknál fogva, a sémák alkalmazásakor a "késleltetés" effektus lép életben. A sémák látszólag nem mûködnek a beszélgetés során, de egy órával, három nappal vagy esetleg három hónappal késõbb szinte derült égbõl villamcsapásként ér utol. Ez a "késleltetés" könnyen egy x elemmé válhat, amely a reakciót kiszámíthatatlanná teszi.

Félelem - Nem. Ha sikeres akarsz lenni a sémákkal, nem szabad úgy felfogni õket, mintha könyörögni kellene. Még csak nem is arról szól a dolog, hogy átvered vagy félrevezeted a másikat. Nem kérem, a sémák segítségével olyan érzéseket és örömöket vagy hivatott okozni, amelyre senki más nem képes. Ha pedig így nézzük, akkor biztos lehetsz benne, hogy attól a lánytól, akit meg szeretnél ...., biztosan nem kell félned. Egy olyasvalakivel állsz szemben, akinek te is sokat adhatsz, ugyanakkor õ is sokat kaphat tõled.

Egy másik fontos szempontja a sémák alkalmazásának az az, hogy nem szabad komolyan venni. Ez alatt annyit kell érteni, hogy az egészet felfoghatod mondjuk kísérletezésnek. Ha nem jön össze a dolog, akkor legalább fejlesztettél a hódítási képességeiden.

A megfelelõ hozzáállás - A dolog kihívás jellegû. Nem könnyû, de az élet sem az. Lényeg az, hogy a lehetõségekhez képest jól érezd magad közben. Egy olyan fickó, aki nem követelõzõ, nem nyomulós, hanem láthatólag élvezi az udvarlás folyamatát, vonzóbb a nõk számára. Ez pedig egy nagyon ritka attitûd az ilyen dolgok irányába.

Sémák - általános szabályok II.

Sémák alkalmazása telefonon keresztül

Ha az elõzõekben tárgyalt sémákat nem tudod személyesen alkalmazni, akkor a telefon egy logikus megoldásnak tûnhet. Persze ennek az eszköznek is megvan a maga elõnye és hátránya.

Általában kijelenthetjük azt, ha valakibõl eleve hiányzik a sémák alkalmazásának képessége, akkor az az illetõ nemigen fogja tudni érvényesíteni magát telefonon keresztül sem. Persze arra jó, hogy találkozót beszéljetek meg; ha pedig már találkoztatok, akkor sokkal jobban érvényesítheted személyes varázsodat (hangod, pillantásod, miegyéb..) - de igazából telefonon csak annyit intézz el, amennyit feltétlenül muszáj.

Akik a telefonon keresztüli csábítást pártolják, általában azzal érvelnek, hogy mivel a vonal másik végén levõ illetõt senki nem látja (fõleg az nem, akivel beszél) ezért szabadabban viselkedik.

Ez lehetséges - sõt biztos is - hogy így van, azonban telefonon keresztül igazából abban a helyzetben érdemes a csábítást alkalmazni, ha némi vonakodást érzel a másik fél irányából, és úgy gondolod, nem egészen biztos abban, hogy szeretne személyesen találkozni veled. (Például ha még elõtte nem látott, a Neten keresztül dumáltatok eddig, egy ismerõs ismerõse, stb.) Hatalmas különbség van ugyanis aközött, hogy valakinek a hangjához beszélsz vagy ott van személyesen melletted.

Sémák

A sémák olyan lelkiállapotok és érzések leírására szolgál, amelynek bár látszólag semmi köze sincs a kiszemelt hódításod tárgyához, sem pedig hozzád, de valójában tudatalattijában az érdeklõdés felkeltését idézi elõ, azáltal, amit elmondasz neki. Ezeket az érzéseket felhasználhatod a magad irányában is, de maga az a tény, hogy az érzések bekövetkezésekor te vagy a közelében szintén eredményre vezethet. Persze ahhoz, hogy ezeket az érzéseket valójában átérezze, nem feltétlenül elegendõ csupán szövegelni róla - lehet, hogy közben nem fordít rád kellõ figyelmet, vagy egyszerûen elkalandozik szónoklásod közben.

Ezek a sémák tudatalatti üzeneteket is tartalmazhatnak, ún. "összekötõ utasításokat". Például kivesszük egy-egy szövegelésbõl a következõket: ".... így kell, hogy csináld. Velem ez még nem fordult elõ..." Az "összekötõ utasítás" a következõ: ...>>csináld velem<<., vagyis a kialakított érzéseket és a vágyakat a te irányodba tereli.

Mikor már felkeltetted az érdeklõdését magad iránt, az érzéseket a leghatásosabban szexuális jellegû metaforákkal lehet fenntartani. Ezek olyan kifejezések, amelyek egy adott kontextusban ártatlannak tûnhetnek, azonban a fantázia beindulásának következtében kikerülve abból a szövegkörnyezetbõl egész mást jelenthetnek. (Ilyen szavak pl: feltárni, behatolni, kielégítõ, elmenni, stb). Tehát ne lepõdj meg, ha egy-egy társaság tagjai néha elnézésedet kérik és a mosdóba vonulnak. :)

Távolsági hódítások

Bár az eddig javasoltaknál mindig abból indultunk ki, hogy a csábítást csak a "terepen" lehet eredményesen elvégezni, elõfordulhatnak olyan helyzetek, amikor a személyes kapcsolattartás kivitelezhetetlen. Az ilyen "távolsági hódítás" néha hatékonyabbnak bizonyulhat, mint bármely más, eddig javasolt trükk, persze csak akkor, ha a szükség úgy hozza. (Tehát nem feltétlenül hatékonyabb, mint a személyes varázs, de ha nincs más lehetõség, így is lehet sikereket elérni.)

Légy a saját "barátod"

Ezt a megközelítést eredményesen lehet alkalmazni, ha valami társkeresõ e-mailre vagy hirdetésre válaszol az ember. A lényege az, hogy a nõnek / lánynak az egyik barátod nevében válaszolsz. Az ugye teljesen világos, hogy ha valaki más ecseteli az elõnyös tulajdonságaidat, az sokkal meggyõzõbb, mintha ugyanezeket a dolgokat te mondanád el magadról. (Nem is szólva arról, hogy nem fognak rögtön beképzeltnek elkönyvelni.)

Egy példa e-mail:

Helló!

Olvastam a hirdetésedet a xxxx társkeresõnél; egyik barátom, xy nevében szeretnék írni neked. A barátom sokat beszélt mostanában arról, hogy mennyire elege van azokból a nõkbõl, akik csak kihasználják és átverik. Eléggé lehangoltnak tûnik, és úgy látszik elege van a dolgokból. Egy olyan nõt keres, akinek tisztességesek a szándékai, és nem csak játszik vele. Mivel én egy elég jó barátjának tartom magamat, úgy gondoltam, válaszolok a hirdetésedre az õ nevében; amit leírtál magadról, az alapján úgy tûnik, jól összeilletek.

Ha megállsz egy pillanatra, miközben ezt az e-mailt olvasod, képzeld el magadat, amint nagyon jól érzed magad egy olyan férfivel, akinek jó a humora, jóképû, intelligens és sikeres. A barátom, akinek a nevében válaszoltam Neked, pontosan ilyen jellemzõkkel bír. Ha szeretnél magadnak egy ilyen társat, akkor írj neki egy e-mailt az xy@xxxx.comcímre.

Minden jót,

Tégy úgy, mintha ismernétek egymást valahonnan

Az egyik legkönnyebb és leghatásosabb módszere ennek az, hogy kezdj el vele úgy beszélni, mint ismerõssel. Nyugodtan vágj bele a kötzepébe, mintha csak onnan folytatnátok, ahol legutóbb abbahagytátok; bár akár valami teljesen új témába is belekezdhetsz, hiszen ismerõsök vagytok :-).
Az ismerkedõszövegeket hagyd ki (99,9%-uk elég hitvány és a lányok utálják a hülye szöveget) és a bemutatkozást (úgyis hamar meg fogja adni a nevét és a telefonszámát, csak hagyni kell kibontakozni a helyzetet). Nagyon fontos, hogy ne érezzen semmiféle követelõzést irányodból, legalábbis nem rögtön az elején. Ezt nagyban elõsegíti, ha barátságosnak (és nem nyomulósnak), magabiztosnak (semmi izzadás, remegés, dadogás) és humorosnak látszódol.

Hitesd el vele, hogy ismer téged

Látszódj meglepettnek, majd nézz félre egy kicsit, majd újra nézz vissza rá. Lehet, hogy õ kezdeményez majd beszélgetést, ha nem, akkor kezdhetsz valami ilyesmi szöveggel:

'Nagyon ismerõs vagy. Meg mernék esküdni, hogy láttalak már valahol (hatásszünet). De nem emlékszem, hogy honnan. Neked egy kicsit sem vagyok ismerõs, mintha láttál volna már valahol? '
Ha beválik, akkor valószínû, hogy válaszol: 'Tényleg, mintha már láttalak volna valahol!'

Te: 'Nem ülünk be valahova egy kávéra addig, ameddig ki nem találjuk, hogy miért tûnünk annyira ismerõsnek egymásnak?'

Tenyérjóslás

A jövõ megjósolásának számos formája sablonokra épül - akkor válik hihetõvé, ha a kiválasztott személyt a megfelelõ lelkiállapotba hozza és megmozgatja a fantáziáját. Ha megtanulod, hogy az ember tenyerében található vonalak mit is jeleznek, akkor soha nem fogysz ki azokból az elbûvölõ dolgokból, amit szíved választottjának mondogathatsz. Ezenkívül, ha a tenyérjóslást valami nyilvános helyen ejted meg, akkor még az a helyzet is elõállhat, hogy a közelben lévõ lányok szintén sorba rendezõdnek és õk is egy 'vizsgálatért' könyörögnek.

A 'tenyérjóslás' közben legjobb, ha mélyen a szemébe nézel, és a reakcióinak megfelelõ dolgokat mondasz - miután valami általános szöveggel (...határozott, céltudatos, igényes, érzéki... természetû nõt látok, aki...)

Egy példa ennek a felvezetésére:'A barátaid mit mondanak rólad?', a válasz után pedig folytathatod azzal, hogy 'Akkor most lássuk, hogy a tenyered szerint valójában ilyen vagy-e.'

A szédítést félretéve azonban hasznos dolognak bizonyulhat, ha a tenyérjóslásról tényleg tájékozódsz kissé, így könnyebb lesz "megjósolni a jövõjét", illetve még akár a múltját is. Ezenkívül pedig az, hogy hallja, hogyan vezeted a gondolataidat és hogyan jutsz el a következtetésekig, egy bizonyos mértékû 'hitelességet' is kölcsönöz a helyzetnek.

TESTBESZÉD!

A következõ jelek - mármint ha ezekre figyelsz - nagyon jól jelzik, hogy mennyire érdeklõdik irántad a partnered. Még akkor is érdemes ilyen jeleket tanulmányozni, ha történetesen nem te vagy a helyzet egyik szereplõje - ez lehet bármilyen hétköznapi helyzet, pl.: egy bárban. Gyakran elõfordul, hogy a férfi azt hiszi nagyon vonzó; persze nem fordít figyelmet a kiszemelt áldozata testbeszédére, hiszen akkor rögtön rájönne, hogy valami nem stimmel.

A biztató jelek:

Ajkak:

· széles mosoly, nyugodt arc
· ajkak harapdálása; látszik a nyelv hegye; a nyelv az ajkat nedvesíti vagy könnyedén megérinti az elülsõ fogakat
· az ajkak nedvesítése, néhányan csak az alsó illetve a felsõ ajkat nedvesítik, mások pedig a nyelvet végigfuttatják mindkét ajkon
· a köröm fogak közé helyezése
· az ajkak szétnyitása, mellkas elõretolása

Szemek:

· mélyen belenéz a másik szemébe, érdeklõdõ tekintettel, a pupillák kitágulva
· szemöldökét felhúzva tartja néhány másodpercig, gyakran kombinálva ezt mosollyal és némi szemkontaktussal
· beszéd közben - vagy távolról - a beszélgetõpartnerre kacsint
· beszéd közben többször pislant, mint általában, szempilláit rebegtetve
· a szemöldök felhúzása majd visszaengedése, mosollyal kombinálva

Haj:

· az ujjait keresztülfuttatja a hajában, vagy csak végigsimítja
· a hajait csavargatja az ujjaival, miközben a beszélgetõpartnerre néz
· a hajait folyton hátradobja

Ruházat:

· a ruhaszegély felhúzódik, kicsit többet fedve fel a lábból
· a saját ruháját nézegeti, egyengeti vagy simítgatja - valószínûleg azért, hogy csinosabbnak látszódjon

Ha ül:

· ha szól a zene, a ritmusra mozog, miközben rajtad a szeme
· ha leülsz hozzá, kiegyenesíti magát és kissé megfeszülnek az izmok a testén
· lábai kissé szét vannak nyitva
· a keresztbe tett lábbal ül, de úgy, hogy a combjai látszódjanak
· lábait enyhén egymáshoz érinti
· lábait enyhén az asztal lábához érinti
· az összekulcsolt láb feje feléd mutat, miközben az fel és le hintázik

A kezek:

· a tenyerét a beszélgetõpartner felé mutatja
· miközben hozzád beszél, a könyökét a másik kezének tenyerében pihenteti; az alátámasztott kéz tenyere a másik felé mutat
· csuklóit dörzsöli
· az állát vagy az arcát simogatja. Ez azt jelzi, hogy elgondolkodtatja, amirõl beszélsz neki.
· a kulcsával babrál, vagy más dolgokat vesz fel és tesz vissza az asztalra
· megérinti a kezedet, válladat miközben hozzád beszél
· mikor elmész mellette, úgy tesz, mintha az óráját nézné

A hangja:

· felemeli vagy lehalkítja a hangját, hogy a tiéddel egyezzen (ugyanolyan hangosan / halkan beszél, mint te)
· ugyanígy egyezteti a beszélgetés tempóját
· ha nevetsz, veled egy idõben nevet õ is
· ha nagyobb társaság is gyûlt össze, csak veled beszél és megosztatlan figyelmét neked szenteli

Egyéb:

· utánozza a jelzéseidet és a testtartásodat
· kissé kipirosodik, ha veled beszélget
· a cigarettafüstöt egyenesen feléd fújja
· egy partin - rendszeres idõközönként a semmibõl tûnik fel és ahogy helyzetet változtatsz, úgy látszik, mintha megint a semmibõl tûnne elõ, és egyenesen a te irányodba néz (esetleg - véletlen - beléd botlik, stb.)

Ha ezek a jelek megnyilvánulnak, - akár csak egy részük is - az azt jelenti, hogy az illetõ fogékony a közeledésedre. De mielõtt eljutnál odáig, hogy meghódítottad, lehetséges, hogy változik a testbeszéde, ahogy egyre hosszabban beszélgettek. Tehát legyél figyelmes, és ha véletlenül valami ezzel ellentétes megnyilvánulást vennél rajta észre, válts témát, és várd meg, hogy mi történik.

A következõ jelek általában biztosan mûködnek mindkét nem esetében:

Érdekelsz:

· oldalpillantások
· néhányszor rád néz
· pár pillanatra szemkontaktust teremt
· földre szegezi a pillantását, utána pedig félrenéz
· testhelyzetet vált
· igazgatja a haját, ruházatát
· testét feléd fordítja
· félrebillenti a fejét
· enyhén hunyorít
· mosolyog
· a tiédhez hasonló testtartást vesz fel

Nem érdekelsz

· nem keresi a tekintetedet
· elnéz melletted
· testtartása változatlan marad
· nem igazgatja a ruháját
· testét más irányba fordítja
· fejét nem billenti félre
· semleges, udvarias arckifejezés

A legtöbb ember félelemmel - és persze némi izgalommal - viseltetik olyan helyzetekben, amikor társas kapcsolatot kell létesíteni teljesen idegenekkel. Vagyis ritkán vesznek fel nyitott testhelyzeteket a beszélgetés elején. De ha már belemerült a beszélgetésbe, akkor észre lehet venni, ahogy egyre jobban nyit a másik felé - abban az esetben, ha az illetõ szimpatikus. A másik fontos dolog: minél jobban nyitott vagy te magad, annál többet várhatsz el beszélgetõpartneredtõl.

Titkok és azok feltárása

Ha valaha is dilemmáztál azon, hogyan egyeztesd össze a látszólagos ellentmondást a két leggyakoribb dolog között, amit a nõkrõl hallani, vagyis:
- a nõk szeretik a titokzatos férfiakat
- a nõk szeretik megismerni egy férfi titkait
akkor a következõkben olvashatsz egy megoldást.

A titkok feltárása nagyszerû módja lehet annak, hogy megszilárdítsunk egy kapcsolatot, de ezzel sem szabad túl messzire menni.

A nõk többsége szereti az úgynevezett kiskapuk meglétét. Olyan ez, mint amikor egy hagymát hámozunk, szeretjük azt gondolni, hogy mindig van még valami, amit nem tudunk.

Tehát a titkok feltárása, megosztása a másikkal jó dolog, egészen addig, amíg azt sugallod, hogy ennél sokkal több minden vár még felfedezésre, és hogy ezekbõl hajlandó vagy néhányat felfedni, persze nem ingyen.

A nõket untatja, ha úgy gondolják, már mindent tudnak valakirõl, ami tudható.

Ugratások I.

Megpillantod a legmenõbb nõt, akit valaha láttál. Ott van, nem messze tõled a barátaival körülvéve. Ránézésre is látszik, hogy mennyire válogatós és elutasító, ha már egyszer ilyen jól néz ki. Vagy mégsem?

A vonzó külsejû lányok magukban felállítanak egy bizonyos mércét, és eszerint osztályozzák azokat a pasikat, akik közeledni próbálnak hozzájuk. A számukra fontos értékekrõl pontos elképzeléseik vannak. Így ha 'hódolója' azzal megy oda hozzá, hogy 'Meghívhatlak egy italra?', akkor az illetõ hölgy biztos ideges lesz: a fickó persze azt hiszi, hogy valami kedvessel állt elõ. Nem tudhatja, hogy aznap õ volta a - minimum - nyolcadik személy, aki ezzel a dumával állt elõ; választottja minden bizonnyal már immunis az ilyen szöveggel szemben. Valószínûleg nagyon gyakorlottan fogja lekoptatni az éppen aktuális illetõt, azzal, hogy nemet mond vagy szemmel láthatóan elutasítóvá válik. Ekkor önjelölt lovagja persze egyszerûen gondolatban mond rá valamit (egy jelzõt) és továbbáll a kudarc élményével.

Elõfordulhat az is, különösen akkor, ha a hölgy nyeregben érzi magát, (például egy diszkóban, ahol biztos, hogy számít ilyen ajánlatokra - hiszen ezeket olyan gyakran kapja, ha nem lennének, szinte hiányozna neki) hogy elfogadja a piát, és csak utána rázza le az érdeklõdõt. Ha az a fickó már volt olyan elõzékeny, hogy meghívta egy italra, akkor miért ne fogadná el? Ebben az esetben körülbelül a következõket gondolja: 'Nem ismerlek, és nem is érdekelsz. Te is csak egy vagy a sok közül, és mivel nincs miért tiszteljelek, elfogadom a meghívást, és csak utána rázlak le.'

Egy ilyen kaliberû nõ tehát igen profi abban, hogyan szerelje le a közeledésedet. (Ne vedd a dolgot személyes sértésnek - ezt a stratégiát ki kellett, hogy fejlessze a sok idióta ellen, akik naponta próbálnak rámászni.) Itt válnak az ugratások fontossá. Nem mész sokra azzal, ha mérgedben megsérted õket - akár csak magadban is: igencsak hozzá vannak szokva, hogy az összetört szívû fiúcskák sértegetik õket (azzal a bizonyos jelzõvel), fel sem veszik az ilyesmit. Persze lehet õket ugratni is, anélkül, hogy megsértenéd õket.

Miért öltözne az említett jó nõ olyan csinosan, ha nem vágyna figyelemre? Szereti azt hinni ugyanis, hogy õ van nyeregben. Például lent van egy diszkóban a barátaival, õ áll a figyelem középpontjában (fõemlõsök közötti hierarchia). A fickó jön, megveszi neki a piát, a lány szépen lerázza. Szinte mindennapos rutinjelenet. Mondjuk, hogy az illetõ hölgy mûkörmöket szerelt fel magának, és így még csinosab szeretne lenni. A legtöbb fickó azt mondaná, hogy 'Milyen szépek!', vagy valami hasonlót. Csakhogy az ilyen reakció unalmas, hétköznapi, és a lány számára (mivel hogy már évek óta ugyanezt hallja) megszokott is.
Képzeljük el a következõ reagálást: 'Milyen szép és valódi?'. Itt a lánynak el kell ismernie, hogy 'Nem, csak mû'. Válasz (mintha észre sem venné a pillanatnyi elkedvtelenedést): 'Attól még nagyon jól néznek ki.', majd hátat fordít.

Ugratások II.

Ezzel mit lehet kezdeni? Semmi esetre nem lehet sértésnek venni, hiszen egy bók hangzott el; igaz, az a dícséret a bizonytalanságát hívatot elõcsalni. Még mindig úgy gondolja, hogy õ ott a legjobb... de mégsem nyerte meg magának ezt az illetõt. 'Tudom, hogy jó vagyok..mindjárt kiigazítom ezt az apró sérelmet.' Az illetõ tovább folytatja a beszélgetést valami semleges témával (zene), a csevegés alatt végig azon lesz, hogy õt is be tudja sorolni az 'átlagos' fickók közé, õ legyen fölényben, és el tudja küldeni az újabb érdeklõdõt. Ekkor mondjuk egy újabb ugratás következik, a haj témájában. Az illetõ persze mosolyog, miközben benyögi a poént, ezzel is jelezve, hogy vicces és nem sértõ akar lenni. Azt sugallja, hogy nem különösebben érdeklõdik a hölgy - gyönyörû - külseje iránt. Ezt pedig a lány biztos kihívásnak veszi; õ ne ismerné a pasikat? A szeme elõtt zajló esettel pedig valami nincs rendben. A fickónak biztos valami extra kifinomult ízlése van, bomlanak utána a lányok, vagy nõs. Ezek a rejtélyek kíváncsivá teszik. A dolgok ezen mûködési szakaszát flörtölésnek nevezik. Valószínû, hogy a lány is ilyen ugratásokkal próbálkozik, hiszen az új 'versenyzõ' nem mutat túl sok érdeklõdést. Az ugratások mellett megpróbálkozik majd a 'Meghívsz valamire?' szöveggel is. Persze ezzel ismét csak szívatni akar, hogy végre gyõzedelmeskedjen. Ezt a taktikát akarja alkalmazni - de láthatóan ez nem fog beválni.

Ha az ilyen ugratásokat végig tudod játszani, akkor sikeresen felkeltetted az érdeklõdését (kíváncsiságát) és 'kirúgtad' alóla a magabiztosság dobogóját; humoros voltál, barátságos, jólöltözött, magabiztos: minden, amit egy férfitól elvár. Ha elõjön az italos szöveggel, válaszolhatod a következõket: 'Hát nem... nem szoktam lányoknak piát venni. De te meghívhatsz egyre, ha gondolod.' Most már a tiéd a pálya. Ha tényleg meghív valamire, azt veheted a tisztelet jelének.

Ha nemet mondana, akkor mondd, hogy örültél a találkozásnak, és fordíts hátat. Ne menj el, csak fordíts hátat. Ismét megszívattad, mikor már biztos volt benne, hogy sikerült téged palira vennie. Persze mindez csak az elsõ lépés a flört felé.

Ezek az ugratások jelzés értékûek. A lány nem felelt meg magas elvárásaidnak. Ez nem sértés, csupán egy ítélet a részedrõl. Minél jobban néz ki a lány, annál több ugratást lehet alkalmazni. Egy 10-es skálán 10-et elérõvel 3 ugratás, egy 8-at elérõvel 1-2 ugratás a mérce. Érdemes vigyázni arra, hogy ne menj túl a határon, és ne rúgd ki alóluk az önbecsülésük emelvényét (annak ellenére, hogy a legtöbb 10 pontos ezt teszi a hozzá közeledõkkel). Ha már elérted a fordulópontot, és kialakult egyfajta kölcsönös tisztelet, akkor majd elkezdheted sorolni a valódi bókjaidat.

Vegyek-e neki italt?

Rövidre fogva: semmi esetre sem. Ne ajánld fel azt, hogy veszel neki egy italt, és egyéb kívánságaival kapcsolatban se legyél engedékeny. ("Szomjas vagyok, Veszel valami innivalót?", stb..) Hogy miért? Azért, mert ha ezt teszed, akkor már könyörögsz. A nõk pedig csupán szánalmat és tiszteletlenséget tanusítanak egy könyörgõ férfi iránt.

Néhány példa ennek illusztrálására:

Õ (azt gondolva, hogy lássuk, meg tudom-e szívatni): "Nem vennél valami innivalót?"
TE: (azt gondolva: "De szerencsés vagyok, ez a lány most arra kér, hogy vegyek neki innivalót):"Persze!"
Õ: (azt gondolva: "Aha! Még egy szerencsétlen kuncsorgó fickó, aki csak arra vár, hogy italt vehessen, ha megkérem rá. Micsoda silány alak. Tényleg azt hiszik, hogy egy üveg sörrért lefekszem velük? Úristen... Fogom az italt, és keresek egy IGAZI férfit."): Köszi! Annyira aranyos vagy! Pá!
TE (megrökönyödve): Mi van...várj'

Még ha ott is marad még öt tíz percig, és aranyosan eldumálgat veled - eléggé nagy pofára eséssel indítottál, úgyszólván ki is húztad magadat a lehetséges partnerek listájáról; mivel KÖNYÖRÖGTÉL.

Ha pedig te magad ajánlod fel, hogy italt veszel neki, az pedig még rosszabb, mivel saját önszántadból válsz könyörgõvé. A nõk vagy visszautasítják az italt (nem tudnak és nem is akarnak mit kezdeni egy ilyen silány alakkal), esetleg elfogadják az italt, de tudomást sem vesznek rólad (még mindig nem akarják, hogy bármi közük legyen hozzád, de szomjasak voltak) vagy - a megértõbb nõk - elfogadják az italt és még ott is mararnak veled egy darabig, miközben nagyon kényelmetlenül érzik magukat. ("Mivel elfogadtam az italt, úgy gondolom, illene egy kicsit maradnom; bunkóság lenne itthagyni. De most biztosan azt gondolta, hogy mivel elfogadtam az italt, ezért itt is maradok vele, és tovább is mehetünk ennél. Pedig nem! Hiszen szinte könyörög! Nem akarom! Ahogy alakalom adódik rá, lelépek!") Ha pedig már akkor is kényelmetlenül érzi magát, amikor veled van, akkor gondolod, hogy van esélyed nála? Persze lehet, hogy közben változnak a dolgok - ha kiderül, hogy tényleg annyira jó vagy, mint amilyennek láttatni szeretnéd magadat -, de minek saját magad számára megnehezíteni a dolgot?

Szóval akkor mit is lehet tenni akkor, mikor a lány elõáll a "Veszel nekem valamit inni kérdéssel?" Ha úgy tûnik, hogy tényleg érdeklõdik irántad - vagyis ha már egy ideje beszélgettek, és akkor használja a fenti kérdést, hogy leteszteljen ("Tényleg tetszem annyira ennek a fickónak, hogy meghívjon egy italra?") vagy csak közeledni próbál feléd, hogy jobban megismerjen és erre a legkedveltebb ÁFF-felszedési duma fordítottját (Meghívhatlak valamire? >>>> Meghívsz valamire?) használja, akkor elmagyarázhatod, hogy te elvi kérdést csinálsz abból, hogy nem itatod le a nõket, és felajánlod, hogy õ azonban vehet egy italt NEKED :)

Példa:

Vegyek neki italt?

Õ: Meghívsz egy italra?
TE: Nem, de te meghívhatsz, ha gondolod :).
Õ: (Azt gondolva: "Hû, ez biztos nem a könyörgõ fajtából való! Lehet, hogy egy igazi férfi? Ez kell nekem....stb): De, miért ne?

Egyéb:

Ha azonban korábban észrevetted, hogy kalandúton van és csak azt nézi, hogy hol jut ingyenpiához, akkor a sima "Nem" válasz az elõbbi párbeszéd kérdésére simán annyit jelent, hogy ugrik egyet, anélkül, hogy tovább figyelne rád a következõ szerencsétlen fickóig, akitõl elõbb-utóbb megkapja, amit akar. Ilyenkor alkalmazhatod a durvább taktikákat.

Példa:

Õ: Meghívsz egy italra?
TE: Ha adsz egy csókot.

Megkérdezzem a nevét?

Megkérdezzem a nevét?

Felejtsd el! Talán úgy látszik, mintha egy "ártatlan és könnyû" módja lenne annak, hogy jobban megismerkedjetek egymással - "Engem....hívnak, és téged?". De mivel mindenki ezt erõlteti, (anyuka is) így egy idõ után ez teljesen unalmas lesz. Ha nem érdeklõdik utánad, akkor úgyis abban a pillanatban elfelejti a nevedet. Ha pedig érdekled, akkor biztos lehetsz benne, hogy valakitõl meg fogja tudni hogy hívnak. :) Ez egyfajta teszt lehet arra, hogy "vajon-érdeklem-e-ezt-a-lányt?". Ha pedig beszélgetés közben döbben rá, hogy "a fenébe is, még csak a nevét sem tudom ennek a fickónak", és õ érdeklõdik a neved után...nos, akkor szintén a legjobb úton haladsz a cél felé.

Sokan azért érvelnek amellett, hogy feltétlenül meg kell kérdezned a lány nevét, mert akkor így legalább "formálisan" is bemutatkoztok egymásnak. És akkor mi van? Ahogy meghallja a nevedet, a karjaid közé fog omlani? Aligha. Valószínûbb, hogy formálisan a "valami pasi" kategóriába sorol, vagy talán késõbb átkerülsz a "barát" kategóriába, ha szerencséd van. (Azonban ha valójában ez történik, akkor már nemigen mondhatod magadat szerencsésnek.)

Még egy jó érv az ellen, hogy rögtön a neve után érdeklõdj - megkérdezed a nevét, és mit ad Isten, hirtelen elfelejted! Õ arra számít, hogy tudni fogod, pedig nem - mert elfelejtetted. A "Hogy is hívnak..." szöveg pedig nem feltétlenül pozitív érzéseket kelt a másikban. Persze be lehet vetni, hogy "Tudom, hogy gyönyörû neved van... mi is? - ha már egyszer elkérted a nevét, elfelejtetted de mégis szeretnél bevágódni nála. Elõnyös dolog azonban ha nem bûvészkedsz a nevekkel, hagyd, hogy õ kérdezzen rá a tiédre elõször. Aztán majd meglátod...hogy emlékszik-e rá :)

Szóval semmi gond nincs a nevekkel, amíg õ érdeklõdik a tiéd után. Addig azonban - maradj rejtélyes.

Megvan a telefonszám - és most randi?

Nem, egyelõre még nem tanácsos randevúra hívni. A moziba járással, vacsorázással (múzeum, miegyéb) csak olyan lányoknál érdemes kezdeni, akik már meggyõztek arról, hogy a szó eredeti értelmében akarnak járni veled - miután a móka nagy részén túl vagytok...

De mondjuk, hogy sikerült megszerezni a telefonszámát, és hát ugyebár szeretnél vele újból találkozni. Megtehetnéd, hogy a sémák segítségével (a telefonon keresztül) addig hergeled, amíg az ajtód elé borulva könyörög, hogy foglalkozz vele :) Talán jobb ötletnek tûnhet azonban ha személyesen találkozol vele: tehát hívd fel, és kérdezd meg, van-e kedve veled találkozni. Lehetõleg olyan helyszínt válassz, ahol zavartalanul beszélgethettek, anélkül, hogy bárki a nyakatodba lihegne.

A randevú, randi szót azonban célszerû elkerülni, éppúgy, mint amikor az úgynevezett "felszedéssel" próbálkozol: az akciód akkor lehet sikeres, ha elkerülöd még a látszatát is annak, amit éppen teszel. Tehát nem randevúra hívod, hanem csak szeretnél >találkozni< vele.

Idõpont: a randevú látszatát elkerülendõ, érdemes nem péntek ill. szombat este megejteni a találkozást. Nincs leírva a nagykönyvben, hogy tilos, csupán maga az idõpont sugall valamiféle "randi" jelleget az eseményhez. Ha mégis ezen idõpontok egyikét választod, ne felejtsd, hogy nagy valószínûséggel - még ha máskor szabad is - épp akkor szervez / szerveznek neki valami programot (haverok, barátnõ, stb.) Mert ha már rögtön azzal indul a találkozás, hogy elutasít...nos az eléggé elkedvtelenítõ és önbizalomromboló lehet. Arról nem is beszélve, hogy rögtön gyanússá válik: azért akarsz találkozni a hétvégén, mert nincs kivel / mivel / hogyan...:) mit csinálnod. Tehát tálald a találkozó lehetõségét úgy, mintha az épp a "néhány ritka szabad" pillanatoddal esne egybe.

Ha viszont a >találkozást< a hétköznapok egyikére idõzítenéd, annak a következõ elõnyei lennének:

- azt sugallod, hogy a hétvégéd foglalt. Vagyis: pl. másvalakivel találkozol (lányokkal).
- nagyobb az esélye, hogy rád ér.
- a hétköznapok kissé bulimentesebbek; ha minden jól megy (nincs más elfoglaltsága) akkor még nyugodtabb légkört is teremthet egy találkozás valamelyik hétköznap, ahol jobban megismerheted (azaz könnyebben ráveheted, hogy megismerjen)
- színt vittél az egyébként valószínûleg szürke hétköznapjaiba: rögtön induláskor egy pluszpont

Most, hogy tisztáztuk: a randevú nem randevú, hanem találkozás rátérhetünk arra is, hogy a találkozást nem kérni, hanem javasolni kell. Úgy kell tálalni, mint egy lehetõséget. Ha ügyesen vetted az eddigi kanyarokat, akkor a telefonszámát sem te kérted el: lehetõséget adtál neki, hogy megadja azt. A találkozás említésekor ugyanez a helyzet: nem kérsz, hanem javasolsz. Egy Mi lenne ha...? kezdetû mondta kétségkívül meggyõzõbben hangzik, mint a Találkozhatnánk..? ill. az Ugye találkozunk...? kezdetû "könyörgések". Ha az utóbbihoz folyamodsz, és esetleg tényleg nem ér rá, akkor biztos, hogy nem keres alternatív megoldást. Ha viszont tettél egy javaslatot, és épp tényleg valami más elfoglaltsága van, akkor nagyobb az esélye, hogy õ javasoljon egy másik idõpontot.

Mikor hívd fel a lányt, miután már szeretkeztetek?

A következõ tanácsra érdemes odafigyelni. A legfontosabb tippek egyike.
Ha lefeküdtél egy nõvel, akkor egybõl, a következõ nap hívd fel - ez különösen kritikus dolog a nõ számára, ha épp most ismerkedtetek meg, vagy ha a kapcsolatotok kezdetén vagytok.

Tehát, mi is a helyzet? Egy nõ számára nagyon nagy dolog, hogy neked adta a testét. Mivel ez egy speciális dolog a nõknek, ezért elvárja, hogy halljon felõled már másnap.

Ha ez nem történik meg, úgy érzi, kihasználtad, és hogy nem tiszteled. Ebben számodra az a rossz hír, hogy lehet, hogy annyira mérges lesz rád, hogy a késõbbiekben nem akar semmiféle intim kapcsolatot veled. Ezért kell másnap felhívnod, ha már más okot nem találsz.

Van azonban egy kivétel a szabály alól. Ha tényleg csak a szex miatt voltál vele, és nem akarod többet látni. Vagyis, csak egy egyéjszakás kalandnak tekinted. Ha ez így van, akkor ne hitegesd, hogy érdeklõdsz utána, és hogy járni akarsz vele. Ebben az esetben jobb, ha nem hívod fel egyáltalán.

Mikor már felhasználtad a három másodperces szabályt?

Mikor már felhasználtad a három másodperces szabályt, és a figyelmét magadra terelted, de nem jut eszedbe az, hogy hogyan is tudnád folytatni. Ha valami felszedõ-dumát akarsz alkalmazni, akkor azt valahogy így érdemes bevezetni:

"Hello, ki szeretnék próbálni egy felszedõ-dumát rajtad / az egyik barátom mondta, hogy ezek az õrültségek beválnak, szerinted milyenek?" Ha válaszol - mindegy, hogy jó vagy rossz dumával álltál elõ, amíg nem néz teljesen keresztül rajtad -, akkor kérd meg arra, hogy egy másik ilyen dumát is letesztelhess rajta. Elõbb-utóbb valamelyik úgyis megnevetteti. Akkor pedig megkérdezheted, hogy õ melyiket hallotta, mi volt a legjobb / legrosszabb, amit valaha hallott, stb. Összességükben az ilyen dumák elég fárasztóak (bár mindenki azt használja, vagy nem?), szóval a legjobb az, ha témát váltasz és mással is próbálkozol. Ne felejtsd el azt sem, hogy ezeknek a szövegeknek nagy része igazából arra a legjobb, hogy közelebb kerülj az illetõhöz, miután már valami módon kapcsolatot kezdeményeztél vele. Itt van néhány - csak végszükség esetén használandó - szöveg: (párhoz kell egy bizonyos színvonal)

- (villámgyorsan) Helló! Van barátod? Akarsz egy jobbat? Elõször a második kérdésre válaszolj!

- Menjünk el hozzám, rendeljünk pizzát, és keféljünk! *POFON* Na jó, tõlem rendelhetünk kínai kaját is!

- Nagyon jó cipõd van. Akarsz dugni?

- Nem akarlak sürgetni, és nem jó dolog anélkül szexelni, hogy mindketten akarnánk. Miattam ne aggódj, én akarom!

- Menjünk el hozzám, és csináljunk olyan dolgokat, amiket holnap úgyis úgy adok elõ mindenkinek, mintha csináltuk volna!

- Tényleg ilyen meleg van idebenn, vagy csak tõled forr a levegõ?

- Segítenél? Pisálnom kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.

- Annyira szépek a lábaid, hogy el kell nevezzem õket. Ez Karácsony, ez pedig Újév lesz. Láthatnálak a két ünnep között is?

- Hiszel a szerelemben elsõ látásra...vagy sétáljak el elõtted még egyszer?

- Elnézést, elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetem a tiédet?

- Ha megkérdezném, hogy van-e kedved szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre?

- (ahogy elsétálsz mellette, és megfordulsz) Ne haragudj, te fogtad meg a hátsó felemet? Nem? A fenébe!

- Tudod mi a különbség egy hamburger és az orális szex között? Nem? Ez esetben szeretnélek meghívni vacsorára.

- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...

- Kefélj meg, ha tévednék, de nem találkoztunk már valahol?

- (nõ, szûk ruhában, melltartó nélkül) Tényleg ilyen hideg van itt, vagy csak örülsz, hogy találkoztunk?

- Beszélgessünk tovább vagy flörtöljünk még onnan, ahol az elõbb álltunk?

- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?

- Tudod, lehet, hogy hamarosan megkérnek arra, hogy távozz. Amíg itt vagy, a többi nõ csúnyának látszik.

- (csak gyönyörû lányoknál alkalmazható) Ronda vagy, mégis, valami nagyon vonz benned.

- Buli lesz az istállóban nálunk. Eljössz?

- Mi lenne, ha meglepnéd a szobatársadat, és nem mennél haza ma este?

- Õ a barátod? Szerintem én tudok ennél jobb is lenni.

- Úristen, megfulladok! Gyorsan, egy szájon kersztüli lélegeztetést!

- Hozzád vagy hozzám? Tudod mit? Feldobok egy érmét. Ha fej hozzád, ha írás, akkor hozzám.

És most, következzen néhány, a lányok által alkalmazott elutasítás (hiszen ez is benne van a pakliban):
Fiú: Felhívhatlak? Mi a számod?
Lány: Benne van a telefonkönyvben.
Fiú: De nem is tudom a nevedet.
Lány: Az is benne van, a telefonszámom mellett.

Fiú: Mi a foglalkozásod?
Lány: Nõimitátor.

Lány: Tetszett az a szöveg, amivel idejöttél. Most azt szeretném hallani, mit mondasz búcsúzáskor.

Mire jók a barátnõk?

Mire jók a barátnõk?

A virágok csodákat tudnak mûvelni, különösen akkor, ha a barátnõi elõtt adod át.

Mindig érd el azt, hogy a lány barátnõi tudják (lássák, ne csak hallják), hogy milyen nagyszerû pasi vagy.

Sose becsüld alá a lányok azon vágyát, hogy féltékennyé akarják tenni barátnõiket. Ha még ennél is többet akarsz, hagyd, hogy a lány úgy gondolja, a barátnõi meg akarnak téged szerezni.

Az “eszmei érték” fogalma a meghatározó. És ha még szeretnéd a habot is a tortáról, akkor tégy aprócska megjegyzéseket, amelyeken elgondolkozik a lány, hogy talán mégis meg van az esélye, bármilyen halványka is, hogy te az egyik barátnõjével járj, ha õ nem felelne meg neked.

De választhatod a másik utat is, olyan megjegyzést téve: “A barátnõdnek, Zsuzsinak jó nagy feneke van, te sokkal csinosabb vagy nála.” Egy lány barátnõit mindig kihasználhatod így vagy úgy.

Mr. Érzéki

Ez a módszer akkor hasznos, ha nem egyedül indulsz hódítani.

A folyamat:

Mutasd be a barátodat (továbbiakban: B)

Dícsérd a B-t (õ a legjobb barátom, évek óta jó barátságban vagyunk, nagyszerû fickó, a focicsapat kapitánya, stb.)
Biztos jó barátok leszünk, ha kicsit jobban megismerjük egymást / többet fogunk tudni egymásról
A folyamat ezen fázisában soha ne vitázz a lánnyal, semmirõl!
Mikor dícséred a lányt, beszélj mindig egyes szám harmadik személyben, mintha a barátod mondta volna korábban (a barátom azt mondta, hogy nagyon jól nézel ki. Ha E/3-ben beszélsz, akkor egyrészt nem lehet ellenvetése - nem lehet dühös rád, mivel te csak azt ismételted el, amit a barátod korábban állított - másrészt pedig a barátodra sem támadhat rá, mivel õ valójában meg sem szólalt.
Minden alkalommal, amikor megdícséred a lányt, húzódj egy kicsit közelebb hozzá, egy idõ után fogd meg a kezét, stb... Valószínûleg padlót fog, mikor látja, hogy mi is történik éppen körülötte.
Egy idõ után célszerû elõállni javaslatfélével: "Játsszunk kõ-papír-ollót, a gyõztes jutalma pedig egy csók a vesztestõl". Ilyenkor persze teljesen mindegy, hogy ki is a nyertes.
Ha a barátod eltûnik a színrõl, akkor jöhet egy kis tuningolás a barátod partneréhez (Jól jártál vele, mert....bla bla, csak dícséret.)Utána pedig valami ilyesmi szöveg: "Tényleg nagyon jól szórakoztunk, örülünk, hogy éppen veleted találkoztunk itt és megismerkedhettünk. Nagyon jó lenne, ha még egyszer össze tudnánk hozni egy ilyen találkozót, hogy még jobban megismerjük egymást." Ezután ideje begyûjteni a telefonszámaikat (ha még nincs meg) és a búcsúpuszi (jó hosszú legyen :-)

Profi játékosok tulajdonságai!

Néhány PFM (Profi Felszedõ - Mûvész) szerint a nõknek a következõ tulajdonságok a legfontosabbak a férfiban:

- magabiztosság
- humor
- szép mosoly
- jóképûség
- az érzelmi kapcsolatra / románcra való képesség.

Ehhez - ha profi játékosok akarunk lenni - jönnek a következõk:

- türelem
- kitartás
- magabiztosnak lenni a teljesen új helyzetekben
- olyan lehetõségeket találni olyan helyzetekben, amelyeket korábban nem tartottál lehetségesnek
- érzékenység arra, amit a nõ válaszol és eszerint módosítani a taktikát
- tudni, hogyan kell ahhoz beszélni, hogy összhang jöjjön létre a két fél között
- tudni, hogyan kell ahhoz beszélni, hogy a nõ partnerként kezdjen gondolni ránk.

Miután ezeket elsajátítottuk, egy-két dolog utolsó simításokhoz:

- legyél a fizikai ' tükre '
- jegyezd meg a kedvenc szavait, és használd azokat
- mindent, amit neked elmondott, fogalmazd át és mondd el neki újból
- ne vitázz vele, legyél nagyon - sõt mélyen - megértõ
- tarts szemkapcsolatot vele
- érintsd meg
- mindig csak a legcsinosabb lánnyal kezdj ki. :-)))))

Ravasz taktikák a kezdeményezéshez

Érdeklõdsz a metafizika iránt? Hiszel az asztrológiában, tarot-kártyában vagy a hatodik érzék létében? Netán az a véleményed, hogy ez az egész csak egy nagy rakás ****? Talán. A nõk azonban imádják az ilyesmit, úgyhogy jobb lesz, ha úgy teszel, mintha érdekelnének ezek a dolgok Mutathatsz érdeklõdést a grafológia tudománya iránt, és kianalizálhatod a kiszemelt áldozatod kézírását. Hogy még csak egy könyvet sem olvastál a grafológiáról? Persze hogy nem. Ha azonban azzal mész oda valakihez, hogy te értesz ehhez, és szeretnéd kielemezni a kézírását, szinte biztos, hogy igen lesz a válasz. Ami még szép a dologban, hogy más lányok is figyelni fogják a mutatványt, és utána õk is szépen megközelítenek, hogy nem-e elemeznéd az õ kézírásukat is.

Romantikus ajándékok és teendõk

A nõk, mint köztudott imádják a romantikát. Egyszer mindenki szeretné érezni, hogy milyen az, amit csak a regényekben olvasott, vagy filmekben látott, hogy õ van a középpontban.

A romantikus dolgokat ne arra használd, hogy meghódítsd szíved hölgyét, hanem épp ellenkezõleg, jutalmazd vele, ha már a tied, vagy ha erõteljesen érdeklõdik irántad.

A romantika nem feltétlen kerül pénzbe, ezt te is láthatod a következõ ötletek alapján:

- Küldj neki táviratot (igen táviratot!), elmondva benne, mennyire fontos a számodra, milyen csinos, milyen klassz, mennyire örültél a társaságának, stb.
- Küldj neki egy postai képeslapot egy romantikus gondolattal. Lehetõleg ne elõre nyomtatott legyen! Nem kell litánia, elég egy egyszerû kijelentés, mint például: “Te egy nagyon különleges lány vagy, és ez akartam, hogy tudd. Gondolok Rád!”
- Hagyj egy cetlit az autója szélvédõjén, amin csak ennyi áll. “szeretlek”.
- Lemosható filccel írj fel valami kedveset a fürdõszoba tükrére (amiben annyit nézegeti magát). Pl.: “Alig várom, hogy újra megcsókolhassalak.”
- Írj neki egy nagyon romantikus szerelems levelet, és add a kezébe a következõ szavakkal: “ezt a levelet annak írtam, aki nagyon különleges helyet foglal el az életemben, megtennéd, hogy elolvasod és kijavítod a helyesírási hibákat, mielõtt elküldeném?”
- Hívd fel a munkahelyén vagy otthon olyankor, amikor tudod, hogy csak az üzenetrögzítõje válaszol és hagyj rajta egy romantikus üzenetet. “Csak azért hívtalak, hogy elmondjam, rád gondolok.”
- Vidd el egy romantikus piknikre. Ki a természetbe, nem kell más csak egy kockás pléd és egy finomságokkal megtömött kosár.
- Hívd fel annak a rádiónak a kívánság mûsorát, amelyrõl tudod, hogy mindketten hallgatjátok. Küldj neki egy dalt, amit szeret.
- Végül pedig a legklasszikusabb romantikus ajándék, amelyik mindig hat a nõi szívekre: küldj neki virágot, de ne felejtkezz el arról, hogy valami kedveset írj a kísérõ kártyára.

Romantikus regények olvasása

A romantikus regények olvasása nagyban hozzásegít ahhoz, hogy minél jobban tudd alkalmazni a sémákat.

A férfiak számára valószínûleg érthetetlen dolog, miért szeretnek a nõk annyira romantikus regényeket olvasni. Miért vesztegetné egy normális ember az idejét arra, hogy ilyen szemetet olvasson? Nevetséges törénet, unalmas párbeszédek, stb. - ha ilyen véleménnyel vagy a romantikus regényekrõl, akkor itt az ideje változtatni az álláspontodon. Legalább annyit, hogy "hasznos szemétként" tekints az ilyen irományokra.

Amikor elõször olvas az ember a sémákról, akkor is nagyjából ilyen érzései támadnak - "Mi ez a szemét. El sem hiszem. Ennek tényleg bedõl valaki." Hát bizony be. A nõk nagy többsége nagyon is olvassa a romantikus regényeket. Bár a nyelvezetük eléggé elgondolkodtató, könnyen meglehet, hogy olvasod egy darabig, és azt mondod: "Mi a sz**ról beszélnek ezek?" De ha a mondtok mögé nézel, leemeled róluk az ötletet és felhasználod magát a nyelvezetét és értelmét, akkor bizony a nõk vevõk lesznek a szövegedre. Végre itt egy pasi, aki tudja, hogyan kell a nõkhöz szólni.

Tehát: fiúk, ideje elindulni a könyvtárba / könyvesboltba...

Számít -e a külsõm?

Persze, de közel sem annyira, mint amennyire azt gondolnád. A férfiak a nõket fõleg a külsejük után ítélik meg - arc, haj, szemek ... na jó, meg persze néhányan inkább a fenekét és a mellét stírölik elõször. Akárhogy is van, leghamarabb a külsõ tudja feldobni a megjelenésüket .... vagy éppen elrontani. Szóval természetes dolog azt feltételezni, hogy a nõk ugyanígy gondolkodnak. Azonban a nõk sokkal kisebb jelentõséget tulajdonítanak annak, hogy a férfi hogyan néz ki - inkább azt vizsgálja, hogy mi az értékrendje, mennyire testesíti meg a Mr. Gyengédrõl alkotott elképzelésüket. Jó külsõ - csinos arc, test és ruhák - sokkal hamarabb felkelti a nõk figyelmét - de csak a figyelmét. Azután pedig megint oda lyukadunk ki, hogy mennyire vagy képes teljesíteni a kívánságait. Tehát a válasz igen; jó külsõvel jobban magadra tudod terelni a figyelmet, de inkább a többi képességed az, amivel meg lehet az imádatukat hódítani, nem pedig a külsõ.

Szexszel kapcsolatos történetek

A legtöbb nõ kedveli a romantikus és az érzelmes dolgokat, de mások nem feltétlenül keresik a hosszú párkapcsolatokat, viszont örömmel vesznek egy-egy foró éjszakát (vad és felejthetetlen szexuális élményekkel telit), amely nem jár kötelezettségekkel.

De hogyan lehet elkezdeni beszélgetni olyan bizalmas, szexuális jellegû dolgokról? Ha látod, hogy nem reagál a tartós-kapcsolat jellegû kommunikációra, akkor lépj tovább. Közelítsd meg a dolgokat egy másik nézõpontból. Beszélhetsz olyan párokról, akik képtelenek egymással kommunikálni, és hogy mennyi macera az, amikor valaki olyan kapcsolatban él, ahol a párok nem szerelmesek egymásba, stb.

Milyen alternatívát lehet ajánlani? Nem feltétlenül kell a saját véleményedet tükröznie, de megemlítheted, hogy mennyire maceramentes az, mikor két (szexuális vágyaktól) túlfûtött ember egymást örömben részesíti. Megoszthatják egymással a vágyaikat, anélkül, hogy a szakítástól kellene tartaniuk vagy bátran kísérletezhetnek olyan dolgokkal, amit egy tartós párkapcsolatban élõk számára talán tabunak tûnhetnek. Megemlítheted, mennyire könnyen kivetelezhetõ egy találkozó olyan emberek között, akik között csak fizikai kapcsolatra keülhet sor. Könnyen kísérletezhetnek szexuális fantáziáikkal, kielégíthetik kíváncsiságukat, anélkül, hogy egy fenálló kapcsolatot veszélyeztetnének. Felhozhatod (kitalált) példaként azokat a párokat, ahol a nõ folyton arról álmodozott, hogy milyen lenne egy másik nõvel, eközben a férje pedig folyton az elhagyástól rettegett. Egy tisztán testi örömökön alapuló kapcsolat arról szól, hogy mitõl érzitek jól magatokat és kielégítsétek kíváncsiságotokat.

Kápráztasd el a lányokat azzal, hogy elfoglalt vagy

Hozd a lányok tudomására, hogy elfoglalt és fontos személyiség vagy.

- Ha egy lány megkérdezi tõled, mit csináltál tegnap, sose mondd: “csak ültem otthon és unatkoztam.” Jobb, ha ezt válaszolod: “Korán keltem, lebonyolítottam néhány megbízást, elintéztem az üzleti ügyeimet, aztán teniszeztem, majd elmentem egy barátommal ebédelni, aztán egész délután dolgoztam.” Hazudj, ha szükséges. És ne aggódj, hozzá fogsz szokni! :)

- Ha egy lány felhív telefonon és megkérdezi, mit csinálsz, a következõképp válaszolj: “Épp az ajtó felé indultam.” vagy “Épp indulóban vagyok, hogy utána nézzek az üzleti ügyeimnek.”

- Ne lógj a telefonon, órákat beszélgetve egy lánnyal sem. Így azt mutatod, hogy semmi más dolgod nincs. Hivatkozz arra, hogy dolgod van, légy udvarias és mentsd ki magad.

- Azzal, hogy nem hívsz fel minden este egy lányt, vagy nem vagy vele napi kapcsolatban, azt fejezed ki, hogy elfoglalt vagy, és rajta kívül más fontos dolgok is vannak az életedben. Ezzel a lány tudomására hozod, hogy versenyeznie kell a szabadidõdért.

- Ha összefutsz valakivel az utcán, légy kedves és barátságos. Mutasd ki felé érdeklõdésed, de aztán mentsd ki magad, mondván, még sok dolgod van. Így azt érzékelteted, hogy a lánynak meg kell küzdenie érted. Hát, nem vagy egy “könnyû” eset.

Azáltal, hogy tudatod az emberekkel, hogy egy aktív és elfoglalt ember vagy, nagy hatást gyakorolsz a nõkre. Játssz a lány érzékével, azzal, hogy azt akarja, amit nem kaphat meg, hogy harcoljon az összes többi tevékenységedre fordított idõvel. Ezáltal másmilyennek fogsz tûnni, mint a többi pasi, akik épp fordítva, az õ szabadidejéért könyörögtek. A lány arra is gyanakszik majd, hogy más nõk vannak az életedben, vagy nem is vagy esetleg mégsem annyira elfoglalt. Ezért be fogja vetni minden vonzerejét, hogy elcsábítson ezektõl a tevékenységektõl – elvégre a lányok szeretik a kihívásokat :).

Egy jó tanács: érd el azt, hogy hiányozz neki. De cserébe, amikor együtt vagytok, gondoskodj róla, hogy felejthetetlen élmény legyen számára, jobb, mint bárki mással. Képesnek kell lenned arra, hogy csodálatos és emlékezetes élményeket nyújts, bárhol, bármikor, különösen akkor, ha igazán fontos.

Még valami: sose lehet életedben Õ az elsõ számú dolog. Mindig csak második helyre sorold a családod, karriered, barátaid, stb. után, de mindig hagyd meg a remény szikráját, hogy bármikor átveheti az elsõ helyet.

Kísérletezz!

Bármekkora tudáshalmazt összegyûjthetsz arról, hogy hogyan kell valakit elcsábítani; azt soha nem fogod az olvasott/hallott dolgokból megtapasztalni hogy mi a legjobb számodra vagy hogy mi fog beválni egy adott lánynál - hacsak nem kezdesz el kísérletezni és használod fel amit eddig tapasztaltál vagy amire eddig rájöttél magadtól. Ez - nem utolsó sorban - segít abban is, hogy megszabadulj egy esetleges szûk látókörû gondolkodásmódtól.

Egy vélemény: " Annak tulajdonítom mostanában a sikereimet, hogy a lányokkal való találkozgatást játéknak tekintem és egyszerûen jól érzem magamat. Próbáljátok meg ilyen módon, hadd lássuk, hogy erre mit lépnek. Mit szólnak ahhoz, ha én azt mondom: mikor elõször találkozok valakivel, akkor arra gondolok, hogy mit tudok tanulni tõle, mi a közös bennünk; nem pedig arra gondolok, hogy mit fogok mondani, jól nézek ki, tetszeni fogok-e neki? Ezek a gondolatok az ÁFF-es (Átlagosan Frusztrált Fickó) korommal együtt már a múlté.

Kísérletezz!

Kötõdés kialakítása

A sémák egy fejlettebb változata az ún. "kötõdés" kialakítása. Ez a kötõdés valójában Pavlov feltételes reflex kísérletein alapul. Az orosz tudós kísérleteinek lényege a következõ volt: a kísérlet során megszólaltatott egy csengõt, és a kísérlet alanyának, a kutyának húst adott. A kutya szájában a hús láttán beindult a nyálképzõdés. Miután néhányszor megismételte ezt a folyamatot, a kísérletet úgy módosította, hogy megszólaltatta a csengõt, de húst nem adott hozzá. A kutya szájában ennek ellenére ismét beindult a nyálképzõdés. A csengõ és az étel összekapcsolásával a kutyában kialakította a feltételes reflexet, amely ez esetben annyit eredményezett, hogy a csengõ hatására - a hús nélkül - beindult a kutya szájában a nyálképzõdés.

Valami hasonlóval te is megpróbálkozhatsz. A következõ a teendõ: ha észreveszed, hogy a társaságodban lévõ lánynak jó kedve van, mosolyog és láthatóan jól érzi magát - az általad alkalmazott sablonoknak köszönhetõen :-) - akkor megérinted egy helyen (könyék, váll), megjelölve ezzel a kötõdési pontot (a csengõ és a hús mintájára :-).

Ha sikerült már mondjuk legalább háromszor megérinteni ugyanazon a helyen, mikor kellemesen érezte magát (persze a három érintésnek ugyanolyannak kell lennie), hirtelen és váratlanul ugyanazok az érzések fogják el mikor újra megérinted, anélkül, hogy te bármi egyebet tettél volna (vagyis: megnyomtad a csengõt, nem adtál hozzá ételt, de mégis beindult a nyálképzõdés :-). Ha már begyakoroltad és nagyon jól megy ez a módszer, akkor különbözõ kötõdési pontokat alakíthatsz ki különbözõ érzésekhez - ha jókedvû, akkor a vállát, ha izgatott, akkor a könyökét ha elérzékenyült, akkor a tenyerét, ha pedig beindult :-), akkor a térdét érintsd meg.

Fontos azonban az, hogy ne vidd túlzásba ezen pontoknak az alkalmazását, mert ha így teszel, a végén már szinte immúnissá válik a taktikával szemben. Ha tízszer egymás után nyomod meg a csengõt és nem adod az ételt, akkor bizony nem fog elindulni a nyálképzõdés! :-)

Kulcsszavak

Ha hódításod tárgya épp a belsõ értékeirõl nyilatkozik vagy az érzéseirõl szeretne veled beszélni, figyelj arra, hogy mit mond. Fontosabb azonban azokra a szavakra figyelned, amelyekkel használ és amelyek segítségével kifejezi magát.

Azok a szavak, amikre a hangsúlyt helyezi illetve gyakran, ismétlõdõen használ az úgynevezett "kulcsszavak". Ha te is ugyanazokat a szavakat használod, amelyeket õ, akkor egy idõ után azt gondolhatja, hogy hozzá hasonló lehetsz te is. Ezek a szavak azok, amelyeket õ is használ és a legjobban ismer, tehát amit ezekkel a szavakkal mondasz el neki, az valószínû, hogy nagyobb megértésre talál és persze szimpatikusabb lesz számára.

Nagyjából arról van szó a kulcsszavak alkalmazása esetén, hogy ugyanazt mondod neki vissza, ami az õ szájáról elhangzottak, egy kicsit más csomagolásban de a saját "kulcsszavaival". A dolog eléggé mûködõképes - végül is, hogy nem igazán van a módszernek stílusa, még nem jelenti azt, hogy nem hatásos. :-)

Ha ezt a taktikát egy kicsit kifinomultabb módon szeretné valaki használni, akkor a következõ a teendõ: hallgasd meg figyelmesen, jegyezd meg a kulcsszavakat, és mondd vissza neki - egy kicsit késõbb, némi idõ elteltével. :-) És talán egy kicsit más szövegkörnyezetben. A két alkalmazási mód között csupán árnyalatnyi különbségek vannak - az utóbbi esetében egy kicsit jobb memória és több fantázia szükségeltetik.

Lassúzás

A lassú tánc szintén egy kivétel a 'te-sem-táncolni-jöttél-ide' taktika alól. Ez az egyik legjobb módja a személyes kontaktus kialakításának. Ha közeledik a lassú számok ideje, akkor ne vesztegesd az idõdet, vidd a jelenlegi partneredet a táncparkett közepére; ha épp nincs a közeledben alkalmas 'áldozat', akkor pedig sürgõsen kezdj keresni egyet.

Tánc közben legyél merész és érzékeny. Merészség: vond szorosan magadhoz, kezd símogatni a hátát a kezeddel. Érzékenység: figyeld a reakcióit. Ha a vállaidat vagy a nyakadat kezdi simogatni, vagy szorosan hozzádsimul, akkor legyél ismét...merész. Próbálkozz a nyakánál, az arcánál, majd - végül - az ajkainál. Ilyenkor több lehetõség is nyitott: ott maradtok a táncparketten (még egy kis petting erejéig) - elvonultok egy csendesebb helyre (a kapcsolatot tovább mélyíteni) - megnézheted, hogy foglalt-e a mellékhelység :-)

Légy drágán megszerezhetõ

Az emberi természetre az a legjellemzõbb, ha valamihez nagyon olcsón jutunk hozzá, akkor hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy az értéke is kicsi. Úgy hisszük, hogy azok a dolgok, amelyek nehezen megszerezhetõk, kétségtelenül jobb minõségûek, míg azok, amelyekhez könnyen hozzájutunk, azok értéktelenebbek, vagy rosszabb a minõségük.

Más szavakkal szólva, az emberek az alapján ítélik meg a dolgokat, amit érte tesznek, amit feladnak miattuk. Ráadásul összekeverik az árat az értékkel. Remélhetõleg, te elég ügyes vagy ahhoz, hogy lásd a különbséged. Jobb az alapján megítélni valaminek az értékét, hogy az milyen hasznos lesz majd számodra. Gyakorlatban ezt a következõképp kell alkalmazni:

1. A megfelelõ helyen és idõben juttasd érvényre dühöd! Azok a pasik, akik sohasem dühödnek fel, akik sosem mutatják ki, hogy kiállnak igazuk mellet, akik nem mondják el egy nõnek, hogy az valami kellemetlenséget csinált, valójában ingyen adják oda saját magukat. Tudasd az életedben levõ nõvel, hogy ha megszegi a szabályaid, ha ellened fordul, ha a tisztelet hiányát látod részérõl, akkor ennek ára van.

2. Állj készen arra, hogy megvonod tõle idõd és figyelmed, légy elérhetetlen! Ilyen helyzetben két szabály mûködik: egyik, hogy az emberek többre értékelik azt, amiért meg kell dolgozniuk; illetve a másik szabály: ha valami ritka, akkor azt sokkal értékesebbnek tekintik.

Minden esetben az alábbi dolgokat kell észben tartani:
a) Hébe-hóba mondd le a randevúkat.
b) Ne hívd vissza telefonon azonnal.
c) Alkalmanként, fõleg az elején, te tedd le a kagylót elsõnek. Nincs szükség végnélküli és értelmetlen beszélgetésekre!

Ezzel a lány úgy tekint rád, mint egy nehezen és csak ritkán elérhetõ dologra, ami miatt értékesebb leszel számára, és bármire hajlandó lenne, csak hogy többet kapjon belõle(d).

Most pedig nézzük az utolsó, de talán a legfontosabb szabályt: Tudasd a nõkkel (és általában az emberekkel), milyen szabályaid vannak, és mit vársz el tõlük. Nem kell se parancsolgatni, se követelni. Csupán tudomásukra hozni, hogy ezek az alapok nálad.

Egy dologra azonban nem árt odafigyelni, hogy minden dolog két irányú. Csak akkor várd el, hogy tiszteljék és betartsák a szabályaidat, ha te magad is betartod õket.

Lelépés a megfelelõ idõpontban

Még a legérdekesebb személyiséggel rendelkezõ emberek is kifutnak elõbb-utóbb a nagyszerû ötleteikbõl, amelyekkel egy-egy társalgást életben tartanak.

Ajánlatos elébe menni ennek a lehetõségnek (mármint annak, hogy hirtelen kifogysz a beszédtémákból): mikor már nagyban fûzöd õket, célszerû egy idõ után - lehetõleg a csúcson - hirtelen abbahagyni a beszélgetést. Mondj valami olyasmit, hogy örültél a találkozásnak, meg hogy majd máskor folytatjátok a beszélgetést.

Ha tényleg jól szerepeltél náluk, akkor valószínûleg minden rendben van, megadják a telefonszámot, megbeszélitek a következõ találka helyszínét és idõpontját, stb. Megkímélted magad attól, hogy egy idõ után kínos csend telepedjen közétek. Ez valószínûleg sokkal jobb annál, mint hogy imádatod tárgyával való beszélgetést egy hosszú és üres csend után hagyod ott (kényszeredetten).

Megjegyzések a fontos értékek kiderítéséhez

Azzal, hogy õróla beszélgettek, egyre többet tudsz meg róla, ami nem egy hátrány, ha a hódító stratégiádat akarod megtervezni. Nem is beszélve arról, hogy ez számára is 'hazai pálya'. Ha pedig közben nem árulsz el sokat magadról, õ akar majd egyre többet megtudni rólad. De csak addig légy a rejtélyek embere. Ahogy rájöttél, hogy mi az, amit férfiban keres (mert nem csak hallgattad, gondolataidba merülve, hanem oda is figyeltél, igaz?), légy az a férfi.

Megjegyzés 2

Ne próbálj piacot kialakítani a te termékedre csak azért, mert szerinted az egy baromi jó valami. Ehelyett inkább próbáld kideríteni, hogy mire van szüksége a piacnak, és így biztosan sikeres leszel. Ha a szükségletet fedezed, akkor nem tévedhetsz el túlságosan.

Megjegyzés 3

Ha a lány személyiségét akarod megismerni, hiszen sokkal érdekesebbnek találnak majd. ha azt hiszik, hogy valami egyedi dolog van bennük, és az tetszett meg neked. Valami olyasmi, amit a sok nõ közül csak benne látsz, és ami õt különösen vonzóvá teszi számodra. Számukra ha egy férfi csak a külsejükre bukik, az disznó, stb... A mélyebb, nem csevegõ jellegû kérdések során elhatárolod magadat az olyan alakoktól; sokkal másképpen érzik magukat egy-egy ilyen kitárulkozás alkalmával mit amikor azt mesélik el valakinek, hogy hol csináltatták meg a hajukat és mennyibe került.

Megjegyzés 4

Mindenkinek vannak szükségletei. A hódításnál négy szabályt érvényesítve jól lehet ezeket a szükségleteket felhasználni a siker érdekében.

1. szabály

Az embereknek - beleértve a legnagyobb szupersztárokat és a legeslegjobb nõket is - vannak vágyaik. Ez valami nagyon nyilvánvalónak tûnik, de gondoljunk csak jobban bele. Lehet, hogy annak a legeslegjobb nõnek van egy sereg udvarlója; lehet, hogy a legdrágább ruhákban járnak, stb. De még nekik is vannak olyan dolgaik, amik nem állnak rendelkezésükre. Szívük mélyén vágynak valamire. Ez a 'valami' lehet a kalandtól kezdve a tisztelettõl keresztül egészen odáig, hogy ismét kislány szeretne lenni. Talán nem is lehet meghatározni, hogy mi is az pontosan. Az viszont biztos, hogy mindenki 'vágyik" valamire.

2. szabály

Egy közhely: próbáld kideríteni, hogy mi ez a valami. Légy érzékeny. Össze tudod rakni a képet azokból a kis darab információkból, amelyeket magáról elárul. Ha ügyesen irányítod kérdéseiddel a beszélgetéseteket, akkor elég sok mindent megtudhatsz róla. Azt kell keresned, hogy mi az amire mindig is vágyott de nem kapta / kapja meg; valami, amire szüksége van de a körülmények stb. miatt az most nem áll a rendelkezésére. Ez lehet bármi, ha pedig megtudod, akkor könnyedén betöltheted ezt a hiányt.

3. szabály

Töltsd be ezt a hiányt. Ilyen egyszerû.

4. szabály

Ismét egy közhely: a beteljesült igények érzését próbáld meg magadhoz kötni. Ha elég sokszor sikerül ezt teljesítened, akkor minden bizonyára te válsz a tökéletes partnerévé.

Hogyan érd el, hogy otthagyja a csoportot

Hogyan érd el, hogy otthagyja a csoportot?

Helyzet: látod, hogy egy bombázó ott beszélget a barátnõivel, de te mindenáron beszélgetni szeretnél vele.

Általában a következõ erre a reakció: 'Mit csináljak? Õ a barátaival van, de annyira jó, hogy...'

A megoldás erre az, hogy egyszerûen odasétálsz hozzá, és megszólítod. Az ilyen lányok szeretik a feltûnést. Lazán, de udvariasan odasétálsz hozzá, és hátulról (netán a fülébe súgva), könnyedén megérintve a karját a következõket mondhatod: 'Beszélhetnék veled egy kicsit?'

Ez a fordulópont a beszélgetés alakulásában; ugyanakkor annyira nem tolakodó, hogy Õ akar majd veled beszélgetni. A képzelete beindul és el sem fogja tudni képzelni, hogy egy ilyen kezdõmondat után mit akarsz vajon mondani. Még ha rögtön nem is megy el beszélgetni veled (adj neki körülbelül 2 percet és ne felejtsd el egy-két barátodat magad körül tudni, hogy könnyedén le tud lépni szükség esetén), késõbb biztos megkeres és biztos lesz valami mondanivalója számodra.

Fennáll a lehetõsége annak,hogy a következõket válaszolja: 'De hát nem hagyhatom itt a barátaimat!'
Ha már sikerült annyira közel férkõzni hozzá, hogy megtetted a félrevonulásotokra vonatkozó javaslatot, és elõjön az elõbb említett mondattal, akkor a következõket lehet tenni.

Egy ilyen helyzetben érdemes a helyzet hangulatát nem megtörni; ugyanis ha ez megtörténik, nagyon nehezen lehet visszaállítani a dolgokat úgy, hogy minden mûködjön ismét. Tehát válaszolhatod azt, hogy 'Ne aggódj miattuk. Már rég nem láttuk õket, biztos, hogy nem nagyon aggódnak értünk. És hát mi sem akarnánk zavarni õket nem?' Ezek után jöhet a kézenfogás és a látványos elvonulás...

Hogyan ne... (csevegés)

- ne beszélj személyes (családi, munkahelyi, pénzügyi) problémáidról
- ne tûnj kétségbeesettnek
- ne beszélj semmi negatív dologról. Minden amirõl beszélsz legyen pozitív és derûs - amennyire csak lehet
- ne rúgj be (bulikon). Ez eléggé elkedvteleníti a nõket és rossz benyomás alakul ki rólad. Vagy egyáltalán ne, vagy csak mértékkel látogasd a pultot.
- ne próbáld kianalizálni és megoldani az õ problémáit
- ne panaszkodj az elõzõ barátnõdre/feleségedre, hogy milyen rosszul bántak veled, utána dobtak, megcsaltak, gyerektartásért bepereltek, stb.
- ne próbálj viccesnek és humorosnak látszani. Ha megjátszod magadat, az elég hiteltelennek hat. Legyél barátságos és mosolyogj! (Ez utóbbit csak mértékkel; azok a férfiak, akik folyamatos vigyorral az arcukon járkálnak körbe-körbe, eléggé idétlennek látszanak.)
- ne az egészségügyi problémád legyen a középpontban
- ne hencegj se magadról, se arról, amit idáig elértél. Ha tényleg van valami olyan, ami csodálatra tarthat számot veled kapcsolatban, próbáld meg nagyobb felhajtás nélkül elõadni azt. Általában a nõknek nagyon jó orruk van arra, hogy mikor akarják a férfiak hencegéssel lenyûgözni õket. Ha inkább a beszélgetõpartneredre koncentrálsz, és hogy mi az, ami õt érdekli, az sokkal biztonságosabbnak bizonyulhat.
- és minden körülmények között kerülj el három témát: politika, vallás és összeesküvés-elméletek. Ha más nem, de ezek biztosan lerombolják az addig nagyszerû beszélgetést.

Összegezve: ha panaszkodsz, vagy csak általában mindenrõl negatív véleménnyel vagy, az eléggé lehangoló tud lenni. Néhányan azt hiszik, ha panaszkodnak, hogy milyen szar a pia, a zene, vagy a tömeg, akkor azzal megmutatják, milyen intelligensek és kritikusak.

Hogyan vegyük fel a megfelelõ hozzáállást

Akarsz egy jót nevetni? Lássuk a következõ mondatot: 'Ha elég sokáig állok itt, akkor talán történik majd valami.' Nézzünk csak körül, mit látunk, mit is csinál a többi fickó? Ül és vár? Nem egészen.

Ha már elmentél egy szórkozóhelyre, akkor akármit is csinálsz, ne állj be azok közé, akik csak ülnek és bámulják a táncoló lányokat. Ismerõs ugye az a látvány, mikor a táncparkett szélén áll a sok fickó és meg nem mozdulnának, akárhogy is unszolják õket? Ugye nem akar senki beállni ebbe a sorba?

Ha már beléptél az ajtón, akkor a jelszó: akció, akció és akció, valamint a három másodperces szabály alkalmazása. Nehének tûnik? Nem igezán. Valójában éppenhogy megkönnyíted magadnak a dolgot - számba vehetjük az alternatívákat is: ha nem veted bele magad az életbe, akkor este maximum egy fejfájással fogsz hazatérni miközben azon lányok után vágyakozol, akiket csak láttál a diszkóban.

Hogyan vezessük be a sémákat a párbeszédbe feltûnés nélkül?

Hogyan vezessük be a sémákat a párbeszédbe feltûnés nélkül?

Nyilvánvaló, hogy nem sétálhatsz oda egy lányhoz és nem ülhetsz le mellé és nem kezdhetsz rögtön sémákat kialakítani. Hogyan is lehet akkor elkezdeni ezt az egészet?

Ha szellemes, kreatív, jó megfigyelõ - vagy valami ilyesmi - vagy, akkor használhatod a már említett megközelítéseke ("Ismerlek" megközelítés, stb.) , kikérheted a véleményét valamilyen témáról, a ruháról, ami rajta / rajtad van, stb. Bármit szóba hozhatsz, amelynek nincs olyan látszata, mintha fel akarnád õt szedni, vagy hogy egyáltalán ilyen terveid vannak vele - ezt a látszatot a kezdetek kezdetén érdemes elkerülni.

Ha a dolgok már sínen vannak, vagy úgy tûnik, hogy számodra kedvezõen alakulnak, akkor már nyugodtan irányíthatod a beszélgetést a "felszedés" irányába, de ha már jobban belejöttél a dologba, akkor érdemes rábízni a felszedést (vagyis õ ajánlja fel a telefonszámát és kérje el a tiédet) és nem elfeledkezni arról, hogy a beszélgetés célja a egy séma bevezetése, majd annak segítségével egy másik, majd így tovább amíg el nem érkezik a mosdós jelenet... :-)

Egy teljesen természetes párbeszéd során megfigyelhetjük, hogy a téma nem állandó, vagyis különösebb válogatás nélkül vágnak bele a felek egy-egy témába, amely mindkettejük számára érdekes. Te is belevihetsz a párbeszédbe ilyen "ugrásokat", témaváltásokat, de törekedj úgy váltogatni ezeket a témákat, hogy egy bizonyos séma irányába lyukadj ki.

Idézés és a valóság effektus

Ha valaki más szavaiból idézel, akkor annak az elõnyét is élvezed majd, hogy a félénkebb ill. bizonytalanabb lányok is felszabadultabban viseltetnek majd az általad feldobott téma iránt. Ha ily módon adod elõ magadat, akkor sokkal vevõbb lesz a szövegedre: nem magadról beszélsz ugyanis, nem is róla, hanem egy "barátodról" (ez akkor is nagyszerû taktika, ha kicsit merészebb történetet akarnál elõadni, persze E/3 személyben). A személytelenség miatt ne aggódj: ha tényleg felfog mindent, amit mondasz, akkor úgyis automatikusan beleéli magát a történetbe, így nem fordulhat elõ, hogy nem érzi át azt, ami a "barátoddal" történt.

Ha viszont a másik oldaláról nézzük a dolgot, akkor e taktika alkalmazása esetleg csökkentheti az esélyedet a merészebb és kalandvágyóbb lányoknál. Õk ugyanis nem bánnák, ha saját magadat, vagy akár õket is belevennéd a történetbe, és az ezzel kapcsolatos érzelmekrõl beszélnél: ha valakinek bejön az "egyenes" szöveg, akkor nála a saját élményeid elmesélésével többre mész, mint a fent leírt taktika alkalmazásával. Az ilyen lányok hajlamosak olyasmiket gondolni, hogy "A fenébe, ez a srác tényleg megérti az én érzéseimet".

A dolog végül - a sok idézésen keresztül - a "valóság effektushoz" fog majd elvezetni: ha ez vagy az ezt mondta, ha a barátoddal ez történt, ha az ismerõseid így csinálták...akkor biztos igaz / az a jó.

Az idézetek használatának azonban valójában az lenne a lényege, hogy az érzelmileg bizonytalanabb lányoknak úgy adsz elõ egy-egy témát, hogy õk azt egy biztos távolságból kezelhetik - sem magadat, sem õt nem hoztad túlságosan közeli kapcsolatban az elmondottakkal, hiszen idéztél. Hasonlóan jó módszer a feltételes mód használata: Mi lenne ha..., Ha valaki más helyében lennél...., Ha megtehetnéd azt, hogy... stb. Ezzel kellõképpen közel lehet kerülni a témához, persze csupán elméletileg. :-). Például mennyivel finomabban lehet azt elõadni, hogy "Ha megkérdezném, neked mi a legfontosabb egy kapcsolatban, akkor mit válaszolnál", mint azt, hogy "Neked mi a legfontosabb egy kapcsolatban?"

Idõ-torzítás

Az "idõ-torzítás" taktika lényege az, hogy a kiszemelt hölgyet ráveszed arra, gondolkodjon el arról, milyen érzésekkel lenne teli mondjuk hat hónap múlva, ha most elkezdene járni valakivel. Ha az elõzõleg alkalmazott taktikák tényleg beváltak és közelebb kerültél hozzá, akkor az a "valaki", akit beleképzel az illetõ helyébe te leszel. Miközben eljátszadozik ezzel a gondolattal, biztonságban érzi magát: hiszen csak fantáziálásról van szó, néhány gondolatról és senki nem fog tudni róla. legalábbis õ ezt hiszi. :-)

Persze ha nem téged képzel el jövõbeli kedveseként, az sem tragédia. Az "idõ-torzítás" taktikával azt kell elérned, hogy a közted és közte lévõ kapcsolatot képzelje el hat hónap múlva. Nem feltétlenül kell, hogy mint kedvese szerepelj a képzeletében, az is segít, ha úgy érzi, hogy már nagyon régóta ismer téged (mondjuk hat hónapja :-) Észre sem veszi, hogy máris sokkal magabiztosabban érzi magát és (hat hónapos) ismerõseként kezel.

Kiegészítés: tálalj fel neki egy olyan történetet, amely a jövõben zajlik, valamint õ és te is szerepeltek benne. Mire a történet végére érsz, úgy fogja érezni, mintha már valóban régóta ismerne téged, mivel "lélekben", a sztori elmesélével már jóval (hat hónappal) elõrébb járt az idõben, és elképzelt benneteket ha nem is egy párként, de legalább jó barátként.

Ismerettségi kör kiépítése

Az alapvetõ szabályok számát gyarapítja a következõ megállapítás is: a ronda lányoknak általában ronda, a középszerûeknek középszerû, a gyönyörû lányoknak pedig gyönyörû barátnõik vannak. Az ismerettségi kör kiépítése a mi esetünkben annyit tesz, hogy igyekszel a gyönyörû lány minden egyes gyönyörû barátnõjét megismerni - vagy úgy, hogy õ mutat be nekik, vagy pedig együtt lógtok valahol, akkor pedig természetesen könnyebben megy az ismerkedés (mert hát ugye a barátnõknek további barátnõik vannak). Ezért fontos az, hogy egyetlen lány ismerõst sem érdemes úgymond "szem elõl" veszíteni. Ha ugyanis ez megtörténik, akkor nemcsak egy embert, hanem mindazon emberekkel való megismerkedést is, akik ahhoz a személyhez kapcsolódnak.

Mit is jelent pontosan ez a szem elõl veszítés? A legjobb példa erre a "legyünk csak barátok" esete - ebben az esetben általában halott az ügy vele (mivel persze hogy nem lesztek barátok, de attól még ismerkedhetsz a barátnõivel). Persze ha jól kevered a kártyát, akkor ez nem fordulhat elõ: vagy teljesen belédzúg, vagy pedig - mivel nem üti meg az általad felállított mércét - te állhatsz elõ a legyünk csak barátok szöveggel.

Tehát amikor az a helyzet áll elõ, hogy ilymódon "vesztenél el" valakit, ne feledd: az illetõ személy nemcsak saját maga miatt fontos, hanem az esetleges (lány)ismerõsök miatt is. Ha ezt végiggondolod, beláthatod, ha vesztésre állsz, még mindig jobb neked elõállni - az egyébként sablonszerû - szöveggel. De semmi esetre se szakíts meg vele minden kapcsolatot.

A további ismerõsök mellett ennek a - nagylelkûnek látszó - viselkedés mellett még az az elõnye is megvan, hogy lányokkal látnak. Miért jó ez? Mert így más lányok is érdeklõdve tekintenek rád; számukra az, hogy egy ilyen társaságban látnak, kihívást jelent - ha viszont egyedül látnak, akkor "könnyû prédának" tûnhetsz, vagy ami még rosszabb, besorolnak az "úgy-látszik-ez-sem-kell-senkinek" kategóriába.

Mi akkor a teendõ: ismerkedj meg gyönyörû lányokkal, lógjál velük, ismerkedj az ismerõseikkel, stb. Persze ne feledd, az ismerkedés nem cél hanem - csúnya szóval - eszköz. Mert hát a cél az, hogy ....

Kiegészítés / példa

Ha van törzshelyed, akkor egy idõ után - ha kellõképpen sokszor lógsz lányokkal együtt - észreveheted, hogy hogyan tekintenek rád az úgymond "körön kívüli" lányok. Ha nem, akkor sem titok: teljesen másképp, mint egyébként. Hirtelen szeretnének megismerni. Sokkal könnyebb velük párbeszédet kezdeményezni, ha már láttak lányok közelében. Mintha egy díjat tûztek volna a fejedre, kíváncsiak, képesek lesznek-e manipulálni téged. A lányok közötti harcban teljesen más szabályok diktálnak, mint a férfiak között. Sokkal biztosabban néznek rád azzal a "feküdj le velem" tekintettel, ha úgy gondolják, nem környékezed meg õket.

Jó fiúk vs. szemetek!

Az ezen való vitatkozás az egyik legrégebbi azok közül, amelyek a kapcsolatokkal és a csábítással foglalkoznak. Azonban a ' jó fiú ' lét lényege rendesen félre lett értve. Az a közhiedelem, hogy az udvariasság, barátságosság, gyengédség, romantika stb. az amirõl a jó fiúság szól, szóval kerülendõ. A ' szemét ' pedig az, aki jól megizéli a lányt amíg a ' jó fiú ' odakint vár az utcán szakadó esõben virágokkal a kezében .... és csak vár .... és csak vár.. :-)

Persze ez nem azt jelenti, hogy a nõk a durvaságot választják az udvariassággal, illetve a tapintatlanságot az elõzékenységgel szemben. Minden világossá válik, ha megszemlélünk egy fontos, általában feledésbe merülõ, tényezõt, hogy mitõl is kerülnek ki a ' szemetek ' gyõztesen a ' jó fiúkkal ' szemben, amikor ilyen vetélkedésre kerül sor. Ez a tényezõ pedig a szexualitás - a ' szemetek ' nem félnek kimutatni, hogy õk szexre vágynak - hiszen emberek - míg a ' jó fiúknak ' a szexualitásuk elrejtése éppen úgy része a hódítási tervüknek, mint ahogy a barátságosság, az udvariasság és maga az udvarlás. Nagy hiba.

Kapcsolat kiépítése - ÁFF stílusban

Következõ a helyzet: Te õiránta érdeklõdsz, Õ pedig irántad. Mire van szükség? Arra, hogy kapcsolatot, kommunikációs kapcsolatot építs ki vele. Az ilyen kapcsolatok létrehozása esetén általában nem kell csodában reménykedni, azzal kell dolgozni, ami már egyébként is rendelkezésedre áll. Gondolj ki valami hihetõ / nem annyira hihetõ sztorit, és menj oda hozzá.

Például: látod, hogy kutyája van, odamész hozzá, és tanácsot kérsz tõle, mivel te is kutyát szeretnél venni. Vagy: (mivel ha ezt olvasod, akkor van szg-ed, vagy hozzá tudsz jutni) mondd azt neki, hogy felmérést szeretnél készíteni (újságnak, szakdolgozathoz, miegyéb). Persze ehhez nem árt valami kérdõívhez hasonlót összehozni.

Az egyáltalán ne zavarjon, hogy esetleg rájön, hogy kamu az egész. Ha értékeli amit csinálsz, akkor veled együtt fog játsszani, még akkor is, ha tudja, valmi másról van szó. Ha pedig egyáltalán szóba sem jöhetsz nála, akkor elküld.. és akkor mi van?

Kezdõ Lépések

A megfelelõ megszólítás a következõképp néz ki (pl.): "Hello! Te olyasvalaki vagy, akit én jobban meg akarok ismerni?" Ha igennel válaszol, kérdezz vissza: "És miért?" Tereld a beszélgetést úgy, hogy legyen olyan érzése, hogy õ akar téged, és valójában nem fordítva. Vagy a hasonló szöveg is eredményre vezethet: "Hello, kioldódott a cipõfûzõd!". Persze ha még nem mered vállalni a szemtõl szembe összetûzés élményét, akkor csak szólítsd le az élõzõ mondattal és sétálj tovább. Próbáld ki nyugodtan. Mûködik. Persze így nem lehet barátnõt szerezni, ez csak azt segíti, hogy növeld a magabiztosságodat afelé, hogy ne legyenek kellemetlen érzéseid amikor megszólítasz egy lányt. Tulajdonképpen a magabiztosság nem is a megfelelõ kifejezés az ilyenkor szükséges érzésre; hiszen - éppúgy mint a bizonytalanság - a magabiztosság is a természetestõl egy eltérõ állapot. Amikor az ember természetesen viselkedik, akkor pedig nem gondolkodik arról, hogy õ most magabiztosan vagy bizonytalanul viselkedik.

Megjegyzés: ha meglátod azt a lányt, akihez szeretnél közelebb kerülni, nem is próbáld magadat "magabiztosságra" hangolni. Helyette inkább arra gondolja, mit fogsz Te adni neki amitõl jól fogja érezni magát. (Persze, ha egy pillanatra eszedbe jut az is, hogy vajon mennyire jó az ágyban, még belefér az elfogadható gondolatok keretei közé J. Azért persze ne ragadtasd el rögtön magadat!)

Kifejezzem vagy elfojtsam szexuális vágyaimat?

Mivel a csábításban az a cél, hogy a lány AKARJON téged ... minél jobban (:-) lehetõleg. Tehát a címben felvetet kérdésre a válasz nem egyértelmû. Ugyanis ha már rájöttél arra, hogy hogyan kívántathatod meg vele magadat, lehet, hogy az õ szexuális vágyait kell a végén elfojtanod, nem a magadét.

Ha azonban egy tanácstalan, de annál kanosabb ÁFF (Átlagosan Frusztrált Fickó) vagy, akkor itt egy-két jó tanács.

Ne siesd el a dolgot szex-ügyben. Tégy úgy, mintha még mindig nem döntötted volna el, hogy akarod-e, vagy nem. Például: elõbb búcsúzz el tõle, mint ahogyan õ tervezett elbúcsúzni tõled. Az elsõ csókodat vele se siettesd akkor, ha a hely és az idõ nem megfelelõ. Ha õ is érdeklõdik irántad, akkor megtaláljátok a megfelelõ helyet és idõt. Ha viszont sietteted a dolgokat, azt kockáztatod, hogy elszúrod az egészet: tapasztalatlannak, kiéhezettnek és így végül idétlennek fogsz tûnni Elõtte.

Persze TÉNY, hogy férfi vagy, és VANNAK szexuális vágyaid, szóval ezt kár is lenne tagadni. Ez a hozzáállás nem is rossz ... indulásképpen. Megfogalmazása valahogy így történhetne: "Nem kérek bocsánatot a vágyaimért. FÉRFI vagyok, a fenébe is! Csak nevetni tudok azon, hogy milyen képmutató a világ!"

Kihasználni valaki más melléfogását

Ez egy eléggé egyszerû módszer. Meglátod, hogy egy fickót éppen lekapcsol szíve hölgye. A srác fülét-farkát behúzva vonul odébb, valószínûleg éppen azt morogja, hogy "K**va". Itt jössz te a képbe. Ha "véletlenül" éppen meghallottad, hogy milyen szöveggel próbálkozott férfitársad, akkor azt mondhatod, hogy "Ez volt a legrosszabb szöveg, amit valaha is hallottam" :). Ha pedig csak tanúja voltál az esetnek, akkor mondhatod azt ,hogy "Ez volt a legszánalmasabb próbálkozás, amit valaha is láttam." Mi fog történni? Valószínûleg nevetésben tör ki...talált magának egy lelki társat, valakit, aki pontosan úgy érez, mint õ, valaki, aki megértõ, olyan, akivel megoszthatja minden szánalmát és sajnálatát amit az elõzõ, csúnyán leszerepelt ÁFF irányában érez. Azon kapjátok magatokat, hogy elmerült beszélgetést folytattok mindarról az ostoba kikezdésekrõl és rossz dumákról, amit a lány élete során hallott vagy megtapasztalt; a köztetek lévõ szimpátia pedig magasra szökik. Leereszti minden létezõ pajzsát, mivel arra gondol, hogy aki így jön hozzá, annak biztosan nem áll szándékában valami rossz felszedõ-dumával untatni õt. :)))

Egy változata ennek - látod, amint egy srác próbálkozik egy lánnyal, akinek láthatóan nincs ínyére a dolog, még talán egyenesen visszataszítónak is találja önjelölt lovagját. De a fickó még mindig próbálkozik - vagy a lány túl kedves ahhoz, hogy elküldje a p*csába, vagy pedig tényleg túl reménytelen eset a srác ahhoz, hogy magától rájöjjön az igazságra. Vagy mindkettõ. Akárhogy is, itt lépsz közbe Te. Odamész, miközben ezt mondod. "Ó, hát itt vagy! Krisztina, kedvesem, már mindenütt kerestelek. Már fél órája el kellett volna indulnunk a másik buliba! (vagy akárhová). Ha a srác képére kiül a "Most mi a f*sz van" kérdés, akkor megjegyezheted, szinte mellékesen, hogy "Bocs haver, de indulnunk kell a barátnõmmel". Fogd meg a lány kezét, és húzd magad után. A meglepetés miatt úgysem fog ellenkezni, és mire rájön, hogy mi is történt, akkorra arra is ráeszmél, hogy benned bizony a megmentõjét tisztelheti. Sõt, a hõsét! És persze bármit megtesz, hogy meghálálja.

Ha a lány lemondja a randit

1. jelenet

Lány: Sajnos nem lehet. Egy ritka trópusi betegségem van, ami nem teszi lehetõvé, hogy találkozzunk. (vagy valami más átlátszó kifogást hallasz)

Te: (síri csend, egészen addig, amíg a lány újra meg nem szólal. Tehát, ne mondj SEMMIT).

Lány: Halló? Itt vagy még? Mi a baj?

Te: Mi a baj azzal, hogy nem veszem be ezt a marhaságot, amit hallottam?

Lány. Mi ???

Te: Nézd... megígérted, hogy velem találkozol, most pedig le akarsz rázni. Te nem tisztelsz engem és nem tiszteled az idõmet. Ebbe NEM nyugszom bele. Nálam az a szabály, ha valaki megígér valamit, akkor elvárom, hogy be is tartsa. Ha pedig nem tudja, akkor legalább két nappal korábban szóljon, hogy más programot csináljak. Világos? Ha ezt el tudod fogadni, akkor nagyszerû, ha nem, akkor szia.

És tedd le a telefont.

Talán extrémnek hat, de mûködik! A lány ugyanis öt percen belül vissza fog hívni, hogy elnézést kérjen tõled.

2. jelenet

A lányért kell menned, õ pedig több mint 10 percig várakoztat odakint. Esetleg beenged, de közben épp a barátnõjével beszél hosszasan telefonon, ami teljesen felbosszant. Miközben arra vársz, hogy elkészüljön, mondhatsz neki valami ilyesmit:

Te: Kérdezhetek valamit?

Lány: Persze.

Te: Szándékosan vagy velem ilyen bunkó, hogy teszteld a tûrõképességem, vagy észre se veszed magad?

Lány: (tátva marad a szája, szólni sem bír)

Te: Máskor nem várakoztass meg így, oké? Én mindig tisztelettel bánok veled, de elvárom viszont is. Értesz?

Lány: Ö... ö... igen.

Te: Jó. Most pedig kárpótolj valamivel.

Mikor ezt mondod, öleld át és csókold meg szenvedélyesen. Lehet, hogy a végén még fizetned sem kell az étteremben, hiszen a hálószobában töltitek az estét.

Ha a lány megközelíthetetlennek tûnik!

Az egyedülálló nõk gyakran magányosak. Van néhány nõ, akit a férfiak nem nagyon hívnak el randevúra, ha pedig mégis, akkor kapnak az alkalmon, még akkor is, ha az illetõ úr nem egyezik meg az általa elképzelt, fehér lovon érkezõ herceg képével. Azt is figyelembe kell venni, hogy habár van néhány nõ, aki folyamatos (köz)figyelemnek örvend, valójában nem hívják õket randevúra. Ennek sokféle magyarázata lehet, az egyik leggyakoribb az az, hogy minden férfi azt hiszi, hogy nemet mondanánk. Talán arra gondolnak, hogy túl jó számukra, és így nem is veszik számításba "megközelíthetõ" fajtaként.

Találkoztál-e már valakivel, akirõl a beszélgetés végén kiderült, hogy sokkal kedvesebbek, mint ahogyan azt az elsõ benyomásod alapján gondoltad volna? Az emberek egy bizonyos "hagyjatok békén" esetleg "leharapom a fejedet" típusú aurát vonnak maguk köré; csupán ezen a "pajzson" kell keresztül törni, és már félúton vagy afelé, hogy megszerezd álmaid nõjét. Ha randevúra hívod, akkor bizony akár néhány másodpercen belül is megváltozhat a véleménye rólad, kedvezõ irányban. Hirtelen úgy kezd el gondolni rád, mint lehetséges társa, holott korábban csak egy voltál a sok közül. Rendkívül fontos mozzanata a hódításnak, hogy elhintsd az érdeklõdést irántad, hogy utána másképpen gondoljon rád a kiszemelt hölgy. Voltál már olyan helyzetben, hogy egy nõ érdeklõdést mutatott irántad, és egy idõ után sokkal jobban kedvelted, mint annak elõtt?

Sok lány azt szereti, ha valaki elintéz neki egy randevút, így a közeledésed kedvezõ fogadtatásra találhat, sõt még néha egyenesen kívánatos is. Talán a lány összes barátnõjének van kapcsolata, így neki nincs sok választási lehetõsége, hogy kivel is randevúzzon.

És arra gondoltál-e már, hogy a lány, akit szeretnél elhívni egy randevúra esetleg komolyan vágyik rád? Elég, ha csak egy kicsit is vonzódik hozzád, és simán elhívhatod randevúra ha magabiztos a fellépésed és nem fogadsz el nemet válaszként. Még akkor is, ha azt játssza, hogy õt nehéz megszerezni. Talán még egyenesen vissza is utasít, hogy némi gyengéd rábeszéléssel elcsábíthasd.

Egy nõ számára romantikus, ha elhívják randevúra; szeretik a romantikát.

A nõk társra vágynak, és könnyen lehet, hogy éppen téged. A legtöbb nõ több "példányt" is kipróbál, még mielõtt lekötné magát, hogy gyereket szüljön; szóval legalább egy próbautat biztosíts a számára.

Mindegyik lány az esküvõjérõl álmodozik, és a legutolsó dolog, amire vágynak, hogy ne "keljenek el". Legalább annyira társat akarnak találni, mint a férfiak.

A lányok azt akarják, hogy legyen valakijük. Valaki, akivel elmehetnek meginni egy kávét, megnézni egy mozit vagy egy színházi elõadást. Szörnyen érzik magukat, ha nincs senkijük. Sok nõ azt gondolja: "Bárcsak jönne már egy normális pasi. Mást nem is akarok." Néhányan még a párnájukat is telesírják, és azt kívánják, hogy bár találkoznának egy ilyen fickóval, vagy randevúik között rátalálnának. Jól tudják, hogy ha nem randiznak, akkor soha nem találnak ilyen férfit.

Ezenkívül van valami izgalmas is abban, ha egy olyasvalakivel randizol, akivel nemrég találkoztál elõször. A levegõben lóg a "bármi megtörténhet" érzése, amely nagyon könnyen megváltoztathatja egy lány hangulatát, és hajlandó olyat tenni, amit rendes körülmények között nem tenne meg.

Azt szeretnék, ha a fiú az apjukat helyettesítené Gondoljuk csak végig: sok férfi azt szeretné, ha a nõ, akivel együtt vannak valamilyen módon helyettesítené azt az anyai szeretetet, amelyet az otthonról való elköltözéssel hátrahagyott. A nõk pedig olyannal szeretik az érzelmeiket megosztani, akikben megbíznak; a barátnõikben pedig nem bíznak, mivel valószínûleg õk is éppen ugyanolyan csinosak, mint õk. Így egy férfiban próbálják megtalálni ezt.

Ha azt kérdezi Megpróbálsz elcsábítani

Ha azt kérdezi: “Megpróbálsz elcsábítani?”

Sokszor megesik, hogy a legjobb rábeszélõ készséged sem válik be, és a lány a következõket kérdezi tõled ravasz mosollyal:

- “Megpróbálsz elcsábítani?”
- “Szóval imádod elbûvölni a nõket?”
- “Sok szívet törtél már össze?”
- “Nagy játékos vagy, igaz?”

Sohase válaszolj a fenti kérdésekre “igennel”, de “ó, dehoggyal” se. Alkalmazd inkább a következõ sémát:

“Szeretem megismerni az olyan nõket, akik intelligensek, természetesek, és akik gyerekesen kíváncsiak az életre. Amikor ilyen nõvel találkozom, szeretném kiélvezni mindazt, amit az élet ad vele. Számomra semmi sem nagyszerûbb, mint érezni azt a fantasztikus érzést, amit egy olyan kapcsolat adhat, ahol a két fél közel van egymáshoz.”

A fenti kis vallomással elkerülheted a konkrét választ, ugyanakkor tovább “oldod” a hölgyet.

És hogy miért nem jó az “igen” és a “nem” válasz? Mert a nõket vonzza valahol a titokzatosság, és jól esik hallani a bókokat. Errõl szól az udvarlás – vagy más szóval a becserkészés ;-).

Ha azt mondja Legyünk csak barátok

Ha egy lány azzal akadályozza meg egy kapcsolat tovább fejlõdését, hogy azt mondja: “nem, maradjunk csak barátok.”, akkor válaszolj neki így: “nem, már sok barátom van. Viszlát.”

Azzal ugyanis, ha egy ilyen típusú kapcsolatot folytatsz, akkor olyannak tûnsz, mint akinek semmi jobb dolga nincs, mint hogy egy olyan lány után futkosson, akit nem is érdekelsz.

A kapcsolat soha sem fog odáig jutni, ameddig szeretnéd, vagyis semmi romantika, szenvedély vagy szex.

És mégha valami csoda folytán a kapcsolat eljut a hálószobáig, akkor is a lány csupán szûkmarkúan osztaná a szexet – õ szabná meg, hol, mikor és mennyit. Ráadásul akkor szakítja meg veled a kapcsolatot, amikor akarja. Neked pedig nincs más választásod, mint elfogadni, hiszen ez már a kezdetektõl kezdve hallgatólagos megállapodás volt. A lány tökéletesen ura a helyzetnek, hiszen sosem leszel elég jó neki.

Másrészt viszont, ha kisétálsz ebbõl a kapcsolatból, akkor azt erõsíted meg, hogy te olyan típus vagy, aki irányít egy viszonyban, számtalan más lány hajlandó elfogadni a feltételeid, az illetõ hölgy pedig kudarcot vallott.

Volt már nem egy olyan eset, ahol a férfi teljesen meg tudta fordítani a kapcsolatot, amint a lány azt látta, hogy a férfi, inkább “kilép”, semmint, hogy elfogadjon valamit, ami nem felel meg neki.

Mikor mondj le egy lányról? Mikor dönts úgy, hogy a kapcsolat nem fejlõdik? Amikor te vagy az egyetlen, aki erõfeszítéseket tesz az elõrelépésért. Ha a lány nem fektet beléd energiát, vedd a lapot, állj tovább és keress másik jelöltet. Ne maradj ott, ahol nem becsülnek. Ha ilyen helyzet merül fel, próbálj meg rájönni, miért. Milyennek talált a lány? Mi ábrándította ki?

Tanulj a hibáidból!

Ha azt mondja, barátja van

Soha, de soha ne kérdezd meg, hogy vajon van-e barátja a lánynak. Talán van, talán nincs, de különben is, kit érdekel?

Lehet, hogy van barátja, de ettõl még készen áll egy kis kalandra. Lehet, hogy te vagy az ígéretes személy, aki felvidítja, mert a barátja már unalmas. Ha pedig te nem állsz készen, akkor keres mást, hogy megkapja, amit egyébként is akar.

Vagy másik verzióban, lehet, hogy van barátja, de attól még nagyon kíváncsi rád, és nem szeretné, ha egy barát létezése elriasztana téged. Még az is lehet, hogy a kedvedért dobni fogja.

Ha viszont már kimondta a lány, hogy foglalt, anélkül, hogy téged bármivel is kecsegtetett volna, még nem jelent semmit. Talán tényleg el akar távolítani, de csupán azért, mert nem tudja, mekkora hibát követ el :).

Nézd a dolgok humoros oldalát, légy könnyed és adj neki még egy esélyt. :)

Példa:

Lány: Bocs, de nekem van barátom.
Te (nevetve): Hé, még csak most ismertelek meg, és már is a problémáidról beszélsz?:)

Másik variáció.
Ha randira hívsz egy lányt, aki közli, hogy barátja van, válaszold a következõt: “Ha boldoggá tesz téged, hozd el õt is.” Majd kérdezz rá: “Õ tényleg boldoggá tesz?”
A válaszon múlik minden. A legtöbb ember úgy is talál valami kifogásolni valót partnerében. Ezt pedig késõbb felhasználhatod a hódításban, de ha másra nem is jó, legalább egy jót értekeztek “az élet nagy dolgairól”.

Ha egy több barátjával van

(alias a zavaró tényezõk kiiktatása)

A lány a célpont. A barát az akadály. Legyen ez fiú vagy lánybarát, az ÁFF nagy többsége abba a hibába esik, hogy nem veszi figyelembe ezt a zavaró tényezõt, mikor rátér a mondanivalójára. Ha viszont nem vesz tudomást róla, az egyre jobban felidegesíti magát. Kétségtelen, hogy a célpont barátai sokkal nagyobb befolyással vannak rá, mint amilyet te 5-10 percen belül ki tudsz fejleszteni. Ez pedig azt jelenti, hogy a magukat felidegesítõ akadályok elõbb-utóbb beleszólnak a beszélgetésetekbe és sürgetik a kiszemelt áldozatodat, hogy menjenek, mert dolguk van, haza kell menni, stb.... Tehát mindent megtesznek, hogy megtörjék a hangulatot, kommentálják a dolgokat: halott ügy az egész. Részedrõl legalábbis. Ha eléggé jól szerepeltél ahhoz, hogy felkeltsd a célpont figyelmét magad iránt, akkor talán még odacsúsztathatja a telefonszámát, miközben a türelmetlen akadály éppen elvontatni igyekszik onnan. De több, mint valószínû, hogy egy olyan légkörben, amelyet megmérgezett az akadály türelmetlensége, nem lesz esélyed a célpontnál.

Mit lehet tenni ilyenkor?
Az egyetlen esélyekkel bíztató lehetõség az, hogy összebarátkozol az akadállyal, még mielõtt rámozdulsz a célpontra. Úgy kell ügyeskedned, hogy a célpont barátai, testvérei, munkatársai, stb. legyenek a legjobb haverjaid, még mielõtt elkezdenél foglalkozni azzal a személlyel, aki miatt barátkozni kezdtél velük. Érezd jól magad, szerezz haverokat, fogj kezet mindenkivel, legyél vicces, fokozd a hangulatot, nevettesd meg õket, és adj esélyt nekik, hogy megkedveljenek. Ezután pedig, miután már nem kell tartanod újonnan nyert ismerõseidtõl, figyelmedet a célpontra összpontosíthatod. Akit, mellesleg már felbosszantottál azzal, hogy a lehetõ legkisebb figyelmet fordítottad rá, õ ugyanis valószínûleg hozzá van szokva ahhoz, hogy mindenhol a középpontban van. Nem így a te figyelmed középpontjában; tehát a következõket gondolhatja: vagy hozzá vagy szokva a gyönyörû nõk társaságához, vagy pedig benne van valami, ami nem tetszik neked. Akárhogy is van, ki kell derítenie, mi a helyzet, el kell érnie, hogy õt is kitüntesd a figyelmeddel... tehát kihívást jelentesz számodra.

Még egy fontos dolog - ha már leszerelted az összes akadályt, és rámozdultál a célpontra, akkor létfontosságú, hogy elválaszd õt a barátaitól. Ha csak egy barátjával van, akkor lehetõség szerint neked is legyen valaki kéznél, aki lefoglalja ezt az illetõt. A lányok nagy többsége nem szereti, ha barátai szeme láttára csókolgatják vagy símogatják õket; figyelniük kell a hírnevükre, stb.... De ha kettesben maradtok, akkor azt csinálhat, amit akar, mert nem kell arra figyelnie, hogy 'Úristen, mit fognak ehhez a barátaim szólni? / Ugyan kinek mondják el, a barátomnak, anyának, stb...?'

Ha a te barátodnak sikerült lefoglalnia az akadályt, akkor a dolgok érdekessé válnak. A célpont arra gondol majd, hogy a barátja (az akadály) már biztosan kikezdett a te barátoddal, jól érzik magukat (talán már azt is csinálják :-) Bár persze valószínûleg az õ barája (az akadály) is ugyenezt gondolja. A dolog lényege az, hogy ha elválasztod õket, akkor nem fogják tudni, mit csinál a másik, így sokkal engedékenyebben fognak viszonyulni a közeledésedre.

Ha egy lány nem-et mond a voltál valaha is...? kérdésre

Ha egy lány “nem”-et mond a “voltál valaha is...?” kérdésre, akkor valószínûleg túl fiatal és/vagy tapasztalatlan. Esetleg játszik veled :). De ezekkel ne is foglalkozz. Folytathatod így: “nos, még én sem, de az egyik barátom mesélte...”, és máris eredeti kérdésedre kaphatsz választ.

Ha a lány közbeszól, vagy belefecseg, vagy csupán nem hagyja magát sodortatni úgy, ahogy te evezel, akkor válts át harmadik személybe (“az unokatestvérem, Kriszti mesélte, hogy úgy érzi..”). Ilyenkor a lányok befogják a szájukat, hiszen izgalmasabb, hogy mi történt azzal, akirõl a beszélgetõ partner mesél.

Vagy használd a következõ sémát:

“Találkoztál már valaha olyan valakivel, aki iránt azonnal ellenállhatatlan vonzalmat éreztél? Tudod, azt az kellemes érzést, hogy a közelében lehetsz, és még ha sosem látod többet, boldog vagy, és örökké megõrzöd ezeket a kellemes pillanatokat?”

Ha a lány kiábrándítóan a következõt válaszolja: “Nem”, akkor folytasd így:

“Nos, ez olyan érdekes, hogy a különféle embereknek különféle tapasztalataik vannak, de például az egyik barátnõm, Linda mesélt egy ilyesmit (és akkor most részletesen leírhatod, hogy mit is akartál a lány tudomására hozni.”

Ha esetleg két lány is érdeklõdik irántad

Ha esetleg annyira elõnyös helyzetbe kerülnél, hogy rögtön két lány közül "választhatsz", mit érdemes tenni? (Különösen akkor érvényesek az alábbiak, ha azok ketten ismerik egymást, ill. még netán barátok is.)

A következõ - igencsak látványos - helyzet alakul ki ilyenkor: ha az egyik mellett döntesz, akkor a másik lehet, hogy elutasítottnak érzi magát és szóba sem áll veled. Ez az egyik lehetõség. A másik pedig az, hogy bár nem vesz a késõbbiekben semmibe, de viszonyotok elég keményen megromlik, mivel te láthatóan a barátnõje / ismerõse mellett tetted le a voksodat. Logikusnak tûnik az, hogy elkerüld a választás kényszerét, és kiderítsd, melyikkõjük érdeklõdik irántad. Azaz: el kell választanod az akadályt a célponttól.

Egy lehetõség erre: ha az illetõ hölgyek egy csoport tagjai, akkor jó ötlet kipróbálni azt, hogy mindkettejüket kicsit félrevonod a többiektõl. Erre bevethetsz kirakat-nézegetést, fagyizást, a kilátásban való gyönyörködést (már ha van ilyen a közelben). Ha már a többiektõl eltávolodtatok, akkor - ha ügyes vagy - te vagy a fõ mûsorszám. Amennyiben az egyikõjük visszamegy a csoporthoz, a másikjuk pedig veled marad, gyakorlatilag átvették tõled a döntés kényszerét, és úgymond "elosztattak" téged kettejük között. Ha mindkettõ vissza szeretne menni, akkor kipróbálhatod a "Naa.. legalább egyikõtök maradjon itt!" kezdetû szöveget; bár ebben az esetben érdemes elgondolkodni, hogy nem-e félreértelmezted az érdeklõdésükrõl árulkodó jeleket.

Ha több lányból álló csoporthoz mész oda

Egy mondjuk 5 lányból álló csoportot eléggé könnyen be lehet cserkészni. Nem valószínû, hogy mindegyiküket szórakoztatnod kell (már persze akkor, ha nem ugyanarról beszélgetnek mind az öten, hanem párokra szakadtak). A legjobb, ha kiválasztod egyikõjüket, azt, aki a legunottabbnak tûnik, és elkezdesz vele beszélgetni. Nem valószínû, hogy a többi lány megpróbálná õt elszakítani tõled; inkább arra lehet számítani, hogy elõjön a küzdõszellem...akkor pedig õk csatlakoznak a ti beszélgetésetekhez, nem pedig fordítva. Elõfordulhat persze, hogy a lány, akivel szóba álltál nem érdeklõdik különösképpen utánad, de amíg úgy látja, élvezed a beszélgetést, addig rendben van a dolog. Ha pedig van olyan lány a csoportban, aki vonzónak tart, biztos lehetsz benne, hogy felhívja magára a figyelmedet: vagy megpróbál szemkontaktust felvenni veled, vagy pedig csatlakozik a beszélgetésetekhez.

Jó taktika, ha már te vagy kénytelen csatlakozni egy éppen folyó beszélgetéshez, hogy mindenkivel megpróbálsz megbarátkozni; így biztos, hogy nem válnak ún. 'akadályokká'.

Ha vonakodik...

Az alábbiakban leírt stratégiát sikerrel lehet használni arra, hogy mindenféle fenntartást "elimináljon" - még mielõtt azok egyáltalán felmerülnének a kiszemelt áldozatban...

Miközben megpróbálod imádatod tárgyát rávenni valami olyasmire, amit talán vonakodna megtenni, ne felejts el egy ún. "mentális kiutat" biztosítani a számára. Mirõl is van itt pontosan szó?

A nõk általában hajlamosak fenntartással viseltetni minden olyan szexuális élménnyel kapcsolatban, amit nem barátjukkal/férjükkel "végeznek". Érthetõ: egy nõ sem szeretné, ha a szajha (& egyéb hasonló) jelzõvel illetik mások (vagy esetleg saját magára tekint így).

Ezért - ha sikerrel akarsz járni - létfontosságú, hogy valóban létrehozd számára a fent említett mentális kiutat. Egyszóval találj számára valami kifogást/mentséget, amelynek következményeképpen semmi lelki gondot nem jelent majd számára, hogy megtette *azt* veled. Az lesz ugyanis az indok/bûnbak, és a mások elõtti magyarázat a tettére. Lehet ez a magyarázat átlátszó vagy rafinált: nem igazán számít. A lényeg az, hogy létezzen az a magyarázat.

Például. Ha fel akarod hívni magadhoz, nem azzal kezded, hogy "Menjünk fel hozzám és...." - még akkor sem, ha látod, nem lenne kifogása a dolog ellen. Ilyenkor ugyanis megszólal a vészcsengõ az agyában, és szinte biztos, hogy visszautasít.

A helyes módszer az, ha valami olyasmivel tálalod a meghívást, ami tudod, hogy érdekli. "Te is szereted a....? Én is! Átugrasz majd valamikor....? stb.

És akkor még nem is volt szó az alkoholról, ami sokaknak nagyszerû kifogás. Egy-két pohár bor (amitõl még nem lesz senki alkoholista), utána pedig akció hajnalig. Reggel pedig lehet arra hivatkozni, hogy ez csak azért történt meg, mert az alkohol.... Hülyeség? Lehet, de nagyszerûen megfelel arra, hogy a már említett "mentális kiút" váljon belõle.

Mi is a mozgatórugója ennek az egésznek? Az, hogy egy ilyen kiút birtokában a felelõsséget sikerrel háríthatja másvalakire / másvalamire. Ilyenkor semmilyen körülmények között nem szabad persze az indokokat lerombolni és semmissé tenni. Maga az a tény, hogy már egyszer lefeküdt veled, nagyszerû kifogás arra, hogy ezt másodszor is megtegye... A pszichológiai gátlásoktól pedig ezennel búcsút is vehetsz.

Használd a költészet erejét

A versek leveszik a nõket a lábukról. Tanulj meg egy párat, hogy aztán tudj idézni, vagy küld el levélben. Persze az se baj, ha leírod és felolvasod, hiszen még a legnagyobb költõk sem tartják észben saját versüket. És olvasva is ugyanolyan szépek, ráadásul akkor jobban tudsz a hangsúlyra figyelni.

Élhetsz a klasszikus szerelmi költészet remekeivel, de akár te magad is írhatsz verset, amely olyan témát és olyan üzenetet hordoz majd, amilyet te szeretnél.

A másik erkölcsi dilemma, hogy ékeskedj-e idegen tollakkal, vagyis úgy add-e elõ valaki más versét, mintha te írtad volna. Nyilvánvalóan a “saját” vers nagyobb hatással van a nõkre, de ha az ilyenféle “füllentés” zavar, akkor inkább hagyd.

Ha úgy döntesz, hogy sajátodként mutatod be a verseket, akkor ne felejtsd el hozzátenni, hogy nem vagy igazi költõ és nagyon ritkán írsz verset, csak akkor, amikor a lelked mélyén úgy érzed. Máskülönben megeshet, hogy a kitüntetett hölgy felkér, hogy most azonnal írj neki egy verset.

Herceg fehér lovon!

A lányok szeretik, ha a herceg a fehér lovon véletlenszerûen akad útjukba; így arról álmodoznak, hogy álmaik pasijával 'csak úgy' összefutnak valahol. Ez általában valamilyen privát buli keretein belül képzelik el (születésnapi buli vagy esküvõ; a kan-bulik nem a legkedveltebb ilyen jellegû helyek) vagy esetleg úgy, hogy egy közös barát mutasson be benneteket egymásnak. Szeretik, ha van valamilyen közös érdeklõdési kör (hobbi, sport) és ehhez kapcsolódóan (jótékonysági vagy sportrendezvény) találkoztok elõször; fontos tényezõ itt is, hogy legyenek közös ismerõsök, barátok.

Ez részben megmagyarázhatja azt, hogy ha egy lánnyal az utcán akarsz összejönni vagy valamilyen tömegközlekedési eszközön, akkor az sokkal nehezebben megy, mint amikor az elõzõ módszerrel próbálod ismeretségét keresni. Lecsúszol arról a - szinte egy ajánlólevéllel felérõ - tényrõl, hogy közös ismerõsötök van, nem tudod igazából szerencsésen elõadni magadat, hiszen nem tudhatja, hogy csak õt tartod különleges teremtésnek vagy minden utadba akadó nõvel ezt csinálod. Ez pedig eléggé rontja az esélyeidet, még akkor is, ha esetleg eredetileg szimpatikusnak talált téged és azt is, ahogyan õt megközelítetted.

Röviden: az alkalomszerû találkozások biztonságosak, a felszedés jobban kifizetõdõ, a választás tehát rajtad áll. Valószínûleg a kettõ közötti arany középút a legmegfelelõbb!

Hogyan kezdeményezzünk párbeszédet!

A következõ taktika akkor jöhet jól, ha tényleg semmi nem jut eszedbe, miután alkalmaztad a három másodperces szabályt. Tovább nem érdemes várni, hiszen fennállnak a következõ lehetõségek: a lány elvonul, valaki más is csatlakozik a beszélgetéshez, addig szenvedsz, amíg fel nem adod, stb. Tehát a fõszabályok:

Olyan kérdést tegyél fel, amire nem lehet egyszerûen igennel vagy nemmel válaszolni (tehát ne eldöntendõ kérdés legyen). Legyen legalább még egy ilyen kérdés tartalékba (lehetõleg több), nehogy megakadjon a párbeszéd. Ha ezt a szintet elérted - és kérdéseid feltehetõleg érdekesek voltak - már benne is vagy a párbeszédben.

Az 1. pontban leírtak elõtt idegen vagy és a lány bizalmatlan veled szemben. A 2. pontnál még mindig kissé bizalmatlan, de már beszélgetésben vagytok. A 3. pont után pedig többé-kevésbé elfogadott (akár egy emberrel beszélsz, akár egy csoporttal), és leeresztette a "védõmezõt". Mindezt néhány perc leforgása alatt.

Folytatásképpen: ha a lány beszédes, tedd azt, hogy fogalmazd át amit mondott és kérdezz intelligens (nek látszó) kérdéseket. Ha pedig inkább a hallgatósabb típusból való, akkor jó, ha van valami téma a tarsolyodban, amirõl beszélhettek - egy-két érdekes és humoros történet; amivel az ártatlan beszélgetést merészebb vizekre terelheted.

Barát pusztító sémák I-VI. (I.)

Séma I.

“Te olyan vagy, aki keres valakit. De ha megnézed a róla (barátjáról) kialakított képet a fejedben, azt veszed észre, mintha ez a kép egyre kisebb és sötétebb lenne, miközben ugyanolyan gyorsasággal átveszi a helyét egy nagyobb, ragyogóbb gondolat, rólad és rólam, és arról, hogy milyen jól érezzük magunkat együtt.

Most, hogy itt látod közvetlenül ezt a képet, hát nem pont olyan, mint amit igaziból akartál? Nem olyan érzés, mintha ez már megtörtént volna? Olyan, amikor nem tudsz ellenállni, hiszen túl késõ bármit is tenni, csak mosolyogsz. Ez a mosoly pedig a mély megelégedettségé, és tudod, hogy valami hihetetlen dolog történik.
Ez olyan klassz, nos, akkor mikor is mehetek érted?”

Barát pusztító sémák I-VI. (II.)

“Nézd, én igazán élveztem veled a beszélgetést, és szeretném, ha valamikor megismételnénk. Felhívhatlak? Van barátod?

Nos, be kell vallanom, hogy csalódott vagyok, de tiszteletben kell tartanom, hogy van partnered. Kérdezhetek valamit? Mennyire lennél meglepve, ha úgy éreznéd, hogy várod, hogy egy kis idõt velem tölthess? Úgy értem, akkor, amikor már el tudsz képzelni kettõnket együtt kávézva, nevetve, úgy hogy jól érezzük magunkat, amikor már igazán természetesnek veszed ezt?

Ha már gondoltál ilyesmit, akkor nem tûnne természetesnek, ha mondjuk hétfõn, vagy kedden meginnánk egy kávét együtt?”

Barát pusztító sémák I-VI. (III.)

Séma III.

Micsoda véget nem érõ monológ :). De ha a lány jól tud hallgatni, akkor sikerrel járhatsz. :) Ennek a sémának elõfeltétele, hogy korábban már beszéljetek a “körülményekrõl”.

“Ó, szóval van barátod. Értem. És tudod, tiszteletben tartom ezt. Muszáj tiszteletben tartanom, mert nem könnyû manapság, hogy olyan valakit találjunk, akivel jól együtt lehetünk. Ez nagyon klassz dolog.

De azt is tudom, hogy még egy kapcsolatban élve sem lehet tudni, hogy mi fog történni. Biztos vagyok benne, hogy tapasztaltál már ilyet. Nos, akkor vegyük ezt a pasit egy kicsit (közben mutass magadra!), képzeld el, hogy együtt jártok, aztán szakítasz vele. Szakítottál már valakivel?

Aztán hirtelen elkezdesz visszatekinteni a kapcsolatotokra, és észreveszed azokat a dolgokat, amiket ki nem állhattál benne. Például, hogy nem csavarja vissza a fogkrémes tubus kupakját, vagy hogy nem törõdik veled, vagy más olyan dolgot tesz, ami miatt kiábrándulsz belõle, ami miatt már nem tudod elviselni. Ez vezet el a szakításhoz. Volt már ilyenre példa?

Tudod, az egész dolog hónapok alatt zajlik le, mégis arra vagyok kíváncsi, mi lenne, ha ez egy pillanat alatt futna át az agyadon. Olyasmi lenne, mintha megpróbálnád elképzelni õt, az arcát, de nem sikerülne. Olyan lenne, mintha valami ismeretlen dolog egyszerûen darabokra törné. Amikor már nem tudod felidézni az arcát, azt jelenti, hogy kezd kevésbé fontossá válni számodra.

Ez szomorú, de ugyanakkor örömteli is. Mert amikor ez történik, akkor nyitottá válsz valami újra, valaki másra. Lehetõvé teszed egy új személy számára, hogy belépjen a saját kis szférádba, hogy behatoljon a gondolataidba. Ez a jó dolog a kapcsolatteremtésben.

Amikor kapcsolatba kerülsz valakivel, az olyan mintha egy sor égõ vezetne tõled hozzá. A kapcsolat melege által ragyognak a fények, és ez a melegség elsöpör mindent, olyan, mint amikor nyitottá válsz az örömökre, a vágyra. Úgy értem, mint amikor együtt vagy valakivel, aki olyan, hogy is mondjam, tudod, aki igazán bejön neked. Annyira nagyszerû. Most biztos meglepõdsz, hogy miközben beszéltem ezekrõl, te elképzeltél egy, s mást. Nem tudom, mik ezek, és nem is fogom megkérdezni, hiszen biztosan személyes tartalmúak, de szerintem ezek a képek egyre nagyobbak és ragyogóbbak lesznek. Csak képzelj el valamit, amit igazán szeretnél, és meglátod, megkapod.”

Barát pusztító sémák I-VI. (IV.)

Séma IV.

Ez a séma nagyon könnyû, és hatásos is.

Te: “Fantasztikus, hogy ahogy a képzeleted dolgozik. Az emberek igaziból sohasem értik meg, hogyan kontrollálják az érzéseiket, pedig ez annyira egyszerû. Akarsz fogadni? Oké...

Nos, emlékezz arra az idõre, amikor végképp megalázottnak érezted magad... amikor legszívesebben elsüllyedtél volna a föld alá... mintha az egész világ rajtad nevetett volna... érzed ezt most? (várj egy kicsit)... oké...

Képzeld el, hogy én meg tudom fogni ezt az érzést, képes vagyok összegyûjteni a kezembe (közben tégy úgy, mintha tényleg megfognád a lány arca elõtt “tornyosuló gondokat”) és eltávolítani, megsemmisítem a rossz érzéseket a kezemmel... Koncentrálj arra, hogy mindez a kellemetlen érzés itt van ezen a pici helyen, én pedig most elviszem õket (húzd el a kezed). Most már sokkal jobban érzed magad, ugye?”

Õ: “Igen...”

Te: “Látod... milyen egyszerû, hogy az embereket IGAZÁN BOLDOGGÁ tegyük. NÁLAM ez így természetes. XY (ide a barátja nevét helyettesítsd be, miközben megmutatod a kezed a “rossz érzésekkel”) meg tudja ezt csinálni?”

Barát pusztító sémák I-VI. (V.)

Séma V.

Ez a séma nem igazán “pusztító” jellegû, de valószínûleg segít, hogy a lány elgondolkozzon barátja státuszáról.

“Szóval barátod van. Nos, azt kell mondjam, õszintén sajnálom. Bár tudom, hogy milyen jó, ha van valakid, aki teljesíti minden vágyad, pontosan úgy, ahogy szeretnéd, hogy teljesítsék, aki õszintén, a lelkedbe látva beszélget veled, pontosan úgy, ahogy szükséged van arra, hogy beszélgessenek veled. És mivel nyilvánvaló, hogy itt errõl van szó, már csak azt szeretném tudni, hogy mikor lesz az esküvõ? Úgy értem, mivel õ megfelel MINDEN VÁGYADNAK, pontosan úgy teljesíti, ahogy SZERETNÉD, HOGY TELJESÍTSÉK, akkor bizonyára már tervezitek az esküvõt. Hiszen így ÉLETED HÁTRALÉVÕ RÉSZÉT vele töltheted, szeretve mindörökkön. Ez olyan csodálatos dolog. [Ha idõközben a lány azt motyogja: “ööö... még nem tervezzük az esküvõt”, akkor átmenetileg szakítsd meg mondandód]”

Becenév - ugratás

A nõk kíváncsiságát nagyszerûen ki lehet használni. Erre többféle változat is létezik, de következzen egy igen egyszerû és könnyedén alkalmazható módszer. Csupán annyit kell tenned, hogy elmondod neki, kitaláltál egy nagyszerû becenevet számára. Ezt ne személyesen közöld, hanem hagyj üzenetet a rögzítõjén vagy írd meg neki e-mailben.

A kíváncsiság egybõl fel fog benn ébredni ennek hallatára, és egybõl érintkezésbe fog lépni feled, fõleg akkor, ha mondjuk már hetek óta nem válaszolt sem a telefonhívásaidra, sem pedig az e-mailjeidre. Biztos lehetsz benne, hogy ennek hallatára nagyon gyorsan fel fogja veled venni a kapcsolatot. Ez a módszer továbbá nagyszerûen alkalmas egy új kapcsolat kezdeményezésekor.

Miután kapcsolatba lép veled - persze el ne áruld neki, hogy csak ugrattad - ne mondd el neki rögtön a nem létezõ becenevét, hagyd, hogy kérdezõsködjön és egyre feljebb tornázza a kíváncsiságát. Semmiképpen ne mondj neki semmmit telefonon kersztül vagy e-mail útján; mondd azt, hogy ez túl személyes, vedd rá, hogy találkozzatok személyesen. Ne légy meglepõdve, ha ezek után nem csak találkozásra, hanem egyébre is hajlandó lesz, csak hogy megtudja azt, mit találtál ki számára.Ha közben pedig mégis kitaláltál számára egy becenevet, annál jobb. :-)

Beszélj a lányokhoz.. mindenhol

Ha jól nézel ki és nagyszerûen érzed magadat, akkor ez nem jelent problémát. Ha meglátsz egy lányt, kirakatnézelõdés közben, a buszra várva, vonaton ülve, a moziba váró sorban állva, vásárolgatva, stb..; szóval ha a lány bármilyen oknál fogva megtetszik neked, akkor kezdeményezz párbeszédet bármirõl, ami eszedbe jut.

Tehát jelöld ki magadnak azt a célt, hogy beszélgetni akarsz ismeretlen lányokkal - miközben õk a fenti tevékenységek valamelyikét ûzik - és szerezz gyakkorlatot. A titok az, hogy addig beszélj hozzájuk, ameddig nem érzed magadat félénknek eközben.

Miután a félénkség érzése eltûnik, valami különleges fog történni: minden izgalom nélkül beszélgetésbe kezdesz gyönyörû nõkkel, ami persze egy idõ után nem beszélgetésbe, hanem csábításba torkollik majd. Szóval ahogy nem arra gondolsz, hogy te most csábítasz, azok kapod magadat, hogy valójában éppen azt csinálod. Észre fogod venni azt is, ahogyan a nõ viselkedése megváltozik irányodban.

Bókolj a nõknek

Ha bókolsz egy lánynak, az kétélû kardként mûködik. Vannak lányok, akik ráakaszkodnak arra pasira, aki bókol nekik, bármi történjen is. Más lányok viszont épp eltaszítják maguktól azokat, akik bókolnak nekik.

A bókolásnál arra kell ügyelned, hogy õszinte legyen, szenvedélyes és egyedi. Ilyenkor még az a lány is sóhajtva a karjaidba hullik, aki egyébként nyálazásnak tartja a bókokat.

A bókolás elsõ szabálya
Ne dicsérj nyilvánvaló dolgokat. Minden lány tudja, hogy mi az, ami szembeötlõ rajta, és már számos bókot hallgatott végig. Ha te is ezekre koncentrálsz, automatikusan egy kalap alá fog venni a többi “csöpögõs” pasival. Ráadásul olyan benyomást keltesz, mintha csak olcsó hálára vadásznál részérõl, anélkül, hogy önmagadból egy kicsit is adnál.
Persze kivétel lehet a szabály alól, ha van valami igazán megfogó a lányban, ami nagyon tetszik neked, és amirõl nem tudod megállni, hogy ne mondd neki. De ebben az esetben ne felejtsd el részletesen elmagyarázni, miért tetszik neked az, amit tetszik benne, és ez milyen érzéseket vált ki.

A bókolás második szabálya
Dicsérd azt, ami létezik, de kevésbé szembeötlõ. Ez azt mutatja, hogy áldoztál arra idõt és gondolatokat, hogy jobban megfigyeld a lányt, mint az átlag. Amikor bókolsz, ne csak azt mond, hogy ez és az tetszik benne. Magyarázd el pontosan, hogy miért az fogott meg – ámulva fog hallgatni.

A bókolás harmadik szabálya
A bókok jellemzõje, hogy hosszasan elidõznek annak az agyában, aki kapja õket. Ezért is kell kiválasztani a “helyes” bókot. Valahányszor a lány a dicséretre gondol, különös szeretettel fogsz eszébe jutni.

Jótanács: jobb a testre irányuló bókokat elkerülni, legalábbis az udvarlás kezdeti szakaszában. Túl nyilvánvalóak – és kiábrándítólag hatnak a nõkre.

Búcsúzás ha nem jössz be neki

Nem kell mindig nyerni. Néha a legjobb választás, ha búcsút mondunk a másiknak és tovább állunk.

Amikor rájössz arra, hogy nem tudsz nyerni mindig, akkor lekerül rólad a nyomás, és sokkal nyugodtam leszel. És bár ironikusan, sõt paradoxon hangzik, ez majdnem mindig jobb érzés, mintha valójában gyõztél volna.

Ráadásul, ha rájössz arra, hogy a lány nem felel meg az elvárásaidnak, akkor miért foglalkozz olyasvalakivel, aki valami miatt nem érdekes. Tehát, ha nem látod annak jelét, hogy a lány érdeklõdne irántad, annak ellenére, hogy számtalan erõfeszítést tettél, hogy megismertesd magad, hogy szórakoztasd õt az est folyamán, akkor jobb, ha véget vetsz a flörtnek.

Sok tapasztalatlan pasi vesztegeti az idejét, abban a reményben, hogy elnyeri a kiszemelt lány érdeklõdését. Talán, valahogy, valamikor... Ez pedig még inkább untatja és frusztrálja a nõt, és végül õ küld el téged. De amíg erre sor kerül több idõt pazaroltok egymásra, mint amennyi szükséges. Hiszen ez idõ alatt újabb lányt szólíthatnál le.

Természetesen nem könnyû szembe nézni a veszteséggel, de mégis jobb, ha te kezdeményezed a búcsút. Ezt pedig akkor jó megtenni, amikor még minden jó, de ne mutasd, hogy kétségbe lennél esve, mert ez még szerencsétlenebbé tesz (= semmi kilátásod nem lesz, hogy esetleg késõbb legyen köztetek valami).

Egy frappáns mondat, hogyan ejtsd a lányt egy klubban például: “Még fiatal az éjszaka... örültem, hogy megismertelek.”

Bulin!

Miután megérkeztél, ajánlatos a "3-másodperces szabályt" alkalmazni. Vegyél magadhoz némi kaját és italt, nézz körül, mi folyik ott - szociális értelemben - ki kivel van, stb. Azok az emberek, akik a legelveszettebnek tûnnek, azok lesznek a legjobb flörtpartnerek. Ha úgy gondolod, hogy túlságosan is merevek, megpróbálkozhatsz valami vicces dologgal, hogy egy kissé kényelmesebben érezzék magukat. Azután pedig jöhet a jól ismert szabály!

Csókold meg fogadásból

Ez egy régi trükk, de bármikor bevethetõ.

Mondd azt a lánynak, hogy fogadjatok egy ezresbe (vagy inkább egy pohár italban, az jobb), hogy meg tudod úgy csókolni, hogy az ajkaid vagy a nyelved használnád.

A lányok rendszerint úgy gondolják (tudják), hogy valami csel lehet a dologban, ezért egy kis idõbe telik meggyõzni õket arról, hogy állják a fogadást.

Ha a lány régi barátod, és nem akar fogadni, akkor mondd azt: “Oké, rendben. Akkor viszont csak nézd meg, milyen trükköt tanultam... te is használhatod, hogy egy kicsi pénzhez juss.” Aztán úgy játszd el, mintha szívességet tennél azzal, hogy megmutatod a lánynak ezt a trükköt.

Ha a lány belement a trükk vagy a fogadás dologba, mondd a következõt: “Figyelj... ezt nézd!” Majd közeledj felé, mintha meg akarnád csókolni a száját. Most jön a lényeg, amikor eléred azt a pontot, ahonnan nincs visszatérés, akkor a lehetõ leglágyabb puszit kell, hogy a lány szájára leheld, amilyet még soha nem érzett. Majd mondd azt: “A mindenit, nagyon jól csókolsz!... Azt hiszem, elvesztettem a fogadást!”

Ha a csókod elég lágy volt, nagyvalószínûséggel még több csókba fog torkolni, és még ki tudja mibe ;-)!

(Ha pedig egy jó mondatot szeretnél: “Nem hiszem, hogy ez a csók többet érne egy ötszázasnál, jössz még egy másikkal, ha el akarod nyerni a teljes összeget, amibe fogadtunk.”)

Egyszerû megközelítések!

Példa egy egyszerû, 2-2-es megközelítésre: "Sziasztok.. a barátom nem idevalósi [barát bemutatása] .. ti honnan ismeritek egymást?" Ez nagyobb csoport esetén is alkalmazható. "Ti itt mind honnan ismeritek egymást?" Nagyszerû szöveg, különösen, ha kiderül, hogy a kiszemelt lány partnere, aki azt HITTE, hogy most randiznak, rájön arra, hogy valójában csak ELKÍSÉRTE a lányt, aki kijelenti, hogy nem foglalt és felajánlja magát hódításod tárgyának.

Példa a sablonos megközelítésre:

"Biztos vagyok benne, hogy Neked - hozzám hasonlóan - volt részed néhány nagyon érdekes élményben életed során. Tudod, olyan figyelemreméltó és nagyszerû élmények, mint például mikor gyerekkorodban elvittek a múzeumba, és ott elmerültél a csodákban, amiket láthattál. Ha el kellene mesélned a legizgalmasabb emlékedet, mondjuk valakit, akivel találkoztál, vagy egy helyet, ahol jártál, vagy valami olyat, amit megtanultál és még mindig érdeklõdsz iránta, mi lenne az?

Egy másik sablonszerû megközelítés:

"Elnézést [hogy megállítsd], csak köszönetet szerettem volna mondani"

A kíváncsiság harangja egybõl megszólal benne. Szinte biztos, hogy megkérdezi, hogy miért, bár semmi furcsa nincs abban, ha nem. Folytatásképpen alkalmazd a jól bevált kapcsolatkialakító sablonokat...

"Volt már olyan napod, amikor olyan közömbösnek éreztél mindent... nem voltál igazán boldog, de valójában szomorú sem. Mintha csak sodródnál az eseményekkel. És akkor hirtelen belebotlasz valakibe, akinek hihetetlenül kedves és gyönyörû mosolya van, és ettõl csodálatosan érzed magadat egész nap?"

Ennél a pontnál már szinte majdnem biztos, hogy elmosolyodik, vagy valamilyen mértékû pozitív választ ad.

"Szóval csak szerettem volna megköszönni, hogy feldobtad a napomat... Bár tudod kár lenne, ha ez lenne az utolsó alkalom, hogy láthassam a gyönyörû mosolyodat... mi is a neved?"

Példa arra, hogyan lehet a lányokat megközelíteni kávézókban, alkalmazva a sablonok néhány jellegzetességét:

Sétálj feléje úgy, hogy láthasson (jobb ha úgy tûnik, mintha magabiztosan közelítenéd meg, minthogy hátulról odasettenkednél.)

Ülj le mellé, miközben egy széles mosollyal az arcodon úgy beszélgess vele, mintha egész életedben ismerted volna (hirtelen megváltozik a viselkedése, és azon tûnõdik, hogy vajon ismer-e).

Kezdeményezz egy érdekes párbeszédet (használj sablonokat). A párbeszéd:

F: Na, hogy telt a napod? [leül]
L: Jól... hát a tiéd? (Tipikus válasz, ha szimpatikus volt az introd.)
F: Eddig nagyszerûen (próbálj meg azért hozzá igazodni, ha nagyon lehangolt, akkor próbálkozz a "nem rossz"-al .) Fantasztikus napom volt a munkahelyemen, utána pedig az egyik legrégebbi barátom, akivel már jó régóta nem beszéltem, felhívott. Tudod, milyen nagyszerû érzés olyannal beszélni, akit már ezer éve nem láttál; nagyszerû érzés újra találkozni"
L: Ez nagyszerû, nekem is vannak ilyen barátaim.
F: Olyan, akiben megbízol, és mindig jó érzés vele beszélgetni?
L: Igen, már nagyon régóta ismerem.
...
F: Most mennem kell, nagyon jót beszélgettünk. Ha megadod a számodat, beszélhetünk újból.

"Milyen volt a napod" jellegû kapcsolatkiépítés:

1. példa:

Odasétálsz hozzá és - õszintén érdeklõdve - megkérdezed:
- Hogyan telt a napod?
Egy másodperc törtrésze alatt végigszalad a nap eseményein, mosolyog, és azt mondja "Nagyszerûen!" A mosolya ragadós, így már a te arcodon is ahhoz hasonló ül, mikor válaszolsz.
"Nagyszerû! Az enyém is. És mit csináltál?"

Nagyszerû napja volt. Neked is. Kisebb mértékû (még) kötõdést érez irányodban, és minden további nélkül kész megosztani veled jókedvét. Ez oda vezet, hogy elmeséli, mit csinált, hogy ilyen nagyszerûen érezte magát; mondataiban pedig rengeteg olyan szálat találhatsz, amely mentén tovább görgetheted a beszélgetést.

2. Példa

Odasétálsz hozzá és - õszintén érdeklõdve - megkérdezed:
- Hogyan telt a napod?
Egy másodperc törtrésze alatt végigszalad a nap eseményein, felsóhajt, és azt mondja "Szörnyen". Szomorúsága ragadós, így együtt érzõ arcot vágva megkérdezed: "Miért, mi történt?"

Ezután elméletileg elmeséli, hogy mi történt; nagyszerû lehetõséget adva ezzel arra, hogy megmutasd neki, hogyan lehet valakit ilyen elcseszett hangulatából feldobni. Hallgasd meg. Amíg a férfiak rossz hangulat esetén az okokat keresik, a nõk inkább szeretik megosztani érzéseiket. Ha pedig kipakolt, már ki is alakítottad vele a kapcsolatodat. Itt az ideje megváltoztatni a hangulatát és feldobni. Nem könnyû, de megoldható.

3. Példa

Odasétálsz hozzá és - õszintén érdeklõdve - megkérdezed:
- Hogyan telt a napod?
Fáradtan ezt feleli: "Unalmas"
Folytatod, eközben az élet parányi szikráját keresed a szemeiben.
"Ebben az esetben, hogyan telt a tegnapi napod?"
Felsóhajt. "Ugyanolyan."
Vészhelyzet! Szükségünk van 50 mg adrenalinra, sürgõsen!
Mivel úgy gondolod, hogy itt az ideje egy jót mulatni, kezeidet széttárod (mintha egy kifogott hal nagyságát szeretnéd megmutatni) és azt mondod: "Szóval teljesen biztos vagy benne, hogy nem vagy *ennyire* jókedvû?
Rád néz, kis szünet, majd: "Nem."
Közelebb hozod a kezedet. "Talán csak ennyire vagy jókedvû?"
Látja már, hogy mire megy ki a játék. A szája szélében az a kis izomrándulás csak nem egy sietve leplezett mosoly volt?
"Nem igazán."
Az egyik kezeden a mutató és a hüvelykujjad között kis rést hagysz, és mosolyogva, de komolyan megkérdezed: "Nem-e, még ha csak a legkisebb mértékben is, fontolgatod annak a lehetõségét, hogy *ennyire* jókedvû vagy?"
Ha mosolyt tudsz varázsolni arcára ezzel, akkor imádni fog.

Finombeállítás!

Fontos dolog felismerni azokat az érzelmi jeleket, amelyek jelezhetik azt, hogy az illetõ jó, rossz, esetleg közömbös érzelmekkel viseltetik valami iránt. Hódítás során pedig még azelõtt kell ezeket a jeleket értelmezni, mielõtt kideríted az értékeit, az általa használt kulcsszavakat, stb. Persze vannak olyan esetek, amikor ez nem is olyan nehéz: egy mosoly vagy egy "hûséges kiskutya" tekintet persze pozitív, egy fintor vagy ásítás negatív dolgot sugallhat; a jelek azonban nem minden esetben ilyen egyértelmûen beazonosíthatók. Tehát annak érdekében, hogy minél pontosabban beazonosíthasd, milyen reakciókat ad a lány egy-egy témára, amit feldobsz vagy kérdésre ami elhangzik, elõször némi "finombeállítás" szükségeltetik a reakcióit illetõen.

Rá kell jönni, egy-két kérdés segítségével, hogy milyen, amikor egyetért valamivel, mit tesz, ha nem ért egyet valamivel, és hogyan reagál, ha érzései semlegesek a téma ill. kérdések iránt.

Ezt fel lehet vezetni játék formájában is. Beadhatod neki, hogy médium szeretnél lenni, és arra gyakorolsz, ezért szeretnéd a segítségét kérni. Kérd meg arra, hogy gondoljon valami olyasmire, amivel teljes szívébõl és minden tekintetben egyetért. Lényegtelen, hogy elmondja-e utána, mire gondolt, tulajdonképpen még jobb is, ha megtartja magának. Majd kérd meg, hogy gondoljon egy olyan témára, amivel kapcsolatban teljesen semlegesek az érzései. Végül pedig ugyyanezzel a módszerrel vizsgáld meg azt, hogy milyen reakciókat ad, ha valamivel nagyon nem ért egyet. Ezután menj vissza a semlegesre, és játszd el ezt a hármas sorozatot még kétszer.

Ha ez megvan, kérd meg arra, hogy gondoljon bármire, amire szeretne, te pedig, az elõzõ válaszreakciók figyelmes megfigyeléseire alapozva megállapíthatod, hogy jók, rosszak vagy semlegesek az érzései az általa kigondolt témával kapcsolatban. Egy idõ után azonban célszerû hanyagolni a játékot, majd késõbb visszatérni rá. A dolog lényege azonban abban rejlik, hogy mire rá akarsz mozdulni a lányra, képben legyél a jelzéseivel kapcsolatban és tudd, mikor tetszik és mikor nem tetszik neki valami.

Fontos értékek kiderítése

Bevezetés

Ezen taktika lényege abban rejlik, hogy kiderítsd, mit akar egy férfitól, mi az, ami tetszik neki benne és így álmai férfijává tudj válni. Persze ne hagyd magadat becsapni: azért, mert azt mondja, egy magas és anyagilag biztos lábakon álló férfit képzel el partnereként, még ne rohanj a doktorhoz implantátumokat rakatni a lábadba, de még egy bankot sem kell kirabolnod. Ezek a tulajdonságok valójában 'közelítõ értékek'; ami annyit jelent, hogy egy magas férfi önmagában még nem jelent számára semmit - az számít, hogyan érzi magát egy magas férfival az oldalán. Ez a dolgok nyitja: minden ilyen 'közelítõ érték' mögött rejlõ 'valódi értéket' kell kiderítened, mert az az, amire igazából vágyik. Vegyük példaként a magas férfi esetét. Ha megkérdezed tõle, 'milyen érzés az, ha egy magas férfival vagy?', talán azt a választ adja, hogy biztonságban érzi magát. Tehát ez az, amit valójában akar: biztonságérzetet, amelyet - szerinte - egy magas férfi képes számára nyújtani, nem pedig eleve a magas férfit. Valójában visszautasítaná azt a magas férfit, aki nem nyújtja számára a megfelelõ biztonságérzetet, miközben te, talán nem éppen égimeszelõ létedre megteremtheted számára ezt az érzést.

'Közelítõ értékek' vs. 'valódi értékek'

Fontos rájönnöd arra is, hogy bizonyos közelítõ értékek mit jelentenek számára és hogy fedezi fel ezeket másokban. Például az, hogy milyen érzelmek kapcsolódnak számára pl. a becsületességhez, a kedvességhez és az udvariassághoz. Ezen tulajdonságokat megnevezve ugyanis három olyan szót adott meg, amely mindenkinek mást és mást jelent, ezért fontos megértened, hogy pontosan mit jelentenek ezek számára.

'Valódi értékek' = kívánt értékek

Azok számára, akik még mindig nem biztosak abban, hogy mi is ez az egész, itt egy példa:

K: Neked mi a fontos egy kapcsolatban?
V: Szeretem a magas pasikat (közelítõ érték).
K: Miért, hogy érzed magad egy magas férfival együtt?
V: Hát, olyan biztonságérzetet ad. (valódi értékek, azaz a kívánt értékek)

Az ilyen puhatolózásokkal arra szeretnél rájönni, hogy melyek azok az érzések, amelyek számára kellemesek és hogyan tudod ezeket az érzéseket megteremteni számára. A fent leírt példában egyáltalán nem fontos, hogy magas vagy-e vagy sem, amíg mondjuk veled érzi magát biztonságban.
Néhány ilyen általános dolog, ami fontos a nõk számára: kényelem, biztonság, érzelmi kötõdés és majd csak ezután a testi dolgok. Ha te csak egy részét tudod megadni neki, akkor csak barát vagy. Ha gondoskodtál az érzelmi kötõdésrõl is, akkor az utolsóról már valószínûleg õ maga gondoskodik.

A lényege a dolognak az, hogy nem az számít, mit mond, mit akar (magas pasi, gazdag pasi, stb. pasi). Az számít, hogy mi az az érzés, amit érez, mikor az az (magas, gazdag, stb.) illetõ a közelében van; ha pedig rájössz, mik azok a számára fontos érzések, és azokat meg tudod teremteni számára, akkor azokat az érzéseket hozzád fogja kapcsolni.

Ahol lányokkal lehet találkozni!

Bevásárlóközpontok. Emlékezz vissza, mikor legutoljára bevásárolni voltál. Tudtál bármerre is nézni anélkül, hogy egy olyan csinos lányt pillantottál volna meg, akit ne csábítottál volna el? Meg merem kockáztatni, hogy nem.

A bevásárlóközpontok mindig teli vannak lányokkal. Lányokkal, akik a különbözõ részlegeken és boltokban dolgoznak a központon belül, és akik egyszerûen csak vásárolni vannak ott, vagy csak az idejüket töltik. A lányok szeretnek vásárolni. Habár nehezebb elcsábítani egy lányt, ha a barátaival együtt van, de nem mindig ez a helyzet.

Sétálj fel s alá a csarnokban, nézz be a boltokba és keress csinos eladókat és vásárlókat. Ha a nõiruha-osztályon vagy valami más nõkrõl szóló helyen vagy, annál jobb. Könnyedén menj oda a lányhoz (legyen az eladó vagy egy vásárló), és mondd a következõt:

"Elnézést, lennél olyan kedves, és magad elé tartanád ezt a ruhát egy pillanatra? A húgomnak szeretnék születésnapi ajándékot venni, neked pedig úgy látom ugyanaz a méreted mint neki és úgy látom pont ugyanolyan kiváló ízlésed van."

Sõt, a kezdeti közeledés után megkérdezheted, hogy lát-e valami mást a boltban, ami tetszik neki, mivel az valószínûleg a húgodnak is tetszik, hiszen hasonló az ízlésük a divatban. Tapogatózz, hogy bizonyos dolgokat miért szeret jobban, mint másokat, stb.

Ha már elegendõ információt gyûjtöttél, nem csak arról hogy mit szeret, hanem arról is, hogy miért szereti azt, akkor elkezdhetsz udvarolni. Terjeszd ki a beszélgetés témáját az élet más területeire is, hogy ott mit szeret és mit nem; így nyerhetsz egy képet arról, hogy különbözõ dolgokról mi is a véleménye és így tovább. Ha a lány egy vevõ, akkor lehet, hogy gyorsan találnod kell egy másik helyet, ahol folytathatjátok a beszélgetést, ha pedig ott dolgozik, akkor biztos nem bánja, hogy veled foglalkozik, különösen akkor, ha nem túl elfoglalt.

Könyvtár: ha létezik olyan hely, ahol a nõk számban felülmúlják a férfiakat, akkor az a könyvtár. Mindegy, hogy nyilvános, egyetemi vagy fõiskolai könyvtár, mindig láthatsz ott fiatal lányokat, akik anyagot gyûjtenek egy projectjükhöz vagy házi feladatukhoz.

Ezek a lányok általában nagyon intelligensek és elkötelezettek a munka iránt, de az a nagy igazság, hogy mindenkinek szüksége van egy kis pihenésre. Ha egy kicsit eltereled a figyelmüket, akkor boldogan állnak szóba veled. Megkérheted, hogy segítsenek egy témát vagy egy különleges könyvet megtalálni. Még ha nem is tudnak segíteni, akkor is legalább annyit el kell mondaniuk, hogy nem tudják, hogy hol találod meg a könyvet. Na és? Ez már egy párbeszéd kezdete. Kérdezgesd a saját munkáiról, érdeklõdési körérõl, stb. Érdeklõdj, és hagyd, hogy egy darabig õk beszéljenek.

Ezek a lányok általában szeretnek a tudásukkal dicsekedni, így jóval többet elmondanak majd a témáról, mint amennyit te tudni szeretnél róla. De ha egy jó kapcsolatot tudsz ebben a helyzetben kialakítani, akkor máshol könnyen folytathatjátok ezt a fantasztikus párbeszéded. Elkezdheted kérdezgetni arról, hogy miért pont ez a téma érdekli, mi a legérdekesebb téma ezen belül, mit talál kihívásnak benne, stb. Ha választ kapsz ezekre a kérdésekre, akkor bepillanthatsz abba, hogy milyen típusú lány õ, mi az, ami kedves számára.

Ínyenc, különleges kávézók. Munka elõtt, ebédszünetben és utána ezek a helyek teli vannak lányokkal. Néha annál jobb, minél jobban teli van a hely, mivel akkor "valaki" mellé le kell ülnöd. Megkérdezhetsz egy csinos lányt, hogy leülhetsz-e mellé, ha nincsenek túl sokan az asztalnál. Csak annyit mondj neki, hogy nem szeretsz egyedül ülni, és ha nem bánja, akkor ott innád meg a kávét.

Ha pedig egy asztalnál ültök, akkor akár el is kezdhettek beszélgetni valamirõl. És emlékezz arra is, hogy ez egy különleges kávézó. Ezek a lányok nem a kávé miatt jönnek ide, hanem a különlegeség, esetleg a nagyszolás, vagy csak a presztízs miatt, amit a kávézóba való járás jelent.

Hát akkor mirõl is beszéljetek?

A kedvenc italáról, és hogy miért szereti jobban, mint a szokásos kávéját, milyen érzéssel viseltetik iránta és így tovább. Próbáld részletezni a különbözõ ízeket és aromákat. A nõk imádják, ha részletesen leírnak nekik valamit, különösen akkor, ha az valami módon kapcsolatba hozható a szexuálitással.

A tejszínhab, tetején a cseresznyével ahogyan egybeolvadnak a kávéval, és a különbözõ likõrök mennyire emlékeztetnek egy forró latin táncra és hogyan stimulálják az ízlelõbimbóidat, jobban, mint bármi más, stb. Tehát amíg a könyvtárban vagy, olvashatsz könyveket ínyenc ételekrõl és különleges italokról, hogy elsajátítsd azt a nyelvezetet, amit a szakértõk a leírásukra használnak. Hidd el, az ilyen beszédtõl elolvadnak a lányok, még akkor is ha csak egy különleges kávéról beszélsz, hiszen végül olyan sok szép képet idéztél elõ azzal, hogy metaforákban beszéltél.

Munkahely vagy iskola. Ez egy nyugodtabb terep arra, hogy elcsábítsd a lányokat, mivel nem vagy az idõhöz kötve. Ha nem tudod a mai napon elérni, hogy bukjon rád, akkor holnap újból beszélhetsz vele. Sokkal jobb lehetõségeid vannak arra, hogy megismerd õt. Ezenkívül ha együtt dolgoztok vagy tanultok hosszabb ideig, akkor a statisztikák szerint elõbb-utóbb elkezdtek majd vonzódni egymáshoz.

Társkeresõk.

(Egy kis figyelmeztetés ezzel kapcsolatban - az ilyen hirdetések soha nem adják vissza azt az élményt, hogy felhívod magadra annak a lánynak a figyelmét, akit kinéztél magadnak, mivel ha ezen a módon találkoztok, akkor ez a fontos fázis kimarad. Kezdetben talán könnyebbnek tûnhet így ismerkedni, de ezen a módon nem lehet megtanulni azokat a dolgokat, amik az ismerkedést különlegessé teszik.)

Ez túlságosan lealacsonyító számodra? A fenét. Lehet az újsághirdetés, telefonos, videós, Internetes társkeresõ vagy chat-es ismerkedés, nagyszerû lehetõséget kínálnak arra, hogy sok lánnyal találkozz és gyakorold az ismerkedést.

A videós társkeresõk kivételével a módszereknek az a nagy hátránya, hogy nem igazán tudhatod, hogy az illetõ hogyan néz ki. De ez nem probléma. Ne az legyen a célod, hogy valakit rögtön elcsábítasz, miután elõször találkozol vele. Ez nem más, csak lehetõség arra, hogy gyakorold azt, hogy hogyan kell a lányokkal beszélni. De ha mûködik a dolog, akkor miért ne hajtanál rá. Ha pedig ronda, mint a bûn, akkor mondd el neki nyugodtan, hogy a fizikai vonzódás nélkül a kapcsolatotok úgysem fog sehová sem vezetni, és lépj tovább.

Ha te jelentkezel ilyen társkeresõhöz, akkor valami hangzatos fõcímmel sokan válaszolhatnak, de azok egy része csak az idõdet vesztegetik. Lehetsz persze nagyon célratörõ, és pontosan leírhatod, hogy ki vagy, hogyan nézel ki és milyen az az illetõ, akit keresel. Nyugodtan írd bele, ha valamilyen tulajdonságot visszataszítónak tartasz. Lehet, hogy emiatt sok nõ nem fog válaszolni, de azok, akik válaszolnak sokkal valószínûbb, hogy jutnak valamire, hiszen már tudják, hogy mire számítsanak veled kapcsolatban és azt el is fogadták.

Sõt, olvass el több nõi társkeresõt, és mintázd a tiédet azok alapján.

Jól bevált aljas trükként írhatsz a társkeresõbe nõnek kiadva magadnak, és ötletet meríthetsz azokból a válaszokból, amiket a férfiak adnak rá. A legtöbbjük elég gyenge lesz, de nagyritkán olvashatsz olyat, ami felkelti a kíváncsiságodat; majd ha te válaszolsz a nõk hirdetéseidre, próbáld ki azokat az ötleteket, amiket ott olvastál. Ha mûködik, akkor tanultál valami újat. Ha pedig nem, lépj tovább.

Egyéb:

Éttermek és az azok melletti bárok. Ezek a helyek nagyszerûek, keddtõl csütörtök délutánonként, 6-9 ig. Különösen az elit helyek, ahol egy-két nagyon gyönyörû szeretne a munka után ellazulni. Ezeken a helyeken gyakran buliznak együtt a facér lányok.

Önképzõ tanfolyamok: az ilyen helyek teli vannak csinos, befolyásolható nõkkel, akik teljesen nyitottak mindenféle csábítási témával. Nem kell a tanfolyamokra feliratkozni, csak azt kell kideríteni, hogy hol tartják, lógj a környéken és a szünetben tapadj rájuk.

Edzések: az itteni nõk nagyszerû formában vannak és eléggé kalandvágyók.

Akarunk randevúsat játszani

Akarunk randevúsat játszani?

Valójában a randevú egy különleges jutalom és privilégium azon lányok számára, akikkel már lefeküdtél. De ha mégis úgy döntesz, hogy még az elõtt elviszed randizni, ne randinak hívd, hanem csak összejövetelnek. Hagyd, hogy õ fizesse ki a saját részét. Ha nem tetszik neki, dobhatod - csak egy olyan pasit keresett, aki elvinné mindenhová és fizetne neki. Persze javasolhatod az egyszer te, azután én fizetek módszert.

Ha ezek után még mindig ragaszkodsz a hagyományos randihoz, íme egy-két jó tanács:

Te legyél az, aki elõször elköszön a randi végén. Ne hagyd, hogy mindenhová elhurcoljon magával, azután pedig a - számodra - legalkalmatlanabb pillanatban jelentse be, hogy késõre jár, és haza akar menni. Addig búcsúzz el, amíg a beszélgetés és a randi jól megy, olyasmi kifogással, hogy dolgod van még. Mondd meg neki, hogy nagyon jól érezted magadat, és örömmel találkozol vele újból. (Ez persze hazugság - kivéve akkor, ha nem az volt a célod, hogy magadra izgítsd és élete legnagyobb orgazmusát élje át veled az ágyban.) Ez meg fogja lepni - mivel a legtöbb fickó azt hiszi, hogy ha elég sokáig húzza a randevút, akkor a nõt - valami csoda folytán - rábeszéli arra, hogy lefeküdjön vele. (Haladó randizók már tudják, hogy az idõhúzás nem vezet sehová.) Ha egy lány le akar feküdni veled, hidd el, hogy tudatni fogja veled. Szóval ha egy idõ után nem kapod meg ezeket a jelzéseket, akkor ideje lesz befejezni a találkát.

Tehát a legjobb hanyagolni a randikat. Millió más mód van arra, hogy megismerd a lányt, nem kell randevúra hívnod. Sportoljatok együtt, vegyetek ki egy filmet és nézzétek meg otthon (ez a legjobb), igyatok meg egy kávét, szóval bármit, csak randit ne.
Összegezve: összejövetelek - rendben, randevúk - hanyagold!

Az álom-séma

"Álmodtál már olyasvalakirõl, akit nagyon kedvelsz. Szerintem, ha olyasvalakivel találkozol, akit nagyon vonzónak találsz, akkor biztos, hogy elõbb-utóbb õ fogja kitölteni gondolataid nagy részét. Ha pedig folyton rágondolsz, akkor hamarosan arra is rájössz majd, hogy kezded õt látni az álmaidba. Az is furcsa lesz egy idõ után, hogy azokat az álmokat, amelyekben nem õ szerepel, könnyedén elfelejted, míg azokra, amelyekben szerepelt, szinte mindig vissza tudsz emlékezni. Ezt valószínûleg a tudatalattid teszi: ha napközben kellemes perceket töltesz el azzal az illetõvel, akkor ezt a tudatalattid értékeli, és álmaidban is ott fog szerepelni az a valaki..."

Hát szóval ennyi lenne ez a bizonyos séma.. egy példán keresztül. Ennek, mint az összes többi sémának az a lényege, hogy vizuális jellegû legyen, az illetõ, akinek beadagolod, szinte lássa az általad leírt dolgokat a szeme elõtt.. azonban az is nagyon fontos, hogy ezek "tudatosan" ne legyenek észrevehetõk.

Az élet és a fej vonala

Az Élet Vonala egyszerûen az illetõ életenergiáját szimbolizálja. Ennek hossza nem árulja el, hogy az illetõ milyen sokáig fog élni (ezt jó tudni azoknak, akiknek ez a vonala esetleg rövidnek tûnik). Ha a vonal mély és nem láncszerû, keresztezett vagy folytonosságában megtört, akkor az illetõrõl elmondható, hogy lelkesen áll hozzá az élet dolgaihoz, ezekbe és kapcsolataiba rengeteg energiát fektet. Ha viszont a vonal nehezen követhetõ, akkor az illetõ inkább befelé forduló, intellektuálisabb típus, aki ez életet mintegy kívülállóként szemléli, és kevésbé lelkesen veti bele magát annak dolgaiba; vagyis az ilyen vonalak által képviselt életenergia ez esetben kissé törékenyebb. Ha a vonal úgymond kifelé, a tenyér középpontja felé veszi az irányt, akkor a tenyér tulajdonosa egy vakmerõbb személyiséggel rendelkezik, aki a világ felfedezésére vágyik. Amennyiben az Élet Vonala erõsen kanyarodik, és szinte körülöleli a hüvelykujjat, akkor az illetõ inkább olyan típus, aki szeret közel lenni az otthonához, nem kalandvágyó és nem kimondottan üdvözli az életével kapcsolatos új dolgokat és váltözásokat.

A Fej Vonala arról árulkodik, hogy egy adott illetõ az intelligenciáját milyen módon kamatoztatja, hogyan gondolkodik és bizonyos mértékig arról is, milyen agyának mûködése. Minél mélyebb és tisztább ez a vonal, annál hatékonyabbak a tenyér tulajdonosának gondolkodási folyamatai. Egy vékony, törékeny, láncszerû vagy alig látható vonal egy idegeskedõ, szorongó, érzékeny és határozatlan személyt takarhat, akit mások érve és akaratereje túl könnyen maga alá gyûri. Ha a Fej Vonala rövid, akkor az illetõ általábna ösztönösen cselekszik; inkább a tettek embere. Ha pedig hosszabb, akkor inkább gondolkodás-orientált, széles körû tudást akar szerezni és jól tud összpontosítani céljaira. Amennyiben a vonal egyenesebbb, akkor a személy logikusabb, többször folyamodik érvekhez és a tények után kutat; ha lefelé lejt, akkor pedig több képzelõerõvel és kreativitással rendelkezik és jóval érzékenyebb. Az esetleges pontszerû megtörések és szakadások a vonal folytonosságában néha arra utalhatnak, hogy a tenyér birtokosa gyakran küzd fejfájással és lehet, hogy más fizikai probémák is felléphetnek agyával kapcsolatban. Más esetekben pedig az ilyen vonalak arra utalhatnak, hogy a személy bizonyos 'mentális frusztrációkat' élt át és kétségei vannak saját döntésének helyességét illetõen.

Az elsõ benyomás fontossága

A nõk általában nagyon hamar eldöntik az elsõ találkozás alkalmával, hogy le akarnak-e feküdni a férfival. Szóval ha kétségbeesett, kanos, vagy egyszerûen csak gyenge ÁFF-ként viselkedsz, azzal nem mész semmire. Soha. Még késõbb sem. Ha pedig egy nõ elhatározta, hogy nincs szándéka veled lefeküdni, akkor felesleges tovább zaklatnod és kérlelned. Sok férfi vesztegette már a drága idejét, és nem akarta tudomásul venni, hogy belecsöppent az MB (Maradjunk Barátok) zónába.

Mindent egybevetve, semmit sem tehetsz, hogy megváltoztasd a véleményét. Hacsak.. nem változol saját magad. Ha netán az ÁFF-es szokásaidat ki tudod nõni és igazi férfivá tudsz válni, akkor nem fogja tovább tartani a régi véleményét rólad. Mivel megváltoztál, így az õ véleménye is meg fog változni; szóval mutasd meg neki megújult önmagadat, és élvezd a tûzijátékot :-)

Ez persze nem kisebbíti az elsõ benyomás jelentõségét. A nõk ahhoz vannak hozzászokva, hogy az elsõ benyomás alapján döntenek (tudjátok, mirõl :-)) és ha meggondolják magukat, az szinte már paradigmaváltást jelent számukra. Elérheted ezt, de sokkal több erõfeszítést kell rááldoznod, mintha már az elsõ alkalommal megfelelõ benyomást tettél volna rá (amit õ azzal viszonzott volna, hogy õ is megfelelõ benyomást tesz rád - például a körmei nyomát a hátadon. :-)

Ha esetleg nem sikerül: ha ÁFF-nek tartod magadat, akkor vagy tetszeni fogsz neki, vagy nem, ezen nem tudsz változtatni. Ha már vén róka vagy a hódításban, akkor több eset is lehetséges- talán nem tetszett neki, ahogyan megközelítetted, nem probléma, próbáld másképpen; vagy csak egyszerûen nem voltál csúcsformában, ha legközelebb találkoztok, akkor majd újra fogja értékelni a helyzetedet.

Az érdeklõdés jelei

Az alábbiakban azok a jelek olvashatók, amely csalhatatlanul jelzik, ha egy hölgy érdeklõdik utánad.

* Dicséretekkel halmoz el, legyen az bármilyen fajta. A nõk ahhoz vannak szokva, hogy bókokat kapnak, nem pedig ahhoz, hogy ezt osztogatják. Szóval ha megemlít egy elõnyös tulajdonságodat, akkor jó úton haladj, hogy bevágódj nála.

* Nem ért egyet veled, de közben nevet. Szarkasztikusan flörtöl, amolyan "Persze, hogy elhiszem.." formában. Bejött neki a szöveged. Ha nem jött volna be, akkor bólintana, és annyiban hagyná az egészet.

* Ha üvölt körülöttetek a zene, és folyton azt kéri, hogy ismételd meg, amit mondtál. Nem hagyja, hogy a lárma elfojtsa azt, amit mondani akarsz. Ha javaslod neki, hogy vonuljatok egy csendesebb sarokba, azt biztosan örömmel fogadja.

* Nevet azokon a vicceiden, amelyek már alsós gimis korodban is szakállasnak számítottak. Bár lehet, hogy csak egy kicsit becsípett.

* Megérint. Te is érintsd meg, ugyanott, ahol õ téged. Persze azért várd ki, amíg biztos nem leszel a dolgodban. Lehet, hogy csak véletlen volt.

* Visszavár, ha elvonulsz egy helyre és utána is ott marad veled. Ha nyugton megvárja, amíg elvégzed a dolgodat, akkor valószínûleg jó úton haladsz.

* Visszajön hozzád, miután õ vonult el egy bizonyos helyre - sminkelni.

* Nem hajol el, ha a közelébe kerülsz - mondjuk ha magadhoz akarsz venni egy közelében lévõ hamutartót, üveget, stb. Kellemesen érzi magát melletted. Tegyél róla, hogy ez így is maradjon!

* Ha azt mondja, hogy "Már mész is?", ha távozni kényszerül. Valószínûleg invitálásra vár, még akkor is, ha esetleg nem akarja otthagyni a barátnõit és nemet mond.

Az értékeink és személyiségünk bemutatása!

Semmit, és szó szerint semmit nem várhatsz egy olyan lánytól, akivel nem ismertetted meg értékeidet és személyiségedet. Lehetsz Mr. Jóképû személyesen, rád izgulhat teljesen, fantáziálhat rólad, lehetsz nagyszerû hangulatban, magabiztos és szellemes, amit még vonzónak is találhat - semmit nem ér addig, amíg fel nem fedez benned valami olyan tulajdonságot, ami értékes számára. És azért fogja értékesnek találni, mert egyszerûen tetszik neki az az érzés, amit ez a tulajdonság kelt benne.

Sok fickó úgy gondolja, hogy puszta jelenlétük és társaságuk valamiféle különleges értéket jelent a számukra - hát nem. Az, hogy csinos arcod vagy kidolgozott tested van, a jelenléted néha tényleg feldobhatja a lányt - tetszik neki, hogy jól esik neki , hogy a közelségedet -külsõdet /izmaidat - érzéskeli, tehát jelenléted jelenthet plusz értéket számára. De ha ez még nagy ritkán meg is történik, hamar elmúlik, ha kiderül, hogy nem tudsz mást nyújtani számára.

Ha a lány unatkozik, nem érdeklõdik irántad, akkor visszautasít vagy nem is vesz figyelembe - egész egyszerûen nem demonstráltad eléggé értékeidet. Bár, a megfelelõ értékek és személyiség bemutatása - amelyeket a lány keres a partnereiben - valójában ezen a ponton nem létfontosságú kérdés - erre csak késõbb kerül sor. Ha azonnal ezzel kezded, az még tökéletesen megfelelõ kezdõknek, és százszor jobb, mint az "Itt vagyok, ilyen a külsõm (bocs, hogy nem jobb), most légy szíves kedvelj meg" hozzáállás, amelyet a legtöbb fickó alkalmaz (akik "próbálnak" viccesek lenni és magabiztosnak tûnni, de végül kiderül, hogy õk is csak ÁFF-ek (Átlagosan Frusztrált Fickó). J Persze a végén a lány faképnél hagyja õket, és azt gondolják, hogy "majd legközelebb nagyobb szerencsém lesz, biztos vagyok benne, hogy valakinek meg fogok tetszeni … remélem."

A profik valójában olyanok, mint a házaló ügynökök, akik csak egy ízelítõt adnak, és lehetõséget ajánlanak a nõknek, hogy megszerezzék a teljes anyagot "ha jól viselkednek" Itt a különbség az ÁFF és a profi gondolkodás között. Az elõbbi úgy veszi, hogy a lány az "áru", amelyet csak akkor kaphat meg, ha elviszi randizni, fizeti a mozit/vacsorát és elég sokáig elviseli az alázásaikat. Nem, TE vagy az áru, de nem vagy mindenki számra eladó - csak a potenciális vevõk egy meghatározott csoportjának ajánlod magadat. Persze nem kell erõlködni; tudod, hogy az eladó anyag elsõ osztályú, ha az egyik vevõ nem akarja, az õ baja, egy másik két kézzel kap utánad. :-)

De ne feledd - senki nem fog érdeklõdni az áru iránt, ha nem tudnak semmit róla. Szóval adj ízelítõt értékeidbõl és a személyiségedbõl.

Az ideális fickó rutin

Ha nem tudod az illetõ érdeklõdését felkelteni irántad, akkor itt az ideje bevetni az "ideális fickó" rutint. Mivel õ azt hiszi, hogy te segítesz megtalálni azt, amit akar, örömmel és hosszasan fog mesélni arról a fickóról, akirõl mindig is álmodott. Próbáld rávenni arra, hogy mesélje el milyen a ruházata, hogyan áll a haja, milyen a hangja, mit mondana neki, stb.. A megfelelõ kérdésekkel kiszedheted belõle, hogy milyen érzésekkel viseletetik egy ilyen illetõ iránt (és persze hogy milyen érzéseket kell keltened benne ahhoz, hogy az ágyba cipelhesd). Õ elgondolkodik az élményeirõl és az érzéseirõl, de kihez is beszél? Hozzád. Ha neki tetszik valaki, de hozzád intézi ezeket a szavakat, akkor ez valószínûleg azt jelenti, hogy nincs elég mersze megközelíteni a szóban forgó egyént. Persze errõl lehetne õt beszéltetni egészen hajnalig de közben ne feledkezz meg arról, hogy te kelted benne ezeket az érzéseket - azokat, amelyeket valaki mással szeretné elérni, most rád vetíti ki.

Egy másik elõnye ennek a megközelítésnek: a lányok könnyebben beismerik, hogy buknak valakire, ha az illetõ nem éppen szemben áll velük (vagyis nem róla kell hogy beszéljen) hanem például egy filmsztárról vagy valamilyen hasonszõrû egyedrõl kell beszéniük. Például:

Te: Mit tennél, ha Keanu (pl.) besétálna ide?
Õ: Megpróbálnám elcsábítani.
Te: És hogyan próbálnád meg elcsábítani?

És szépen elkezdi részletezni azt, hogyan csábítaná el azt a férfit, akire valóban bukik, és valószínûleg rendesen bele is élné magát. És mivel az illetõ nincs a közelben, te pedig igen... :)

Az 'ismerlek' megközelítés

Tégy úgy, mintha ismernétek egymást valahonnan.
Az egyik legkönnyebb és leghatásosabb módszere ennek az, hogy kezdj el vele úgy beszélni, mint ismerõssel. Nyugodtan vágj bele a kötzepébe, mintha csak onnan folytatnátok, ahol legutóbb abbahagytátok; bár akár valami teljesen új témába is belekezdhetsz, hiszen ismerõsök vagytok :-).
Az ismerkedõszövegeket hagyd ki (99,9%-uk elég hitvány és a lányok utálják a hülye szöveget) és a bemutatkozást (úgyis hamar meg fogja adni a nevét és a telefonszámát, csak hagyni kell kibontakozni a helyzetet). Nagyon fontos, hogy ne érezzen semmiféle követelõzést irányodból, legalábbis nem rögtön az elején. Ezt nagyban elõsegíti, ha barátságosnak (és nem nyomulósnak), magabiztosnak (semmi izzadás, remegés, dadogás) és humorosnak látszódol.

Hitesd el vele, hogy ismer téged

Látszódj meglepettnek, majd nézz félre egy kicsit, majd újra nézz vissza rá. Lehet, hogy õ kezdeményez majd beszélgetést, ha nem, akkor kezdhetsz valami ilyesmi szöveggel:

'Nagyon ismerõs vagy. Meg mernék esküdni, hogy láttalak már valahol (hatásszünet). De nem emlékszem, hogy honnan. Neked egy kicsit sem vagyok ismerõs, mintha láttál volna már valahol? '
Ha beválik, akkor valószínû, hogy válaszol: 'Tényleg, mintha már láttalak volna valahol!'

Te: 'Nem ülünk be valahova egy kávéra addig, ameddig ki nem találjuk, hogy miért tûnünk annyira ismerõsnek egymásnak?

Az otthonom a szerelmi fészkem

Készítsd fel otthonodat bármilyen alkalomra, bármilyen eseményre :-) Soha nem lehet tudni :-)

A következõ kellékek szükségesek:

- kellemes hõmérséklet, legyen legalább olyan meleg, hogy bármikor megszabadulhass ruháidtól, anélkül, hogy megfagynál

- a villanyt le lehet kapcsolni, de legyen kéznél egy-két gyertya

- legyen mindig csoki, bor vagy pezsgõ készen

- gondoskodj arról, hogy vonzó illat lengje be a szobát (különleges gyertyák, illatosítók)

- zene - Vangelis, Enigma, Enya, filmzene, klasszikus darabok

- ha a helyzet úgy hozza, ne felejtsd el kikapcsolni a telefont

- használhatod a "Ne zavarj" feliratot az ajtón

- védezekésre szolgáló eszközök - legyen, és tudd, hogy hol vannak

- a fürdõszoba legyen tiszta

- legyen kéznél lepedõ méretû törölközõ és új (még kicsomagolatlan) fogkefe.

Az összeütközéses megközelítés

Egyszerû az egész... a távolról észreveszel egy lányt az utcán. Próbálj meg úgy helyezkedni, hogy véletlenül szembetaláld magad vele, hogy mindkettõtöknek egy pillanatra meg kelljen állnotok. Mikor azt mondja, hogy 'Bocsánat' vagy akármit, akkor neked annyit kell mondanod, hogy 'Semmi probléma; akkor sem tudnék továbbmenni, ha éppen nem elõttem állnál!'

Ezen a ponton vagy elneveti magát, vagy továbbmegy anélkül, hogy egy szót is szólna.

Ha továbbmegy, akkor vagy nagyon agyatlan, vagy csak nincs humorérzéke, vagyis olyasvalaki, akihez nem akarod, hogy bármi közöd legyen.

Ha pedig elneveti magát, akkor telibe találtál ezzel a beszólással (vagy valamilyen hasonló jellegûvel).

Folyt: "Tudod, örülök hogy elnevetted magadat, mivel kíváncsi voltam rá, hogy a szépséged mellé párosul-e humorérzék is." Utána pedig a szokásos folytatás (meghívod kávéra, vacsorára, stb.)

A mobilos megközelítés

A mobilos megközelítés Ülsz a buszon, melletted egy szépséggel, szóval még kifogást sem találhatsz az alól, hogy elkezdj vele beszélgetni...Vedd elõ a mobilodat, és csinálj úgy, mintha felhívnál valakit, és folytass egy képzeletbeli (rövid) beszélgetést. Miután befejezted a hívást (?), kezdj el beszélgetni a szépséggel a telefonbeszélgetés témájáról. A dolog szépsége a következõ: Te választod ki azt, hogy mirõl beszélgess, vagyis azt, hogy a képzeletbeli beszélgetés mirõl is szól...így hazai terepen fejtheted ki mondanivalódat.

Egy javaslat: "Hát..nem árt kikapcsolni a telefont, nehogy valaki felhívjon, miközben épp beszlégetésbe mélyedsz.

A nagyszerûen nézel ki megközelítés

Az egyik legjobb hozzáállás a nõkkel való randevúzáskor az, hogy hihetetlenül õszinte az ember, ugyanakkor nagyon mérsékelt. Ez a két dolog szinte hipnotikus hatást fejthet ki a célszemélynél. Például, ha vonzónak találsz egy lányt, akkor egy õszinte, de mérsékelt párbeszéd valahogy a következõképpen hangzana:

"Elnézést kérek (itt tulajdonképpen nem elnézést kérsz, hiszen nemsokára úgyis nagyon-nagyon jól érzi majd magát; szimplán arra utasítod, hogy hagyjon abba bármit, amit éppen csinál és figyeljen rád. Egyébként használhatod a "Ne haragudj, hogy zavarlak" kezdést, amivel ugyan szintén azt sugallod neki,hogy fejezze be amit épp csinál, azonban ez esetben látszólag meghagyod számára azt a lehetõséget, hogy nehezteljen rád), csak azt szerettem volna elmondani...(néhány másodperces hatásszünet...itt kezdenek el gonolkodni azon, hogy mit?...mit akar elmondani?) hogy annyira elbûvölõ vagy...és örülök, hogy találkoztunk (újabb hatásszünet)."

"Az én nevem...", és akkor kezet rázol vele.

Mitõl mûködhet ez a módszer.

Õszinte vagy, mindenféle mellébeszélés nélkül. Ez magabiztosságot sugall.
Az egész visszafogottan történik. Nem gyorsan...vagyis vonzódást, szeretetet és nyugalmat sugall...nem pedig azt, hogy rá vagy izgulva vagy kanos vagy.

Szóval mi történt? Felkeltetted a figyelmét, nem is kicsit.

Ezután pedig jöhet a "kalandvágy" teszt: egy kissé tolakodónak kell lenned.
Pontosan mit is jelent ez?
Egyszerûen annyit, hogy kissé - hangsúlyozom k i s s é a személyes zónáját kell megsérteni. Nem annyira, hogy hátrahõköljön, jól pofon vágjon és messzire fusson, elég annyi, ha kicsit meglepõdik és kíváncsi lesz.

Hogy hogyan lehet ezt elérni?

Mikor kezet fogsz vele...kézfogás után ne engedd el azonnal. Fogd a kezét, miközben tovább folytatod a beszélgetést és nézz egyenesen a szemébe. Nem fogják néhányan mégis elhúzni a kezüket? Dehogynem! Úgy 30-40%-uk igen. De nem ez a lényeg. Azok, akik a szükségesnél néhány pillanattal tovább fogják a kezedet, azok átmentek a "kalandvágy" teszten. :) A találkozásotok utáni elsõ 5-10 másodpercben már kissé vonzódik is hozzá.

Persze ez a módszer is csak módjával hatásos. A tényleg gyönyörû lányok valószínûleg nem esnek hanyatt a "nagyon elbûvölõ vagy" szövegtõl. Jó. ha figyelembe veszed, hogy ez a módszer eléggé kétélû: nagyon hatásos és õszinte, ugyanakkor világossá válik, hogy hajtasz az illetõre. Ha bejön neki ez a stílus, akkor már jó irányban haladsz (mármint hogy a lány felé). Elõfordulhat azonban, hogy nem ez lesz a helyzet (sok múlik persze azon is, hogy ki hogy adja elõ) és egy másik módszer jobban mûködött volna. Azonban nem kell kétségbeesni, a tapasztalatokból mindig lehet tanulni.

Némi módosítással, onnan, hogy ".....elbûvölõ vagy."

"Gondolom ezt már sokan mások is mondták."
Felnevet, és azt mondja: "Köszönöm...nem, egyébként Te mondtad ezt elõször!"
A nevetését felhasználva: "Hát, örülök, hogy van humorérzéked. Bár tényleg komolyan gondoltam, hogy elbûvölõ vagy, azért szerettem volna meggyõzõdni arról is, hogy a szép külsõ milyen egyéniséget takar, mielõtt bemutatkozom. ..... vagyok."

A nõk szexre és romantikára vágynak

Nem számít, milyen JÓL néz ki .... úgyis csak AZT akarja és TE meg tudod adni számára. Annyiszor veszed le a lábáról, ahányszor csak akarod, és ezzel TE is tisztában vagy. Vess rá olyan pillantásokat, hogy Õ is tisztában legyen ezzel. A jó nõknek pontosan ERRE van szüksége. Mindig csak olyan pasik rohanják meg õket, akik mindent azonnal akarnak és ezért hízelegnek nekik és a nap minden pillanatában rájuk akaszkodnak. Szóval általában nem jut nekik olyan férfi akire igazából szükségük lenne és amilyet megérdemelnének. Persze ezeket a nem kielégített vágyakat nehéz teljesíteni, de TE vagy az a férfi, aki erre ALKALMAS.

A nõk szexre és romantikára vágynak !

A nõk nemcsak szexre vágynak - hanem szexre és romantikára együtt. A nõknek sokkal nagyobb igényeik vannak ilyen téren, mint azt a legtöbb férfi el tudná képzelni. Nem úgy mint a férfiak - akik a szexre hajtanak --, a nõk inkább a szexuális élményekbe lelik örömüket. A nõk nagyon válogatósak, amikor a partner kiválasztására kerül sor. A nõk csak olyan partnerrel keresik a szexuális kapcsolatot, akik felébresztenek bennük bizonyos szexuális vágyat és/vagy személyiségük / temperamentumuk miatt "jónak" ígérkeznek az ágyban. A nõk izgalmas, kihívó és találékony partnert keresnek, akik bevezetik õket a szexuális élmények rejtelmeibe. Bármilyen nagy is legyen ez a vágy, képesek kihagyni egy "közönséges" példányt azért, nehogy elmulasszanak egy olyat, aki "különlegesnek" ígérkezik. Persze a nõk is tudják, hogy a jó szexuális partnert nehéz megtalálni - szóval ha egyszer megszerezték, nem könnyen engedik el maguk mellõl.

A sémák elõadása - hangszín

A sémák elõadásának módja nagyban elõsegíti azt, hogy vajon csodálatos érzéseket keltesz benne, vagy csupán egy ostoba, szánalmas bohócnak tûnsz elõtte, aki egy elõre bemagolt monológot akar felmondani neki.

Magának a szövegnek az elõadásával nem fogsz elérni semmit, maguk a szavak nem fognak benne érzéseket kelteni. Bele kell élned magad a szövegbe, vele együtt kell érezned. Tehát nem elég csuápán eldarálni a jól betanult szöveget, hanem valóban bele is kell élned magadat,

A sémák persze nem varázsigék, amelyek hatására bizonyos események megtörténnek, csupán azért, mert hangosan (vagy nem annyira hangosan) elmondod azokat. Persze a kezdetekben jól jöhet néhány ilyen séma memorizálása, de az igazi sikereket az hozza majd meg, amikor már képes leszel arra, hogy saját sémákat gyárts egy olyan témáról, amely izgalmas és közel áll a kiválasztottad szívéhez. Segít, kicsit mélyebb és lágyabb, kicsit hipnotizáló hatású hangod van, de ha nincs... gyakorlat teszi a mestert.

A mélyebb hang használata elsõre talán kissé szokatlannak tûnhet, tehát gyakorolni kell. Jó ötlet felvenni a saját hangodat, hogy képet kapj arról, milyennek hallják mások a te hangodat; és meghallhatod azt is, hogy milyen az, amikor nem változtatod el a hangodat. Ha ez megvan, akkor kezdheted igazítani a hangodat és arra figyelni, hogy hogyan mondod, miközben magad is ilyen sémákat improvizálsz.

A szabad hely megközelítés

Odasétálhatsz egy vagy több olyan nõhöz, akik azokban a kerthelység-szerû kávézókban üldögélnek. Gyõzõdj meg elõtte arról, hogy van még az asztaluknál szabad szék, amelyen biztos, hogy nem ül senki. Lehet, hogy talán elõtten nem ártana valamit venni, de ez nem feltétlenül szükséges.

Ezek után egy széles mosollyal az arcodon azt mondod:"Helló, szabad ez a hely? / Foglalat ez a szék itt mellettetek?

Erre azt fogják mondani, hogy igen, a szék szabad / nem, a szék foglalt. Ha az elõbbi, akkor valószínûleg azt feltételezik, hogy az ülõalkalmatosságot másik asztalhoz akarod átvinni.

Így miután válaszoltak, huppanj le a székre - marad a széles mosoly - egy nagy sóhajjal, és mondj valami ilyesmit: "De jól esik, hogy leülhetek néhány percre. Egyébként XY-nak hívnak, hogy s mint?"

A szex mint beszédtéma

Egy-két szó jótanácsként - ne kezdj el beszélgetést lánnyal szexrõl, tegyél szexuális célzásokat (kivétel persze akkor, ha kimondottan az a célod, hogy "csak vicceltem" szerû dologgal fejezd be a párbeszédet). Persze azért nem kell félreérteni a dolgot - a hangsúly azon van, hogy ne kezdd el így a beszélgetést.

Pont olyan, mint a közhelyek - ha egy közhellyel kezded a beszélgetést, akkor zavaróan béna dolog sül ki belõle. Ha pedig szexuális célzásokkal kezded az ismerkedést, akkor talán esélyed sem lesz arra, hogy folytasd a párbeszédet. Persze lehet egy olyan módszer szerint is hódítani, hogy direkt módon, durván és szégyentelenül letámadod a lányokat: azonban nem tanácsos ezt a módszert úgy alkalmazni, hogy nyitásképpen kiragadsz egy-egy momentumot belõle. Hacsak nem mindent vagy semmi játszol.

Nincs semmi probléma azzal, ha kissé az átlagosnál pikánsabb témák kerülnek terítékre, persze csak akkor, ha már sikerült egy kissé bizalmasabb légkört teremteni, és ha a beszélgetésetek is jó úton halad, a testbeszéde is érdeklõdésrõl árulkodik, stb. Be lehet vezetni a szexet is beszédtémaként, közben figyeld a reakcióit, legyél azokra érzékeny, de azért kellõképpen merész. Használj idézeteket ("az egyik (lány)barátom mesélte, hogy a múltkor...): az idézetekkel kellõképpen szemléltetõ tudsz lenni, és õ is nyugodtan beleélheti magát a sztoriba, hiszen nem õ és még csak nem is te vagy a fõszereplõje a történetnek :) De az a legbiztosabb, ha nem ilyen jellegû dolgokkal kezded a beszélgetéseket, hiszen egy-két rosszul elhelyezett célzás elég lehangoló lehet a lány számára.

Megjegyzés: vannak akik szerint a nõk nagy része visszaretten, ha egy adott mondanivaló az átlagosnál nagyobb szexuális töltettel rendelkezik, de ha minden további nélkül tovább beszélsz a dologról, akkor egy idõ után pozitívabban állnak a dologhoz. Ez természetesen nem történik meg minden egyes alkalommal és nagyban függ a magától a megjegyzéstõl is, de a nõk egy része valóban pozitívan reagál, miután egy kezdeti, ún. politikailag korrekt és elvárt reakciót adtak az elhangzottakra.

A szív, a sors és a nap vonala

A Szív Vonala az illetõ érzelmeirõl árulkodik, hogyan fejezi ki azokat; ezenkívül még az egészségre vonatkozó jelzéseket is nyerhetünk, ha alaposabban megnézzük. Ennek a vonalnak más a kiindulási pontja, mint az elõzõ kettõnek, melyek a tenyér azon oldaláról indulnak ki, amelyiken a hüvelykujj található. Minél hosszabb ez a vonal, annál több érzelmet hordoz birtokosának személyisége. Ha a szív vonala egyenes, akkor az illetõ gondolatai uralják érzelmeit: elõbb gondolkodnak, majd csak utána beszélnek. Amennyiben a vonal kanyargós, az adott személy szentimentális, megérzései alapján dönt és nyíltan nyilvánít érzelmeket. Mély és folytonos vonal esetében az illetõ elfogadja érzelmeit és elégedett azokkal; ellenkezõ esetben - ha a vonal törött, láncszerû, elmosódott - az adott személy gyakran rabja érzelmeinek, úgynevezett 'hangulatember'. Látási zavarokra utalhat az, ha a szív vonalán a gyûrûsujj alatt a vonalak egy kis 'szigetet' alkotnak.

A Sors Vonala nem mindig található meg a tenyéren. Ha azonban jelen van, akkor egy hozzáértõ személy behatárolhat eseményeket a kéz tulajdonosának életében. Ez a vonal az illetõ karrierjének változásáról, a függetlenségérõl, a személyes akaraterejérõl és azon képességeirõl árulkodik, amelyekkel megbírkózik a környezetében beálló változásokkal. Nem annyira vészes a helyzet azonban, ha a Sors Vonala nem látható a tenyéren - egyes állításokkal ellentétben. Utalhat arra, hogy a tenyér tulajdonosának életét a körülmények irányítják, vagy akár egy túlságosan befolyással bíró szülõ. Azt is jelenthei, hogy a tulajdonosa nyitott, sodródik az élettel és gyakran spontán döntéseket hoz, amelyek befolyással bírnak sorsának alakulására. Amennyiben a vonal teljes egészében jelen van, akkor a személy nagyon kiegyensúlyozott belsõvel rendelkezik. Ha törött a vonal, akkor az utalhat egy, az életben bekövetkezõ nagy változásra, mint például egy nagy költözködésre, munkaváltásra vagy a kapcsolataiban bekövetkezõ változásra. Az Élet Vonalában jelen lévõ vonaltörés is utalhat erre.

A Nap Vonala sok hozzáértõ szerint a szerencse és a siker jelzõje. Ez a vonal jelzi a tehetséget, ezt figyelembe véve határozható meg a többi vonal pontossága is. Alapjában véve azt jelzi, hogy tulajdonosa könnyen barátkozik, könnyen keres pénzt és képes magának jó nevet szerezni. A teljes vonal a tenyér alján kezdõdik és egészen a gyûrûsujj aljáig fut. Jelzi még a kreativitásra való hajlamot és azt a magabiztosságot, amelynek segítségével sikeresen használhatja fel tehetségét az adott illetõ azért, hogy lehetõségek szerint közismertségre tegyen szert. Ha ez a vonal rövid és a tenyérnek csupán a felsõ részén látható, akkor az utalhat arra is, hogy a siker késõbb jön el és a tenyér tulajdonosa késõn érõ típus lehet.

A természetes-nõ séma

Vajon tudják a férfiak, hogy a nõk mit akarnak? Valószínû, hogy a legtöbb férfi azt hiszi, hogy tudja, bár egy hibát biztosan elkövetnek a férfiak, ha a nõkrõl van szó.

A gond az, hogy ritkán jönnek rá, hogy egy nõnek két énje van... egy "természetes" nõ és az ún. kultúráltan programozott nõ. Az utóbbi a szabályokkal, korlátokkal, szerepekkel teli: nem kellene, nem szabad, nem lehet, nem illik, stb.

Az elõbbi viszont pontosan az a fajta, aki tudja, mitõl döglik a légy... teli álmokkal, fantáziákkal, lehetõségekkel. Olyan dolgokkal, amelyeket bárki megtenne, ha tudná, hogy nincsenek és nem lesznek következményei. És persze nem tudná meg senki, még a leges-legjobb barátja, barátnõje sem.

A legtöbb férfi, vagyis az, amit tesznek, általában a kultúráltabb énjét hozza elõ a nõknek. Nagyon ritka az olyan férfi, aki úgy tud hozzászólni, megérinteni egy nõhöz / nõt, hogy az a bizonyos másik énje kerekedjen felül a megszólítottnak / megérintettnek.

Igazából azok a férfiak képesek sikereket elérni, akik ezen utóbbi énjüket képesek a nõknek elõhozni. Bár általában a "kulturálisabb" én dominál, a másik oldal is jelen van...

A tettek alapján ítélj, ne a szavak alapján

Elég gyakran történik ilyesmi. Együtt vagy egy lánnyal, aki azt MONDJA, hogy haza kell mennie. Amikor elértek a házuk elé, õ mégsem mutatja a legkisebb jelét sem annak, hogy ott akarna hagyni.

Szavak nélkül megállapodtatok abban, hogy te haza mész. Esetleg õ azt MONDJA, hogy elsõre nem szokott lefeküdni senkivel. Vagy azt MONDJA, hogy túl korán van még, stb., stb. Ezek mind-mind pozitív példák arra, hogy amit a lány MOND, az nem szükségszerûen egyezik meg azzal, amit akar, vagy épp TESZ. De erre nincs is panasz, igaz?:)

Ez azonban tévedés is lehet. Mert ennek gyakran az ellenkezõje is igaz. Jóllehet megígér a lány ezt és ezt, aztán viszont kifogásokat talál. (Megígéri, hogy felhív, ami nem történik meg. Válaszok: “Annyira elfoglalt voltam, nem volt idõm!”, “Elvesztettem a számod, mi is volt?”, “Jövõ kedden bepótoljuk, ígérem”, stb.) Ezek a SOHA nem teljesített dolgok, amelyek udvarias elutasítások, de valahol nyitva hagyják a kiskaput is.

Inkább arra figyelj, hogy milyen esélyeid vannak, ne pedig arra, amit mások mondanak. Különösen a nõkkel, akik kiváló kifogásokat tudnak találni és jó ámítók. Az egyetlen dolog, ami lebuktathatja õket, a tetteik.
Elõször mindig arra figyelj, hogy hogyan bánik veled egy nõ, hogy elsõbbséget élvezel-e, és hogy tisztel-e. Csak aztán figyelj a többi dologra.

Az egyik elsõdleges különbség a “mocsok machok” és a “kedves srácok” közt, hogy mire koncentrálnak. Egy macho elsõsorban arra koncentrál, hogy hogyan bánnak vele, és minden dolgot amit tesz, az motivál: “ez most növeli vagy csökkenti az elsõbbségemet nála?” A válasz: csökkenti.

A kedves fiúk azokra a tulajdonságokra koncentrálnak, amiket szeretnek egy lányban. Ezáltal képesek elnézni, átsiklani a nõ nyers, goromba bánásmódja felett is. Õk mindig kifejezésre juttatják érdeklõdésüket és nagyrabecsülésüket még ha cserébe semmit sem kapnak. Márpedig nem kapnak.

A tökéletes kapcsolat

Egy egyszerû érték-kiderítési képlet:

Elsõ lépés

Te: Mi a fontos számodra egy kapcsolatban? Kapcsolatban, nem egy személyben..

Õ: Hát, x1

Te: Igen...ez nekem is nagyon fontos. És honnan tudod, hogy az x1 mûködik?

Õ: xxx (az x1-rõl beszél)

Te: Egyetértek....enélkül elég nehéz. És mi az ami ezen kívül fontos számodra egy kapcsolatban?

Õ: x2

Te: Aha...xxx (x2-rõl beszélsz)

Õ: xxx (x2-rõl beszél

Te: Igen...tényleg nagyszerû dolog lenne egy ilyesvalakivel összejönni. Ezen kívül van még valami, ami számít egy kapcsolatban?

Õ: x3

Te: Ja... xxx (x3-ról beszélsz)

Õ: xxx (x3-ról beszél)

Második lépés

Te: A három érték közül - x1, x2, x3 - melyik a legfontosabb, melyiknek kell, hogy feltétlenül meglegyen?

Õ: Hát...xn (n=1,2 vagy 3)

Te: Aha...gondoltam. És a másik kettõ közül melyik a fontosabb?

Õ: xn (n=1,2 vagy 3)

Harmadik lépés

Kb. egy órával késõbb

Te: Tudod...azon gondolkodtam, hogy mennyi minden közös van bennünk, mert...(itt jöhet x1, x2 és x3 az elõbb felállított sorrend alapján). Te mit gondolsz, mûködõképes lehetne a dolog?

A visszautasítás kezelése

Ez az, ami ideális esetben sohasem történik meg. Bármi miatt utasítanak vissza, legyen az egy felkérés táncra, egy italmeghívás, vagy közeledés olyankor, amikor a lány minden porcikája azt sugározza: “nem érdekelsz”, stb., komolyan át kell értékelned a szemléletmódodat.

Te azért vagy ott, hogy a nõ jól érezze magát, jobban, mint bármikor élete során. Azonban ha visszautasítanak, akkor duplán is elbuktál, hiszen nem sikerült elérned, hogy a lány jól érezze magát, ami magával vonja a második kudarcot, hogy te sem érzed jól magad.

A legtöbb esetben azokat utasítják vissza, akik nem igazán figyelnek. Látják ugyan a lányon, hogy nem érdeklõdik irántuk, mégis nyomulnak. Jóllehet tudják, hogy bármelyik lányt megkaphatják, még ezt is, csak egy kicsit jobban/kevésbé/más módszerekkel kellene próbálkozni.

Most pedig nézzünk néhány példát, hogyan kezelheted a visszautasítást:

- mondd, hogy “örülök, hogy megismertelek” – mintha tényleg így értenéd.
- viselkedj lazán, maradj úriember és tartsd meg a humorod. A lány pedig úgy fogja érezni, hogy õ veszített el téged.
- ha egyszerûen nem is válaszol, akkor tedd hozzá: “bocs, nem vettem észre, hogy süket vagy.” :)

Az hogy visszautasít egy lány, még nem jelenti azt, hogy egy másik is visszafog. Csak rossz helyen és rossz idõben próbálkoztál, és persze a rossz személynél. A téma egyik szakértõje mondta egyszer: “Engem soha nem utasítanak vissza. Én csak azt veszem észre, ha egy nõnek jó ízlése van, és engem választ.”

Leginkább úgy kímélheted meg az elkeseredéstõl, hogy ha a visszautasítást nem veszed személyeskedésnek. A legrosszabb, ami történhet, hogy olyan lányt szúrsz ki magadnak, aki nem akar “játszani”. Ne felejtsd, te csak jót akartál neki. Ha visszautasít, akkor sajnálhatja, mert sosem tudja meg, mit hagyott ki. :)

A tenyérvonalak olvasásáról általánosságba

Ha belenézünk a tenyerünkben, akkor három fõ vonalat láthatunk, a szív, a fej és az élet vonalát.

A szív vonala az érzéseinket tárja fel, a fej vonala azt, hogy hogyan gondolkodunk, az élet vonala pedig arról árulkodik, mennyi életerõt hordozunk magunkban a test fenntartásához. Azonban az életcéljainkat azonban nem csak az életvonal mutatja önmagában. Van, aki arra érez készetetést, hogy érzelmi alapokon nyugvó életet éljen és bennsõséges kapcsolatot alakítson ki valakivel; ezt egy mély szív vonal is jelezni fogja. A élethez való motiváció nyugodhat intellektuális célok elérésén is; ezt pedig egy szív és élet vonalánál is mélyebb fej vonal fogja feltárni az illetõ tenyerében.

Annak érdekében azonban, hogy valaki a lehetõ legharmonikusabban éljen, szükség van arra, hogy a három vonal egyenlõ hosszal rendelkezzen és azonos mélységû legyen. Ha a szív vonala a domináns, akkor az érzelmek fognak domináns szerephez jutni; továbbá, ha a fej vonala nem elég mély ahhoz, hogy az illetõt összpontosításra sarkallja, akkor ezek a domináns érzelmek inkább összezavarják, mintsem hogy kreativitásra ösztönözzék. Ha pedig a fej vonala mély, az élet vonala pedig sekély, akkor az azt sugallhatja, hogy nincs elég következetes kitartóerõ az illetõben céljainak eléréséhez.

Szerencsére akik megfelelõ tudással rendelkeznek a vonalakkal kapcsolatban, azok tanácsokkal tudnak szolgálni, hogy a három fõ vonal energiáit hogyan hozhatjuk összhangba. Ha a fej vonala a domináns, akkor az érzelmek fejlesztésére szükséges koncentrálni, ha pedig az élet vonala a domináns, a szív és a fej vonala pedig sekély, akkor pedig az illetõnek ajánlatos valami kreatív elfoglaltságot találnia, hogy ott vezesse le energiáját.

Ha megfigyeljük a tenyeret átszelõ vonalak minõségét, akkor az elég sok mindent elárul magáról az illetõrõl. Amennyiben a vonalak tiszták, viszonylag mélyek és folytonosak, akkor az adott vonal jó minõségûnek számít; viszont ha azok egymást összevissza keresztezik, darabosak, folytonosságuk meg van törve vagy alig látható, akkor rossz minõségûnek vehetjük az adott vonalat. Az ilyen rossz minõségû vonal elárulja, hogy az illetõ a vonal által jelképezett területen hiányban szenved. Azt is jelezheti, hogy élete egy bizonyos idõszakában az adott személy határozatlan, boldogtalan, gondterhelt, korlátozva érzi magát vagy nem leli örömét az életben. Számos kézen láthatunk tiszta és folytonos vonalakat, annak ellenére, hogy tulajdonosának életét egy külsõ megfigyelõ 'nehéznek' minõsítene. Ennek csupán annyi a jelentõssége, hogy az illetõ képes a 'túlélésre' és megbírkózik az élet nehézségeivel, bármekkora problémákat is jelentsen az számára. Másrészrõl pedig vannak olyan kezek, ahol a vonalak összevisszasága ellenére tulajdonosának nem volt annyira nehéz élete - legalábbis mások mércéjével mérve, õk maguk azonban saját életüket különösen nehéznek és stresszel telinek érezték.

A Hiszel a természetfelettiben? - séma

A Hiszel a természetfelettiben? - séma

Következzen három olyan téma, amellyel jobban be lehet vágódni a nõknél, mint azt gondoltad volna. :)

"A mi utunk nemcsak a véletlen folytán keresztezõdött, hiszen mindennek, ami történik, oka van. Annak is, hogy te meg én most találkoztunk. Szerintem ez a találkozás mindkettõnk életére pozitív hatással lesz."

"Szerintem minden embernek van egy bizonyos érzékelhetõ energiája, és azt a megfelelõen érzékeny személy képes észlelni is. Szerintem te egy társasági ember vagy, mókás, aki meg van elégedve önmagával és nem fél attól, hogy mélyebben megismerjen valakit."

"Szerintem létezik egy olyan lény, vagy valami, ami gondoskodik rólad, gondoskodik arról, hogy a megfelelõ emberekkel találkozz, és ügyel arra, hogy beteljesedjen a sorsod és találkozz a hozzád illõ emberrel."

A kérdezz-felelek játék

Fogadjunk, hogy mindenki tarsolyában vannak olyan kérdések, amiket nagyon szeretne egy lánytól megkérdezni már az elsõ alkalommal, mikor találkoznak. Pl: "Milyen volt az elsõ csókod, Milyen volt az elsõ szeretkezésed / orgazmusod? Mitõl izgulsz fel? Elkaptak már maszturbálás közben? stb, meg még ennél is durvábbakat. Persze nem lehet csak úgy minden elõzmény nélkül megkérdezni a dolgokat - úgy tûnne, hogy egy érzéketlen barom az illetõ. Egyébként pedig - hacsak valaki nem mestere annak, hogy egy párbeszédet hogyan lehet a megfelelõ irányba terelni - nem sok esély van arra, hogy ilyen kérdések elõjönnének egy általános beszélgetés közben. Vagyis ezeket csak úgy megkérdezni elég furcsának túnhet. Bár van erre egy enyhébb lehetõség is.

Te: Játszunk kérdezz-feleleket?

Õ: Milyen kérdésekkel?

Te: Olyanokkal, amelyekre csak igaz válaszokat lehet adni. De ilyen átlágos kérdésekkel minthogy hol dolgozol, nincs értelme, szóval csak merész kérdéseket, jó? Te kezdesz.

Õ: Nem jut eszembe semmi!

Te: Jó, akkor majd én. Hány barátod volt eddig?

Innentõl kezdve a kérdések finoman a fent említettek irányába kezdhetnek araszolni. Miután már egy ideje eljátszotok így, itt az ideje feltenni a nr 1. kérdést:

Te: Van egy jó kérdésem számodra....Szeretnél egy csókot?

Õ: Nem tudom.

Te: Találjuk ki...

Ennek ellenére a szexuális jellegû kérdésekkel nem kell túlzásokba esni. Ha már csak egyet a fent említettekbõl pozitívan reagál le, akkor az már egy fontos utalás arra, hogy készen áll a végsõ kérdésre.

A korkülönbség problémája

Mindenekelõtt arra kell odafigyelned, hogy sose fontolgasd elõre azt, hogy milyen elõnyei és hátrányai vannak egy esetleges problémának.

Ez nem jelenti azt, hogy nem kell minimalizálnod a kockázatot, tehát nevezzük ezt a témát egy “még nem létezõ problémának”.

Másodsorban, mindentõl függetlenül te lehetsz a “tökéletes férfi” az általad választott nõ számára, mindegy hány éves vagy. Például, ha túl idõsnek találod magad az illetõ lányhoz, akkor tedd fel azt a kérdést, hogy õ elég érett-e ahhoz, hogy veled legyen.

A lényeg abban rejlik, hogy a tökéletes férfi látszatát mutasd, annak minden jó tulajdonságával, és lehetõleg egy rosszal se. Ha ennek eleget teszel, akkor bármilyen idõs is vagy, a korod csak a javadra válhat.

Természetesen ez idealisztikusan hangzik, és mivel nem életünk ideális világban, tehát gyakran egy kapcsolat végzetét meghatározhatja olyan apróság, mint az életkor. Elméletileg egy ember kora nem okozhat problémát, de kétségtelenül sok nõ számára jelentõséggel bír.

Ha “túl fiatal” vagy egy nõ számára az a ritkább eset, és kevésbé okoz problémát, mivel az idõsebb nõk boldogan zárnak a karjukba fiatalabb pasikat. A “túl öregnek” lenni egy nõhöz már sokkal komolyabb probléma, fõleg, ha a lány még nõiessége elején van (tinédzser kora végén, 20-as évei elején).

Mit tehetsz tehát akkor, ha az életkorod potenciális problémává lép elõ? Nyilvánvalóan nem akarod egybõl elárulni, kockáztatva, hogy “túl öregnek” talál a lány, de persze hazudni sem akarsz.

A megoldás, hogy ha az elsõ kéthétben titokban próbálod tartani a korod (mármint ha a lány nem tudja), aztán viszont valld be neki, és az igazság még közelebb hoz majd egymáshoz titeket, feltéve ha a lány elég érett.

Nézzük a következõ, meggyõzõ párbeszédet:

Lány: “Nem vagy te egy kicsit öreg hozzám? Hány éves vagy?
Te: “38.”
Lány: “Nézd, én csak 19 vagyok. Túl nagy a korkülönbség.”
Te: “Ez nem korkülönbség kérdése, csupán annak kérdése, hogy mennyire vagy érett arra, hogy kapcsolatot kezdj velem.”
Õ: “Ez igaz.” (vagy) “Elég érett vagyok”, stb.
Te: “Ha még nem volt idõd végig gondolni az elõnyeit annak, hogy egy idõsebb férfival legyél, akkor tedd meg most, és rájössz, hogy milyen sok van...”

A kötõdés séma I.

Valószínûleg ez a legrégebbi séma, amit a nõk elcsábításában valaha alkalmaztak. Mielõtt azonban végignézzük, mi is a lényege, jöjjön egy-két megjegyzés.

Vannak olyan típusú nõk, akikrõl bár hajlamosak vagyunk elfeledkezni, léteznek: azok, akik nem igazán igénylik a romantikát, kötõdést, bájcsevegést, ilyesmit. Vajon mi üthetett beléjük? Az ég világon semmi. Õk nem érzelmeket, hanem testi kapcsolatokat akarnak - veled. És csak arra várnak, hogy a megfelelõ illetõ rájuk bukkanjon.

Persze õk vannak kevesebben, de az még nem jelenti azt, hogy ne kellene számolni velük. Olyannyira, hogy a sémák elõadásakor - bár még lehetõleg elõtte - érdemes elgondolkodni azon, hogy nem-e egy ehhez hasonló beállítottságú hölgyre bukkantál. Lehet, hogy az ún. lelkizéssel csak „elijesztenéd”.

Azonban ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy ezek a lányok / nõk kizárólag a szexre hajtanak - lehet, hogy egy-egy múltbéli csalódás miatt óvatosabbak, és próbálják az érzelmeiket, amennyire lehet, eleinte kizárni a dologból. Az is elõfordulhat, hogy nem vágynak kapcsolatra, vagy úgy gondolják, hogy egy szoros kapcsolatot képtelenek lennének "fenntartani". A lényeg viszont az, hogy nem az érzelmekrõl, hanem a fizikai dolgokról dumálnak szívesen. Ha pedig már errõl van szó, akkor több mint valószínû, hogy inkább a gyakorlatban folytatnának errõl elmélkedést...

A lelki szemek hipnotizálás - séma

Ehhez a taktikához a legjobb magyarázat egy párbeszéd példa.

Te: (A vadász - nem Buffy:) Fel tudnád idézni a lelki szemeid elõtt azokat a dolgokat, amiket egy volt szerelmeddel kapcsolatban éreztél?

Õ: (védtelen áldozat) Pesze!

Te: Most pedig emlékezz vissza arra az érzésre, amely a legkellemesebb volt életed során, vagy amire a legszívesebben emlékszel vissza. (Mondjuk az elsõ orgazmus - persze nem valószínû, hogy ez lesz a válasz.) Mikor a legjobban a felszínre jönnek ezek az érzések, akkor nyisd ki a szemeidet [tehát Te leszel az elsõ akit lát, miután felidézte ezeket az érzéseket].

Õ: [kinyitja a szemeit]

Te: Mit láttál?

Õ: Bla, bla, bla...

Te: Miután azokat a nagyszerû érzések jártak át, kinyitottad a szemed és engem láttál, még mindig érezted azokat az érzéseket?

Õ: Hát.. Igen!

Te: Nagyszerû. Szóval jól érezted magad. Ez volt a célom. Ha máskor is jól érezted magad, akkor menj végig ugyanezen a gondolatmeneten, és idézd fel lelki szemeid elõtt ezeket az érzéseket! [...]

A megközelítés általános irányelvei

Nézzük csak meg a humort kezdésképpen: a legtöbb nõ imádja azokat a srácokat, akik meg tudják õt nevettetni; a fiziológiai és mentális fókusza megváltozik, megszakítja a gondolatait és egy átmeneti üresjáratot hoz létre, amelyet TE betölthetsz. Gondolkozz el egy pillanatra. Mikor magad alatt voltál, és egy barátod hirtelen megnevettetett, mi történt? Rögtön sokkal jobban érezted magad, ugye? Tehát egy humoros beszólás használata majdnem tökéletes megközelítései módszer.

Ha megnevetteted a lányt, akkor megnyugszik és felenged; ezzel ugyanis bebizonyítod neki, hogy magabiztos vagy és nem veszed kétségbeesetten komolyan a randit, nem úgy, mint valami elkeseredett vesztes, akinek MUSZÁJ, hogy összejöjjön. Te egy mókás fickó vagy, élvezed az izgalmas életedet, és lehetõséget adsz NEKI, hogy részese legyen ennek és jól érezze magát. HA jól keveri a kártyáit.

A humor egyébként nagyszerû módja annak, hogy leteszteld a SZEMÉLYISÉGÉT. Ha egy goromba, besavanyodott p*csa akkor minek vesztegesd rá az idõdet?
A legfontosabb pedig az, hogy a nevetés által a tudatában összekapcsolódik az, hogy veled jól szórakozott, és hogy valószínûleg késõbb is jól fog majd.

A lányt szórakoztatni kell. Ha azt látja, hogy a több srác magabiztosabb és szórakoztatóbb mint te, akkor minden bizonnyal elnézést fog kérni egy idõ után, és kimegy a mellékhelységbe vagy csatlakozik hozzájuk a bárnál.

A megközelítés három lépése

Kezdés - felkészülés… ruhák, kellékek, egy szórakoztató és interaktív párbeszéd kezdeményezése (errõl szól az egész kezdés)

Folytatás - szórakoztató sztorik és rutinos dolgok alkalmazása, legyél humoros, magabiztos, mutasd a többi, tipikus jó tulajdonság jegyeit, engedd, hogy õ hajtson rád, teszteld le õket (hagyd abba a beszélgetést, és nézd meg, hogy újrakezdi-e) és keress jelzéseket, hogy közeledésed eredményes-e (legalább hármat egyidejûleg).

Befejezés - zárd le vagy ejtsd a jelzések alapján.

A Miért kérdezed? kérdés

A “Miért kérdezed?” kérdés

Amikor beszélgetni próbálsz egy lánnyal, akire kíváncsi vagy, sokszor eljuttok oda, hogy õ így vág vissza: “Miért kérdezed?”

Készen kell állnod, hogy õszintén válaszolj neki. Nem azt, hogy el akarod csábítani, hiszen az amit valójában teszel az nem más, mint hogy jobban meg akarod ismerni, adni neki egy esélyt, hogy megmutassa számodra õ-e az a személy, akit tényleg közelebbrõl meg akarsz ismerni.

Nézzünk egy példa párbeszédet, amelyben szerepel az ominózus kérdés.

Te: Emlékszel azokra, amelyeket el akartál mondani annak a személynek, az álmokra és gondolatokra, amelyek kettõtökkel kapcsolatosak voltak, és amelyek motoszkáltak benned, a lelked mélyén? Emlékszel, hogy éreztél akkor?

Õ: Miért kérdezed?

Te: Nos, ... ahogy itt ülünk és beszélgetünk,... egy kávé mellett... úgy gondoltam, hogy jó lenne megismerni téged,... mint embert. Emlékszem egy lányra (itt most mindegy, hogy tényleg, vagy csak kitalálod).... középiskolások voltunk... olyan volt az egész, mintha valami telepatikus kötõdés lett volna köztünk... egyszerre mondtuk ki ugyanazt. Arra vagyok kíváncsi, hogy... te éreztél-e már ilyet... Számomra ez olyan csodálatos... egy ilyen jellegû kapcsolat... nem gondolod?

Õ: De, tényleg! (vagy valami hasonló)

3 másodperc szabály!!!

Ha nem tudsz semmilyen témát feldobni beszélgetés közben, bármit is teszel, ne szegd meg a 3 másodpercet. Döntsd el, mit akarsz tenni, még ha nincs is ötleted, 3 másodpercen belül. Ha ezt betartod, észre fogja a lány venni, és ezt a spontaneitás jeleként fogja értékelni.

Ha viszont vársz vagy tétovázol, és csak utána szólítod meg, érezhetõen rosszabb pozícióból indulsz nála. Ha három másodpercen belül megszólítod, akkor kénytelen észrevenni, akár akarja, akár nem - egyfajta változást hozol ezzel az eddig mozdulatlan környezetbe. De vigyázz arra, hogy ne csak úgy a semmibõl kerülj elõ: még a végén riadót fúj. Ki tudja, mióta vagy a nyomában és bámulod kidülledt szemekkel - gondolja õ. Egy ilyen szituációt tehát azzal tudod elkerülni, ha alkalmazod a jól bevált 3MP szabályt. Azonkívül, hogy értékeli majd a spontaneitásodat, nem lesz idõd tenyérizzadásra, dadogásra, bukdácsolásra - szóval azon tünetek produkálására, amellyel egy ÁFF (Átlagosan Frusztrált Fickó) általában rendelkezik.

Lehet, hogy késõbb elkezded ezeket a tüneteket produkálni, de az biztos, hogy mikor megszólítottad, még nem tetted - nemigen volt rá idõd. Az elsõ benyomás pedig nagyon sokat számít. És ha ez a rólad kialakult benyomás azt sugallja, hogy magabiztos és spontán ember vagy, ami persze piros pontot jelent imádatod tárgyánál - arról nem is beszélve, hogy egy pozitív indítás után kisebb eséllyel válik remegõ kocsonyává a lábad, miközben beszélgetést folytatsz Vele.

A 3MP persze nem egy abszolút érvényû szabály. Onnan számít, amikor megpillantottad õt ÉS készen álltál arra, hogy megszólítsd. Elõfordulhat ugyanis, hogy valami miatt nem vetted észre, így nem is próbáltad megszólítani. El lehettél foglalva valamivel, netán - jobbik esetben - valakivel. De abban a pillanatban, ahogy minden készen áll: mozgás - ketyeg az óra!

A barát eltávolítása a lány gondolataiból

Mindannyian tudjuk, hogy senki sem tökéletes. Ha elkezdesz a kapcsolatokról beszélni, akkor nyugodtan vitasd meg azokat az apróságokat is, amelyek az embereket általában zavarják. A késõbbiekben próbáld meg elérni, hogy a lány mondjon példákat a saját kapcsolatából. Próbálj általánosan beszélni.

Elõször csak szimpatizálj a helyzettel, és próbálj meg valami pozitívumot találni a lány partnerének viselkedésében, amit mondj is el neki. Majd lassan, de biztosan haladj a negatívumok irányába, és fejtsd ki, hogy miért is nem tudod az ilyen hozzáállást megérteni egy ilyen csinos és értékes lány esetében. Ezzel elnyered a bizalmát, és õ is hozzád fordul, ha érzelmileg bajban van.

Most kezdõdhet a csábítás. Próbáld meg nem szóbahozni a barátját, ha csak õ nem hozza szóba. Ha így történik, akkor még inkább igyekezz elérni, hogy eltávolítsd a “zavaró harmadikat” a fejébõl.

Ilyen esetben azonban sohase mondd, hogy õ rossz, te pedig jó vagy. Csupán azt fejtsd ki, hogy te milyennek képzelsz el egy kapcsolatot, és hogy a lány barátja által mutatott viselkedés mennyire megkérdõjelezhetõ, ha szerelemrõl van szó.

A béna rajzoló megközelítés

Ez egy tökéletesen alkalmazható olyan nõknél, akik csoportban vannak, de beválhat akár egy egyedül üldögélõ nõ esetében is. Ezenkívül mûködik a kezdeti szemkontaktussal és anélkül is. Csak annyit kell tenni, hogy egy ceruzával és egy spirálfüzettel a kezedben járkálsz körül. Próbáld elkapni álmaid hölgyének pillantását - HA TUDOD - de az sem baj, ha nem sikerl. HA elkaptad a tekintetét, akkor rendezz egy nagy showt, és játszd el azt, hogy feltétlenül le akarod rajzolni õt. Símogasd az álladat és tégy úgy, mintha nagyon koncentrálnál. (Szemkontaktus nélkül is mûködõképes, de azért próbálkozz megteremteni azt!)

Amit itt csinálunk az nem más, mint a régi, agyonhasznált és elkoptatott "Lerajzolhatnám Önt, gyönyörû hölgyem?" paródiája. Mert amit azon a papíron valójában mûvelni fogsz, az annyi, hogy lerajzolsz egy, a lehetõ legbénább, pálcikákból álló figurát, amelyet egy koraéretlen ötéves kisfiú is letagadna. Körülötte ülõ barátaid pedig rajzold mellé miniatûr méretben, nem nagyobban, mint egy kétforintos (Vigyázat! Ez a miniatûr méret esetleg azt eredményezheti, hogy a barátok késõbb akadályozó tényezõként jelentkezhetnek.) Adj a rajznak címet ennek megfelelõen, pl. "Gyönyörû nõ a barátaival vacsorázik". Majd írd alá, dátumozd meg és hajtsd félbe.

Ezek után sétálj oda az asztalához a következõ szöveggel: "Elnézést...de a szépséged elõhozta belõlem a mûvészi hajlamaimat." Majd simán térj vissza az asztalodhoz, miközben õ kinyitja rajzodat. Ezek után egy pillanat szünet...majd kirobban belõle a nevetés, és mûvedet megmutatja a barátnõinek is. Integess oda nekik, esetleg meg is hajolhatsz, mint aki büszke jól végzett munkájára. Az esetek felében visszaintegetnek és veszik a lapot.

Magyarázd el nekik, hogy rajzod egy absztrakt interpretáció, amely a felszín alatti, folyamatosan váltakozó egymással ellentétes metafóra-jellegû fizikai és szellemi valójukat ábrázolja. Ezt adják össze.

Fontos megértened, hogy ez a megközelítés elsõsorban teszt jellegû, amely azt hivatott kitalálni, hogy ezek a nõk nyitottak, barátságosak és fogékonyak a humorra, valamint arra is szolgál, hogy bemutasd magadat.

Bemutatásod után egy egyszerû kérdéssel lehet a párbeszédet elindítani.

"Kíváncsi vagyok valamire. Melyikõtök a legkíváncsibb és legkalandvágyóbb."

Valószínû, hogy az egyik lány jelentkezik, és megkédezi, hogy miért. "Azért mert jártam egy nagyon menõ 'javíts magadon' szemináriumra, ahol azokról a dolgokról beszéltünk, amelyekkel nagyon be lehet vágódni. Akartok látni valami ilyesmit?"

Ettõl a ponttól kezdve pedig, barátom, sínen vagy. A jelentkezõ lehet, hogy nem a legcsinosabb lány lesz, de ÕK fogják kezdeményezni a válaszlépést, nem pedig TE.

Folytatás: "Hát, ha elég kalandvágyó vagy, akkor - ha megengeded - készítek az írásodról egy grafológiai elemzést. Olyan dolgokat tudsz meg magadról, amikre nem is gondoltál korábban, ezenkívül én is megtudom, hogy szívesen megismernélek-e jobban."

A beszélgetés lezárása - telefonszám elkérése

A beszélgetés lezárása - telefonszám elkérése

Bármilyen jól is halad a társalgás hódításod tárgyával, egyszer minden beszélgetés véget ér. Vagy neki, vagy neked elõbb utóbb mehetnékje támad - de mit lehet tenni, hogy elegánsan - még idõben - lépj le a helyszínrõl, és ne érezd úgy mintha otthagytak volna? (A lezárás alatt persze nem az értendõ, hogy "Kellemes volt veled beszélgetni, szia!; nem árt, ha valami kézzelfogható dolog is születik a találka eredményeképpen, mint például egy telefonszám, egy ígéret, hogy találkoztok máskor is, egy csók - vagy mindegyik egymás után :). Jöjjön egy-két példa:

Példa 1

Te: "Miért nem folytatjuk valahol máshol a beszélgetést?"

Válaszképp lehetséges, hogy beleegyezik, és a nagyszerûen sikeredett beszélgetést továbbra is nagyszerûen folytatódhat tovább. (A hozzád, vagy hozzám? esetén gondolom nem szükséges részletezni a továbbiakat:) Valószínûbb azonban az, hogy megadja a telefonszámát, hogy késõbb meg tudjatok beszélni egy újabb találkozót. Ebben az egészben az a legszebb - a nyilvánvaló sikeren kívül - hogy õ ajánlotta fel a telefonszámát, nem pedig te kérted el. Ez pedig számára egy teljesen más megvilágításba helyez el téged.

Példa 2

Te: "Tudnánk valamikor újra találkozni, hogy folytathassuk a beszélgetést?"

Ha nem túl valószínû, hogy a beszélgetés helyszínére vonatkozó megjegyzésed megértõ fülekre talál, ez egy kissé direktebb módja a telefonszám megtudakozásának.

Példa 3 (igen direkt)

"Van kedved....... Majd felhívlak!"
"De nem is tudod a számomat!"
"Igaz..egy pillanat (papír+toll/mobil) Mondhatod!"

Példa 4

Nézz hirtelen az órádra - már ha van rajtad - vagy kérdezd meg mennyi az idõ, akkor, amikor nagyban bele vagytok merülve a beszélgetésbe, de úgy érzed, annak végeztével ki fogsz fogyni a témákból. Találj ki valami kifogást, és mondd azt, hogy sajnálod, de neked most halaszthatatlan dolgod van. valahol másfelé. Udvariasan mondd el, hogy nagyon élvezted a közös beszélgetést, de menned kell.

Ha így hirtelen otthagyod, akkor valószínûleg elgondolkozik azon, nem-e õ mondott valami olyat, amivel megbánthatott - vagy esetleg azon, hogy miért nem rokonszenves neked; olyannyira, hogy még a telefonszámát sem kérted el. (A legközelebbi randiról nem is beszélve.) Tégy úgy, mintha elfelejtettél volna valamit, menj vissza, és akkor kérd el a telefonszámát. (Lehetõség szerint valami kevésbé direkt módszerrel)

Példa 5

Megtörténhet azonban, hogy sem idõd, sem ötleted nincs arra, hogyan vehetnéd rá valami indirekt módszerrel a telefonszámának elárulására; de még az is elõfordulhat, hogy nem veszi a lapot és nem jön rá, hogy minden igyekezettel egy 11 jegyû telefonszámot szeretnél hallani tõle - lehetõleg a sajátját. Ilyenkor nem marad más hátra, mint a nagyon direkt módszerek bevetése.

"Nem akarok indiszkrét lenni, de elkérhetném a telefonszámodat?"
"Nem mehetsz el... Még nem adtad meg a telefonszámodat!"
"Add meg a telefonszámodat" (egyszerû és közvetlen :)

A bizalom séma

Ennél a taktikánál az a cél, hogy megszüntesd a nõk egyik félelmét: mégpedig azt, hogy miután megkaptad, amit akarsz, egybõl dobod õket. Egy történetbe beleágyazva célszerû elõadni azt, hogy te nem tartozol az olyan férfiak közé.

A példa:

"Bizalom.. hát igen. Nekem is rendült már meg bizalmam a nõkben." Itt nem árt megállni egy pillanatra; ezzel több dolgot is érhetsz el egyidejûleg. Elõször is nem kelted azt a látszatot, hogy valami bemagolt monológot készülsz elmondani, másodszor pedig a pillanatnyi szünet lehetõséget fog adni a nõknek arra, hogy bebizonyítsák, tévedsz és visszaállítsák megrendült bizalmadat.

"Egyszer volt egy egyéjszakás kalandom egy lánnyal és utána nem láttuk egymást egy pár hónapig." Itt kijelented - burkolt célzás formájában - hogy semmi kifogásod az egyéjszakás kalandok ellen. Mivel ezt egy történet részeként adod elõ, a lány fejében nem jelennek meg az egyéjszakás kalandokhoz kapcsolódó negatív gondolatok.

"Mivel nem adta meg a számát, ezért nem tudtam utolérni sehol." Ezzel kijelented magadról, hogy nem vagy az a szemét disznó, aki a jól sikerült este után le sem sajnálják "áldozatukat". Azt is elárulod, hogy te egy egyéjszakás kaland után is szívesen találkozol az akkori partnerrel. A lány így joggal gondolhatja azt, hogy ha veled megy el - szó szerint - akkor nem égeted le legközelebb a barátai elõtt és az önbecsülése is megmarad.

"Másnap persze odajött hozzám a legjobb barátom, és megkérdezte, hogy mit történt az este azzal a lánnyal." Most azt próbálod diszkréten megemlíteni, hogy még a legjobb barátod elõtt sem teregeted ki a hálószobában történteket. Amibõl persze hódításod tárgya arra következtethet, hogy ha a legjobb barátoddal sem tárgyalod ki partnereidet, akkor másokkal sem fogod.

Ezt még lehet fokozni is. "Nem akartam hinni a füleimnek. Mivel én nem beszéltem errõl az egészrõl, ezért valószínû, hogy az a lány pletykált rólam." Mivel te nem pletykáltál a dologról, ezért joggal lehet azt gondolni, hogy valaki másnak járt el a szája. Vajon kinek? :-)

A csevegés!

A csevegés szintén fontos része a becserkészési folyamatnak; különösen hasznosnak bizonyulhat, hiszen igazából csak egy kis bemelegítõ beszélgetés után tudsz csak rátérni arra, hogy felõle kérdezõsködj - legalábbis így tûnik természetesnek.

Az elsõ számú szabály: irányítsd a beszélgetés témáját érzelmek felé. Általában a csevegés végére ott szoktunk kikötni, hogy tényeket közlünk egymással - hová mész, mit csinálsz, mit csináltál ma eddig/tegnap, tök érdekes, stb. A tények viszont unalmasak. Ha csak tényeket közölsz vele, ne várd, hogy bármilyen érzelmei támadnak; haszna pedig végképp nem lesz belõle. Szóval ha lehetõség adódik, térj rá az érzésekre!

Tehát ennyit a fontosságáról. Ne felejtsd: tényekrõl bárkivel tud dumálni, ellenben az érzésekrõl nem mindenki hajlandó vele elbeszélgetni.

A Discovery Channel séma

Te: Tudod, láttam tegnap este egy nagyon érdekes mûsort a Discovery Channel mûsorán. Olyan embereket interjúvoltak meg, akik abból élnek, hogy olyan látványos szórakoztató-parkokat építenek, mint a Disneyland és a Universal Studios. Jó lehet ezzel foglalkozni, nem?

Õ: Ja, nagyon érdekes lehet.

Te: Arról is beszéltek, hogy hogyan lehet megfelelõen FELCSIGÁZNI az embereket, hogy annyira IZGATOTTAK legyenek, hogy minden érzékszervüket az ÉLMÉNYNEK szenteljék. Ha megfelelõen feltuningolják õket elõtte, akkor egyszerûen kényszert éreznek rá, hogy jól MEGLOVAGOLJÁK azt a hullámvasutat, akár többször is. Állítólag akkor élményt élnek át, hogy ahogy LESZÁLLNAK róla, ismét RÁ AKARNAK ÜLNI.

Õ: Aha..(vagy valami ilyesmi)

Te: Meg azt is mondták, hogy nagyon fontos eleme ennek az egésznek, hogy biztonságban érezhesse magát az ember. Az ilyen szórakozás veszélyesnek tûnik, de teljesen biztonságos; az emberek tudják ezt, TELJESEN FELSZABADULNAK, ELENGEDIK MAGUKAT, és ÉLVEZIK A MENETET!

Ez lenne egy példa szöveg, a sémák KULCSSZAVAIVAL együtt. Persze ne lepõdj meg, ha beszélgetõtársad megszólal, hogy "ez inkább úgy hangzik, mint a szeretkezés részletei!" :-)

A drámai megközelítés

Ezen megközelítésnek az a lényege,hogy felkeltsd szíved hölgyének figyelmét - mindenki máséval egyetemben, aki történetesen a közelben tartózkodik - és magától jöjjön rá arra, hogy az egyetlen ok, amiért ezt csináltad az az volt, hogy az Õ figyelmét felkeltsd. Ez talán azt jelenti, hogy bolondot csinálsz magadból, de amint rájön, hogy szándékos tett volt részedról, valószínûleg simán letud 'õrültnek' - õk pedig pontosan azok a fiúk, akiket nagyon sok lány szeret és szeretne :-).

1 hozzászólás:

"Éppen hazafelé vezettem, mikor megláttam ezt a gyönyörûséget, aki éppen a buszra várt. Rátapostam a fékre, feltettem a napszemüvegemet és a kocsit az út közepén hagyva odavágtattam hozzá. A felfordulás felkeltette a figyelmét, de csak késõbb jött rá, hogy ez mind érte történt. Egyszerûen odamentem hozzá, és ezt mondtam:

'Mondta már valaki neked, hogy olyan gyönyörû vagy, hogy bármikor megállíthatnád a forgalmat? Merthogy most éppen ezt tetted. Nem szoktam ilyen õrült dolgokat csinálni, de mikor a kocsból megláttalak, tudtam, hogy ha nem teszek valamit, akkor talán soha nem fogom megtudni egy ilyen gyönyörû lány nevét.'

'Michelle vagyok', mondta. Teljesen le volt véve a lábáról amiatt, hogy valaki ilyesmit tett azért, hogy megtudja a nevét. Talán nem is kell mondanom, hogy miután gyorsan leparkoltam a kocsival, rögtön meghívtam egy kávéra."

A foglalt nõk irányából érkezõ érdeklõdési jelek felismerése

Íme három - szinte biztos jel - amelybõl arra következtethetsz, hogy az illetõ hölgy, bár foglalt (van barátja, házas, stb) de érdeklõdik irántad.

1. "Kitárulkozik" elõtted, és azt meséli, hogy mit nem csinálnak a barátjukkal / férjükkel.

A férjes ill. a baráttal rendelkezõ hölgyek sajátja.. legtöbbször. Kereken elõadja, hogy mi az, amit hiányol a jelenlegi kapcsolatából és azt is tudomásodra hozza, mi az, amit pontosan szeretne, ill. elvárna. Ha azt kezdi el mondogatni, hogy mit (és hogyan) nem csinál jelenlegi partnere, akkor valószínûleg azt akarja tudatni veled: szabad a pálya.

2. Ha érdeklõdik irántad, akkor lehetõséget teremt arra, hogy kettesben maradjatok.

Jó kifogás pl., hogy a számítógépe bedöglött, de sürgõsen van valami szerkesztenivalója / megnéznivalója / nyomtatnivalója stb... így megtalálja az alkalmat (ürügyet), hogy meglátogasson. Valószínûleg nagyon sínen vagy, ha arról kérdezget, mi a véleményed a házasságról / tartós kapcsolatról, ill. azokról a nõkrõl, akik megcsalják barátjukat / férjüket.

3. Véletlenül mindig olyankor találkoztok, amikor a barátja / férje sehol a közelben nem található.

Lehetséges, hogy a megcsalásról szóló témát csupán az érdeklõdés elsõ jeleként tárja eléd; ebben az esetben nem feltétlenül azt szeretné, hogy rögtön letámadd. Ha úgy látod, hogy nem teljesen biztos - számodra - akkor célszerû a legközelebbi beszélgetésetek alkalmával nem túlságosan felfújni kitárulkozását és a megcsalásról szóló "vallomását"; hozd tudomására, hogy tiszteled a határozott nõket, akik tudják, mit akarnak. (Ez esetben remélhetõleg Téged.)

Azok a nõk, akik már foglaltak, két dologban különbözhetnek a még szabad lányoktól: vagy jobban be vannak indulva, vagy pedig kevésbé válogatnak. Az egyedülálló nõk valószínûleg tartós kapcsolatot keresnek (nem csak szexet akarnak, tehát válogatósabbak), az "ideális" férfival együtt.

A foglalt nõk esetében - hacsak tényleg nem egy mûködõ kapcsolatról van szó - a szex egy idõ után rutinná - talán még orgazmusmentesség is - válik a nõ számára. Valószínû, hogy az újdonság (jelen esetben Te) megmozgatja a fantáziáját, megérzi, ha vonzódsz iránta és azt is, hogy valószínûleg te meg tudod neki adni azokat a dolgokat, amelyeket a barátjától / férjétõl hiába várna.

A hideg megközelítés

Férfi: Helló, engem Dávidnak hívnak, és téged?
Nõ: (pl.) Johanna.
Férfi: Rendben, Johanna. Most, hogy már tegezõdünk, mit szólnál egy dugáshoz?

A statisztikák szerint, ha elég komolyan adod elõ, akkor minden 25. alkalommal igen (és egy dugás) lesz a válasz. Nem vicc! Egy olyan fickó, aki ezzel a módszerrel tevékenykedik, 4%-os sikert könyvelhet el magának, persze (nem meglepõ módon :-) elég sok pofonban is részesülhet.

Némi módosítással elejét lehet venni a visszautasításnak, ha felveszed a "csak vicceltem" stílust, akkor a sikereid az égbe szökhetnek és még arra sem lesz szükséged, hogy Batman-szerû reflexekkel próbáld meg kikerülni a feléd repülõ pofonokat.